Без пяти осень

Мне когда-то осень тебя подарила
И за это я ей навсегда благодарен
Ты, возможно, меня никогда не любила,
Обо мне же ты скажешь такое едва ли.

Город мой льет на улицы слезы дождя,
Так отчаянно он грустит о весне
И ты здесь, но как будто и нету тебя
Дождь на улице — ливень во мне.

Концентрат моей грусти на этих листах
Прах обиды моей и бесмысленной ярости
Всё что есть пусть останется в этих стихах
Для тебя. Для меня. И для ясности.

Мне б тебя каждый день по утрам целовать,
Не хочу перспективу я видеть иную,
Каждый день, восхищаясь тобой, засыпать…
А сейчас я как будто люблю «в холостую»

Posted in Ки..., Стихи, Творчество | Leave a comment

Такая разная Ки…

Что-то с этим постом не так. Три дня назад, улучив на работе спокойный момент, я налил себе кофе, открыл страничку новой записи в блоге и… всё. Впервые моего вдохновения хватило только на заголовок. А после я сидел, пристально глядя на белую пустую страницу и на мигающую коретку и… всё
Нет, несомненно в моей голове имелись какие-то мысли на нужную тему, только они упорно не желали связываться в осмысленные предложения. Забавно. Когда я пообещал Ей об этом написать — задача казалась совсем простой. Я же столько всего написал, столько всего изрек на страницы этого блога, чего стоит еще один пост, тем более он снова посвящен Ей. Но день за днем я все не продолжал писать пустой в пустой черновик.
Постепенно, как это обычно бывает, в моей голове все больше вырисовывался новый пост, но я ждал, ждал и ждал, тянул время, словно ожидая, что он вот-вот сложится в нечто окончательное, оформленное и законченное. А этого так и не происходило. Что ж. Пусть будет, как будет. Как и всё в этом мире. 

Подумать только, в Женщине, к которой я настолько неравнодушен несколько разных личностей! Быть может Она больна и следует не писать об этом, а немедленно обратиться к врачам? Не думаю, что всё так плохо. Вообще не думаю, что кто-то кроме нас двоих может серьезно воспринимать всё это. И уж точно среди моих друзей и знакомых найдется, как минимум один человек, который однозначно назовет это «тараканами в ёё голове», как он назовет при этом меня стоит умолчать, так как мат редко появляется на страницах этого блога =). От части он прав. Это «игра», которую придумала Она. Быть может Ей нравится думать, что в Ней сочетаются такие разные характеры. Быть может Ей удобно оправдывать тем самым свои поступки, даже перед самой собой. Причины никогда не волновали меня. Это «игра» и мне нравится играть с Ней.
Моя разная Ки…

Катерина

Она нравится мне меньше всех. И главным образом потому что —  это совсем не Она. Это только персонаж, запоминающийся образ роковой женщины, который так запал Ей в душу. Ей по какой-то, не до конца понятной причине хочется  быть на нее похожей. Это странно потому, что в целом этот персонаж не то чтобы положительный. Но если люди так любят «плохих парней», то почему они не должны любить «плохих девчонок»
Катерина — стерва. И возможно ей кажется, что она «шикарная стерва». Такая, которую должны любить все мужчины. Ее стервозность и напускное безразличие это мол такая фишка. Но это правило не совсем работало даже в романтическом сериале для девушек, а в жизни всё еще прозаичнее: можно провести приятный вечер в компании «шикарной стервы», но не более. Взбалмошных и капризных дам никто не любит — это миф. А именно такой стерва должна быть, когда она все-таки не «совсем стерва»
С Катериной у меня еще и «личные счеты». Не думаю, что она существовала пять лет назад, но именно ее зачаток стал первой стервозной ноткой в характере моей любимой Женщины. Это Катерина уничтожила меня пять лет назад, низвергнув в бездну самых отвратительных в моей жизни эмоций. Для нее — это нормально. Она делает то, что хочет. Не сказать, что я этому рад, но ненавидеть ее за это было бы тоже глупо. Наверное, спустя столько лет стоит сказать ей спасибо. Потому что только так я мог стать тем, кем я стал.
Мне не за что любить Катерину. Разве только за то, что она так похожа на Ту-Самую-Женщину.

Кэтти

Почему-то о Ней сложнее всего что-нибудь сказать, так как это Ее альтер-эго кажется мне наиболее приближенным к «настоящей», живой Екатерине. Да, наверное именно к Ней я испытываю те самые нежные чувства, о которых хочется говорить. И если принять за правило, что кроме этих трех Ки никаких больше нет — значит это на Кэтти похожа Катерина, значит Кэтти — Та-Самая-Женщина.
Вот Она! Нежная и внимательная, любящая и заботливая, такая какой я Ее помню и такая, какой Она так редко со мной бывает. Девушка с самым нежным именем на Земле, именем, которое так хочется повторять. Только тихо и шепотом, чтобы никто никогда не услышал, кроме Нее — «Кэтти, Кэтти, Кэтти…».
И я мог бы наверное написать тысячи слов, о том, как Она прекрасна — только я уже сделал это ни один раз. Если так разобраться, то 95% содержания этого блога именно для Нее. Блог имени Кэтти.
Это Она — тот последний кусочек моего паззла. С Ней я хотел жить пять лет назад, чтобы вместе смотреть романтические сериалы и готовить ужин. Ей посвящены все мои стихи для Ки. И даже самая главная фраза, адресованная Ей звучит так по-честному, так, как и должна: «Я люблю тебя… Кэтти!»

Кэт

Кэт без сомнения  самый интересный образ в Ее «наборе». Хотя бы потому что он от части собирателен. Кэт умеет быть разной. Но одного у Нее не отнять: она — секс в чистом виде. И по одной этой причине я уже готов Ей простить даже мелькающую от Катерины стервозность. Потому, что даже стерва-Кэт прежде всего сексуальна. Она может быть капризной и взбалмошной — это совершенно неважно. Потому что только Она из всех трех способна играть на самом главном чувстве, что может подогревать в мужчине постоянный интерес — Желание. Построить семью хотелось бы с Кэтти, а в постели увидеть Кэт.
Она та самая Женщина-вамп, которых мужчины заводят в качестве любовниц. Каблуки, чулки и красная помада — это Она. Платья, строгие черные, облигающие платья, такие, когда ты весь вечер думаешь когда же это всё кончится и ты наконец сорвешь с Нее это чертово платье — это тоже Она. И самое удивительное, что весь этот вечер ты будешь думать, что Она тоже ждет именно этого. Потому что Она хочет, чтобы ты так думал. И когда вечер наконец закончится Она может без остатка раствориться в твоих объятиях и это будет самым ярким впечатлением последнего времени, а может еще поиграть с тобой. Потому что ты хочешь Ее и Ей это прекрасно известно. Она хозяйка положения. И Ей это чертовски нравится
Если Ей вдруг захочется — Она станет так похожа на Кэтти. Нежной и трепетной девочкой, в которой не будет ни капли от стервы, а в итоге расцарапает твою спину ногтями. Потому, что Она — Кэт. И она должно быть самая непредсказуемая из всех Ки!
Поэтому ты хочешь Ее! Поэтому Я Ее хочу!

Изначально я собирался описать образ каждой из этих Женщин, но как всегда все вышло совсем иначе и четкой картины совсем не вышло. На деле это скорее мои личные ощущения от трех характеров одного человека.
А в итоге получается, что у меня есть Женщина, которую я могу одновременно ненавидеть, любить и страстно желать. Наверное я счастливый человек =).

 

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

Что такое любовь в 25 лет

Когда я просто на тебя смотрю,
я за тебя судьбу благодарю.
© Эльдар Рязанов

Я долго вынашивал в голове все то, что хочу изложить в этом посте и немалую часть времени я думал над тем как этот пост назвать. Потом я задумался, что вопрос, который я хочу здесь обсудить сам с собой принадлежит миру настолько тонкой материи, что является почти философским. И ответить на него можно разными способами. И каждый ответит по своему. Даже я, скорее всего, ответил бы на него по-разному в разные моменты времени. В детстве я бы рассказал про любовь к матери, в зрелости к жене и детям, а в старости, быть может, был бы «стариковский бред» про любовь к внукам и, возможно, игре в домино с другими стариками. Поэтому было решено добавить к такому «философскому заголовку» возраст.
Мне кажется, что четверть века подходящий возраст, чтобы поднять этот вопрос для себя в первый, но точно не в последний раз. Я очень постараюсь избежать пафоса о том, как это все важно и замечательно, постараюсь сосредоточиться исключительно на своих ощущениях, чтобы человек, который не знает, что такое любовь прочел это и сумел хотя бы частично понять, что я чувствую. И какая у меня есть любовь в 25 лет

Я очень четко разделяю понятия «любовь» и «влюбленность». Очень жаль, что в нашем языке они так схожи по звучанию и одно нередко подменяет другое. Совершенно точно могу сказать, что можно одинаково успешно любить и быть влюбленным в одну и ту же Женщину. А можно в разных. Можно даже заново влюбляться в тех кого ты любишь и снова терять это чувство И влюбленность ярче. Это исключительно положительная эмоция. Ты не замечаешь отрицательных сторон человека. В твоей голове с ним связан исключительно позитив. Это что-то граничащие со страстью (только в последней больше похоти). Тебе хочется быть рядом с этим человеком, хочется постоянно о нес думать.
Любовь — чувство более «автономное». Оно не занимает весь твой разум, ты не думаешь о ней постоянно. И бывает, что вдалеке от этого своего любимого человека не всегда точно можешь сказать осталась в тебе эта любовь или нет. Впрочем, никаких сомнений не остается стоит тебе только услышать голос, увидеть фото. Тогда все что ты на самом деле чувствуешь снова поднимается на поверхность, рискуя захлестнуть тебя словно цунами.
Когда ты любишь человека: все что с ним связано вызывает в тебе легкий приятный трепет: запах парфюма, любое упоминание этого человека из уст твоих знакомых или даже просто его имя, которое принадлежит совсем другому человеку, а звучит также.

Но это все «общий случай» в моем, частном понимании. Какая же моя любовь? Та самая, что со мной уже пять лет. Та самая, с которой я успел несколько раз распрощался, но которая так и не захотела покинуть меня. Та самая, что затянула меня на самое дно эмоционального болота. Та, что из величайшего удовольствия превратилась в ужасную муку и после смогла перетечь в нечто третье, во что-то среднее. Какая моя любовь сейчас?
Не зная, как всё это лучше описать я попробую начать тезисно, а там посмотрим:

  • Когда я слышу Ее имя, всё внутри на мгновение замирает, перед глазами встает Ее образ и мне хочется улыбнуться. Тоже самое со всем, что может мне напомнить о Ней.
  • Я очень часто думаю о Ней перед сном. И если раньше это были какие-то осознанные мысли и желания и просьбы к Вселенной (мол, «верни ее» и всё такое), то сейчас это скорее просто приятные образы.
  • Я всегда вспоминаю о Ней, когда мне тяжело или страшно  Помогает состредоточиться
  • Когда я где-то слышу что-то про женский пол (например в новостях), то всегда вспоминаю Ее, как пример. Она — первая моя ассоциация на слово «Женщина»
  • Мне хотелось бы общаться с Ней гораздо больше, чем сейчас получается.
  • Рядом с Ней мне спокойно и хорошо практически, где угодно. Это сродни «чувству дома» — место, где тебе хорошо. Только так с человеком. Это не значит, что с другими плохо, просто только с Ней есть это теплое чувство умиротворения, будто всё встало на свои места.
  • Я практически не испытываю к Ней страсти (в обычном своем состоянии, конечно). Она не является моей сексуальной фантазией, хотя секс с Ней наверняка был бы лучшим в моей жизни, каким бы он ни был. Только чаще всего фантазии с Ней более нежные и романтичные
  • Я не  могу точно сказать почему и за что, испытываю к Ней эти чувства. Я прекрасно вижу все Ее недостатки (а может и не все) и вовсе ее не идеализирую
  • Иногда я злюсь на Нее за излишнюю холодность и безразличие. При этом я испытываю просто детскую обиду, словно это просто нечестно, что я люблю ЕЕ, а Ей все равно
  • Я не могу точно сказать что мне от Нее нужно и чего бы в итоге я хотел. Еще пару лет назад я бы ответил однозначно: «хочу ее вернуть». Теперь я просто не знаю ответа. Мне просто с Ней хорошо.
  • Она сильнее всех моих привычек. Только с Ней мне достаточно хорошо, чтобы не думать о том, что могло быть еще лучше если, например, дунуть. С сигаретами примерно также.

Да, тезисами наверное получилось сказать примерно то, что я хотел. Пусть так и останется. Увы, наверняка позже захочется что-нибудь дописать…

Две недели всё это медленно варилось в моей голове, потом сутки лежало в черновике блога. И как всегда — это не совсем то, что я хотел сказать. Но очень близко к истине

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

…14…

Иногда меня поселяет мысль о том, что мне без Нее хорошо. Но всегда есть и вторая мысль: «А с Ней было бы ещё лучше!»
А вот чтобы хотя бы «также» — такого еще не было.

Posted in Блогерство, Мысли | Leave a comment

Зарисовка одиннадцатая

Это был обычный ничем не примечательный день. А с утра можно было с легкостью сказать, что день даже совсем не очень, ведь сигнал будильника не смог до конца пробудить его сознания и он опоздал на работу, отложив идею побриться до вечера.
Последнее «приключение» в его жизни кончилось больше полугода назад, и теперь каждый день был немного похож на предыдущий: дом-работа-дом — простая схема. Нет, он не был несчастным, но и счастливым не был. В его жизни хватало маленьких и не очень радостей, но очень не хватало эмоций.
Диалог с Ней был вялотекущим уже на протяжении нескольких дней. Он хотел говорить с Ней, желать спокойной ночи и доброго утра, узнавать, как прошел Ее день и рассказывать про свой. Ему было не все равно, а Ей… он не знал чего хотела Она, не мог Ее понять и иногда склонялся к мысли, что Она и сама-то себя не особо понимает.
Под вечер, когда он зашел в любимое заведение, чтобы поесть, Она в очередной раз ответила в их диалог. Все бы так и закончилось, не приди ему в голову написать простые слова: «Где ты?»
Раньше, еще какой-то год назад, его бы потряхивало перед встречей с Ней, необъяснимое волнение и мандраж тогда сбивали с мысли. Это мешало. Сейчас ему хотелось улыбаться. Не было планов, не было даже мыслей о чем с Ней говорить — это было неважно. Просто возможность провести с Ней еще чуть-чуть времени.
Разговор завязался сам собой, хотя через пару дней не он, не тем более Она не вспомнят, о чем конкретно они говорили. Беседа периодически скатывалась (как впрочем всегда) к их отношениям, но на этот раз все не было так драматично.
Он вдруг подумал, как интересно проходит жизнь. Пять лет назад ему казалось, что они — одно целое. Три года назад Она бы даже на сообщение не ответила, а теперь они сидят за одним столиком и болтают, как настоящие «бывшие». Наверное, это и есть взрасление — он не знал, но ему нравилось.

-О, тут есть пивасик,- улыбнулся он, смотря через стол на компанию мужиков. Пива ему не хотелось. Но наличие алкоголя сильно реабилитировало данное заведение в его глазах.
-Тут и вино есть,- добавила Она.
Потом был небольшой диалог, в котором Она как бы сомневалась стоит ли пить. Но окончательный выбор был очевиден для обоих.
Признаться, он рассчитывал на пару бокалов, но кафе предлагало только бутылку.
Вино было белым и сухим. Они раньше не особо пили сухое вино. Однако ему очень понравилось. Оно было прохладным и вкусным. Действительно вкусным.

Была почти выпита вторая бутылка, когда она вдруг сказала:
-Пойдем отсюда
-Куда?
-Гулять!
И тут он понял, что где-то упустил момент когда она опьянела. Интересно все-таки вино действует на девушек. Это обстоятельство огорчило его немного. Нет, это несомненно обещало что-то очень интересное, но его не покидало чувство, что он пользуется ситуацией, ведь он был куда более трезв, чем она

-Ты ведь не напишешь лекции, которые обещала,- посадив ее на свой рюкзак, он обнял Ее. Она не возражала
-Напишу! Спорим?!
-На что?
-На поцелуй. Если не напишу — поцелую тебя. Завтра
-А сегодня?
-Сегодня я тебя точно поцелую.
Изо всех сил он старался не улыбаться как идиот, но, по-моему, получалось плохо.

Это было почти также, как в его памяти. Ее легкая дрожь, полуприкрытые глаза, в которые ему так хотелось смотреть. В его голове словно взорвалась бомба, разметав остатки мыслей. Он не один раз видел во сне и представлял что-то подобное, но точно не был к этому готов. Ощущение нереальности портило эффект. Он столько раз думал о каком-то похожем моменте, что просто не мог поверить, что это происходит.
Она обещала, что не будет жалеть об этом, говорила, что это несовсем алкоголь, но «это ничего не изменит». Он верил. Да ему собственно было все равно. Сейчас, в эту минуту ничего кроме них не существовало. Он был в абсолютном состоянии покоя и наслаждения. Такое с ним умела делать только Она. Может быть поэтому к ней так и тянуло.

-Напомни мне поцеловать тебя завтра,- сказала Она, когда они шли к такси.
Он ответил немного грустно:
-Ты все равно этого не сделаешь
-Сделаю.
Он только кивнул и улыбнулся. Так хотелось Ей верить, но он знал Ее слишклм давно.

На обратной дороге до дома хотелось бежать и кричать от переполняющих его эмоций.
«Ты — мой наркотик» — строчки из одной более-менее популярной песни. Теперь сквозь весь его «опыт», он мог точно определить, что это за наркотик.
И он знал, что будет обратный эффект. Она снова пропадет и дофамин, который взорвал мозг нереальным своим количеством, пропадет. Временно прекратит выробатываться. Наступит несколько дней тягучей тоски по Ней. Когда хочется к Ней, с Ней. Что угодно. Когда хочется писать стихи и когда так грустно, что не получается.
Это пройдет. И это стоит того

Posted in Зарисовки, Творчество | Leave a comment

Он и Кэт

Он не в меру логичен, точен,
Предпочитал виски, доступных дам
Курил раньше часто. Очень.
И мыслил кусочками из программ.

Ее звали многие просто Кэт,
Стихов у Нее на целый отдельный мир
Ей было немного поменьше лет,
Но Он безумно Ее любил.

В Ее мечтах у нее был дом
С камином и книжной полкой,
Мальбертом, красками и котом
И к морю, чтобы идти не долго.

В Его мечтах обошлось без вещей
Он жил, недостатка не зная
И просто думал ночами о Ней,
Уже особо о Ней не мечтая.

Она любила горячий кофе,
Шоколад и тонкие сигареты.
Он любил Ее нежный профиль
И все остальные Ее приметы

Она грезила морем, криками чаек
Ей бы к ним, туда, поскорей
А Он шептал: «Кэти! Я так скучаю!»
И выл от бессильной тоски по Ней

О Его чувствах Она все знала
И даже училась их принимать,
Только Он говорил, а Она молчала,
Просто не знала, что нужно сказать

Posted in Ки..., Стихи | Leave a comment

Я тебя люблю, как умею
И назад уже не свернуть,
И границ перейти не смею,
Чтоб случайно тебя не спугнуть

Posted in Ки..., Стихи | Leave a comment

Работа над ошибками

«Однажды может стать поздно,
И твой поезд проедет мимо.»
©St1m

  Последняя запись в подобном стиле здесь была три года назад. Надеюсь, я не разучился разговаривать со своим Блогом, со своим вторым Я. Поехали…

Удивительно, насколько может сбиться человеческий прицел под влиянием обстоятельств и окружения. Тот самый прицел, который указывает каждому человеку на его цели и преоритеты. И он именно сбивается. Твои взгляды на жизнь вроде бы не поменялись, но сбились приоритеты и ты упорно делаешь что-то не то.
Сейчас модно зарабатывать деньги, приумножать капиталы, инвестировать. И вот что было не так в моей жизни в этом странном 2014ом: весь год я занимался тем, что активно зарабатывал бабки. Просто тупо. Доступными и несовсем способами. Это превратилось в какую-то безумную гонку в моей голове. Мне это казалось очень правильным, практичным. Хотя прежде всего было проще. Проще ставить себе цели, которые нетрудно достич и ликовать от их достижения. При этом Судьба (Вселенная, Бог, Высшая сила — кому как нравится) несколько раз за год пыталась меня от такого отучить. Естественными и неестественными путями я терял капитал несколько раз, но почему-то считал это частью процесса. Я понял. Прости.
Это был год денег и сделок. Это был год без эмоций, не считая нескольких придуманных от скуки развлечений, которые расстворились при первой же сильной эмоции. Ну и Она, конечно. Куда же без Нее в моих текстах.
Конечно же не наступление нового года и не бой курантов натолкнули меня на самоанализ и подведение итогов. Сказать, что это только из-за Нее и Она единственная причина — значит солгать. Но и у Нее есть в этом роль. Встреча с Ней оказалось финальной эмоциональной встряской в череде других эмоциональных потресений конца этого года. Первый день года ворвался в мою голову смесью нежности тоски и какой-то теплоты. Непонятная ревность и злоба — это чуть позже и ненадолго, но… но… но… это были эмоции! Мой мозг взорвался. Синдром «каши в голове» заразен.
Только каша в голове мне не свойственна. Это был повод в течении еще пары дней смотреть в себя. И вот тут я попытался понять чем же я занимался последнее время. И выяснилось что чем-то не тем.
Гораздо сложнее было бы сказать чем бы стоило заняться. Но будем считать, что это только «Работа над ошибками» была и прошла она, надеюсь, успешно. А что дальше делать — разберемся по ходу. Какого черта…

  …Сумбурно, запутанно. Вероятно нужна практика в подобном

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

Столько раз я пытался тебя забыть —
Только кругом идет моя голова
И в попытке всего лишь тебя разлюбить
Я рискую просто сойти с ума

Без тебя я как будто иду ко дну,
Мне б тебе печь печенье, готовить ужин
Всех вокруг променять на тебя одну,
Только знать бы что я тебе нужен

Это всё лишь мои пустые мечты
Я их с горечью лью на тетрадные клетки
«Мы» так просто распались на «я» и «ты»
А иначе вокруг получается редко

Ты — мой самый большой головняк,
Только время говорит мне: «Держись!»
Я люблю тебя — что за пустяк?!
Это максимум на одну мою жизнь

Posted in Ки..., Стихи, Творчество | Leave a comment

Среди массы словесного блуда
Отыщу то что нужно, поверь:
О тебе я рассказывать буду
Даже детям своих детей

Расскажу про счастливое утро,
Они все таковыми были
И у нас словно крылья. Как будто.
Мы с тобою «как будто любили»

Расскажу как остался без друга я
В тот же миг, как ты стала моей
И пускай никогда не поймут меня
Даже дети моих детей

Расскажу как меня ты сломала,
Мою сказку изрезав в клочья
Как душа, словно волк завывала
Время лечит? Знаешь, не очень…

Расскажу как приходит прощенье,
Благодарность за жизненный опыт
И как вязнет в пучине сомненья
От любви умирающей ропот

Про балкон расскажу я внукам:
Ты сказала «Прости. Не ревнуй»
Ну а я бы пожертвовал руку
За прощальный твой поцелуй

Posted in Ки..., Стихи | Leave a comment