Author Archives: zzzt

12 ударов (рассказ внутри)

«Каждым нервом заставив идти в такт,
Звучит его время – тики-так, тики-так. »
© Доминик Джокер

 

   Совсем ничтожное количество времени осталось у старого года. Он уже ни на что не влияет, не способен ничего изменить. И даже случись что, хорошее или плохое, мы все равно не успеем изменить о нем своего мнения. Сейчас вы точно задумались каким этот год был для вас. Об этом задумался и я. И я точно знаю, что год был хорошим. Просто прекрасным, хоть те люди, которые привыкли думать больше о материальном могли бы сказать, что я потерял больше чем нашел, но они на счет меня точно ошибаются.

   Вроде вот длинный отрезок времени. Огромное количество дней, несчетное количество минут и уж тем более секунд. Я подумывал написать пост в стиле «итоги года», но сейчас понимаю, что моментов которые я хочу описать так много, что мне не хватит времени и до завтрашнего утра. А моментов, которые я способен описать с нужной точностью и вовсе мало в силу недосаточности и особой избирательности человеческой памяти.
   И в итоге мы приходим к одному простому выводу: описать стоит только значимые моменты моей жизни за «отчетный период». А их… Ну наверное только три.

   Первый. Меня выгнали из института. Вот так просто и ясно. Я не здал физику и вылетел. Можно было бы сказать, что ягрустил по этому поводу, но мои переживания длились от силы час, который я потратил на курение BOND’a на лестнице одиннадцотого студенческого корпуса. В этом сила моей логики рассуждения. Жопа с учебой достигла критической массы, а что я могу теперь изменить? Уже ничего. Тогда зачем я буду высаживать себе мозг? Жаль было только очень интресные знакомства да и некоторые планы на будущее, а теперь я даже не жалею. Все сложилось иначе: комната наша от части разъехалась, а из всех друзей, кто собирался в Ебург, поехал только один. Да и Она… Как бы я там без нее. Все отлично. И я снова не могу записать этот случай в «минусы года»

   Второй. Я не поступил в ЧелГУ. Это было серьезным для меня ударом. Во-первых, с посступлением в Челябинск было связано очень много дальнейших планов и на тот момент вся моя жизнь делилась на ДО и ПОСЛЕ. На чисто моральном уровне было уже только ПОСЛЕ. Когда все твои планы и желания рушатся за пару минут — это обидно. Очень обидно. До слез. Помню пару часо в дороге после этого, полный каматоз в мыслях. Никаких вопросов, никаких умозаключений. Полная неизвестность. Пустота. Так продолжалось еще пару дней, потом отпустило. Момент полезный одним большим жизненным уроком: строить планы на будущее конечно можно, но желательно продумать свои действия при каждом варианте исхода событий, чтобы не оказаться в тупике.

   Третий. Я потерял двух друзей и «преобрел» одну девушку. Можно было бы подумать, что это совсем не веселая арифметика, но это не так! Ведь я наконец достиг того, чего искал вот уже лет пять — свою вторую половинку, абсолютное счастье. И сколько угодно людей могут мне доказывать что все в жизни одинаково, что все девушки лживые существа и верить даже одной нельзя, что все что я чувствую следствие юношеского максимализма. Возможно. Но если ощущение того что Она и есть Та-Самая всего лишь плод моей фантазии, то я не задумываясь соглашусь обманывать себя и дальше потому что только сейчас я счастлив. Я влюблялся столько раз в неполные образы существующих и виртуальных девушек потому что надеялся, что это, вот именно, это Она. И сейчас мне кажется что я все-таки ее нашел. Идеальную в абсолюте. Мою. Я знаю, что такой человек где-то есть, он должен быть, его не может не существовать. И все может быть гораздо проще: это действительно может быть Она. Та, которая со мной? Почему нет? Быть может мне просто повезло и я Ее нашел!
   Только сейчас я стал понимать насколько я слабый человек если судить по современному обществу. Ведь я не смогу участвовать в постоянной конкурентной борьбе в каждой сфере общества. Она мне просто неинтересна из-за другой системы ценностей в моем сознании. Потому что вся моя прошлая жизнь была направлена на поиск Той-Самой. И я бы держался за место в УПИ зубами, будь она там, но ее там не было. И я ушел, потому что диплом и куча денег, карьерный рост и амбиции это ничто по сравнению с Ней.
   Это одно из самых ярких и важных событий в моей жизни. Ведь я впервые глядя человеку в глаза, абсолютно искренне и потому так испугано и как-будто между делом сказал те самые три слова.

   Как жаль, что куранты бьют так быстро и в самый сокровенный момент года у меня не хватит времени, чтобы вспомнить события, связанные с очерядным числом его ударов. Но для этого и есть эта клавиатура, монитор и свет лампы в темной комнате. Я попробую.
   // Считать литературным произведением, основаным на реальных событиях. Просто первая мысль хоть как-то связанная с уходящим годом и очерядням ударом курантов.

   :::I:::
   Я задумал идею этого рассказа про удары курантов еще несколько месяцев назад, должно быть в сентябре. И уже тогда родилась красивая идея. Только тогда еще стоял вопрос, а буду ли я иметь право вспомнить именно это событие, случиться ли оно. Мне снова повезло =)
   Это Наш первый поцелуй. 9 октября. Я до сих пор помню каждое Ее движение, каждое слово…
   :::II:::
   Корень из двух конечно, как самый запомнившийся прикол из УПИ и как главное доказательство несостоятельности современной физики как науки.
   :::III:::
   Я родился третьего августа. Вспомнился мой День рождения в этом году. Получилось беспонтово и совсем недушевно. Перед парнями неудобно. Исправлюсь в следующем году.
:::IV:::
   Коминтерна 5 (11 ск). Комната 212. Четыре человека в ней. Хорошие соседи. Обо всех могу сказать что-то позитивное, что-то не очень,но в целом отличные ребята.

   :::V:::
   Совершенно тупая мысль приходит в голову — маршрутки в уходящем году подорожали на пять рублей. Факт не сильно ударил по кошельку, но в целом был неприятен чисто из надобности нарывать где-то мелочь помимо десятки или ждать здачу. Бесит.

   :::VI:::
   Шесть
человек в этой самой комнате, за новогодним столом. Пять моих друзей и моя девушка — самые дорогие мне люди.

   :::VII:::
   Сразу приходит мысль о том, кто бы мог быть седьмым и уж точно последним в этой компании. Один из названных братьев. Тебя помню.

 
   :::VIII:::
   Рекордное количество пересдач по матану. Восемь по-моему было только у Марины, хотя сейчас все путаю что у ме

   :::IX:::
   Ничего не пришло в голову, кроме мультика Девять и 9 октября. Мультик в уходящем году так и не посмотрел, увы, а девятое октября… первый замечательный день.

   :::X:::
   Знаменательная для меня цифра — десятое октября. Я до сих пор помню опять же все. И только некая сила воли не дала мне от радости завизжать в трубку, когда Она сказала, что сменила семейное положение Вконтакте.

   :::XI:::
   Вспомнились закупки к новому году. Даже по сравнению с двумя литрами водки — одиннадцать банок коктейля выглядили внушительно
   :::XII:::
   Последний миг года, двенадцатый удар курантов. Первое, что я делаю в Новом Году — целую Ее. Да, год начался просто идеально

   А теперь я заметил что пять из двенадцати воспоминаний связаны с Ней. Все-таки наверное это судьба. А Она — мое великое счатье и событие года!

Posted in Рассказы, Творчество | Leave a comment

Про демона…

Редко бывает так, чтобы некое отрывистое произведение вдохновило меня на стихи, но и такое бывает.
Вот прочитал этот стих моего друга и захотелось прямо что-то такое демоническое написать. Про сволочного искусителя. И вот:

Впитав всю силу Алого огня,
На цепь посажен в мрачных сводах Ада,
Тот, кто однажды соблазнил тебя.
Да, он страдает. Но жалости не надо!

В легендах лишь дешевый маскарад:
Рога, копыта, длинные хвосты.
Он так красив, что каждый будет рад
Отдать себя, как отдавалась ты.

Он изнывал, от страсти чуть дыша?
О, Боже, как же ты не права!
Ему нужна еще одна душа,
А тело взял он только для забавы.

Таких как ты, так много у него,
И счетчик душ прибавит единицу.
Он демон… только и всего,
А ты хотела на него молиться.

Ты верность променяла на мечту,
Не осознав всю тяжесть прегрешенья.
Несчастная! Гореть тебе в Аду!
Душе твоей не избежать забвенья!

Он не собрал сколь нужно было душ,
Он не сдержал им брошенного слова.
Но цепь порвется и под оркестра туш
Он к вам вернется. Снова… снова.. снова…

Posted in Стихи, Творчество | Leave a comment

0111000111011101100…2 (!!!)

«Я супер-робот, сделан из железа
Супер электронный мозг,
И зажиганье Супер-деза»
© Элизиум

  Люди бьются над созданием искусственного интеллекта. Пытаются создать программу, которая будет мыслить подобно человеку. Мне эта идея кажется утопической. Искусственный интеллект не может существовать потому как нет интеллекта обычного. Любая модель поведения человека – программа. Огромное количество условий if-else на каждую из жизненных ситуаций. Да, возможно и нескольких человеческих жизней не хватит, чтобы записать программу поведения со всеми условиями на самый простой случай, вроде «что одеть с утра». Но теоретически это возможно.
  Компьютеры умнее людей. Если дать им большой ресурс, то в любом конфликте они победят человечество:

 

«-250 тысяч машин?!
-А что… по одной машине на каждого мужчину, женщину и ребенка в Зионе. Это абсолютное воплощение логики машины»

© «Матрица II: Перезагрузка»

 

  Только вот каждый человек по сути своей та же машина. Сердце – вместо блока питания, нереально быстродействующий мозг-процессор и кровь, как ток в проводах, что заменены венами. Можно спорить до хрипоты, что никакой программы в нашем поведении нет, ведь вроде бы никто не навязывает нам, не диктует как поступать в той или иной ситуации. На самом деле это не так: свобода выбора действий довольно иллюзорна. Потому что заботливые программисты, такие как Воспитание, Мораль, Нормы, давно уже вписали нужные строчки кода к нам в мозг.
  Моей жизнью управляет логика. Всё абсолютно логично. Любой, даже самый невинный поступок, имеет свою причину или цель. Эта система крайне удобна – потому что она архипонятна. Если я когда-нибудь на вопрос «Зачем ты это сделал» начну убеждать вас, что я не знаю – будьте уверены: я вру. Я не всегда могу сразу и точно назвать причину того или иного поступка, но если подумать – он у меня есть всегда.
  Всё что меня окружает – также по моей схеме логично. Для любой ситуации мой мозг может быстро написать нужную программу и из ее «кода» увидеть ту самую цель или причину. Почти для любой ситуации.
  Как в технике есть понятия «артефакт» — непредвиденный и неустановленный сбой (грубо говоря), так и в этой системе бывают свои. Иногда случается ситуация (обычно связанная с поведением других людей), которая сразу не укладывается в идеальные линии моей логики. Тогда наступает некий «сбой». Мне сложно если я не знаю цели иили  причины. Я начинаю снова прокручивать в голове эту ситуацию, поступки и слова этого человека. Снова. Снова и снова. Вспоминаю мелкие детали, пытаясь с помощью них вписать всё это в свою модель. Это жутко злит. Это сложно поому что все по той же программе в моей голове «Всё имеет цель или причину». Иначе быть не может. Я не понимаю как может быть иначе. Человек не может делать что-то бессмысленное. Хотя бы в его голове должен быть ответ!

  И даже весь этот текст неспособен показать насколько для меня сложно все это. Мне хочется биться головой о стену, лишь бы понять. Нужны выводы, но те что получаются на основании совсем уж общей логики – либо обидны, либо абсурдны. Они отметаются и мучительный круг анализа начинается заново.

 

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

Я ненормален?! Да, детка! Я ненормален! =)

«Проклятый Гудвин что-то снова затевает
Его фантазии преследуют меня!
За мной охотятся, следят и угрожают,
Народ вокруг не видит то, что вижу я!»
© КиШ

  Всегда интересно было сравнивать себя с другими людьми. Хотя почему «с другими». Просто с людьми, так как в высшей мере своего эгоизма и уважения самого себя я никогда не относил свою персону к этому «серому» сборищу существ, которых я, как известно, не люблю. Так вот с точки зрения людей я абсолютно ненормальный индивид. Именно «ненормальный», а не «особенный». Моя ненормальность (и не только моя ;)  ) заключается в том, что я думаю тех вещах, о которых человеку думать не свойственно.
  Вчера я снова думал. Снова запустил тот механизм определения себя, который обычно помогает мне по-новому понять какую-то часть себя. И он снова показал, что всё не так, как обычно. Я говорил, Она слушала и понимала меня. Это и отличает Ее от многих других девушек – мы похожи, Она способна меня понять. Но вчера вместе с Ней себя слушал и я сам, словно говоря своих мыслях: «Эй, чувак! Всё именно вот так, а не иначе». Это было приятно во многих смыслах. Я словно решил задачу, над которой бился уже около двух месяцев. Непонятная часть меня, которая никак не хотела вписываться в линии логики, на которых построено все мое мышление, вдруг взяла и вписалась. Стала простой и понятной. Было приятно говорить всё это Ей. Я вообще впервые встретил такого человека, с которым хочется быть собой. Хочется, чтобы Она знала настоящего меня. Наверное потому что только Она способна понять этого настоящего меня.
  Итак, мы выяснили, что у нас есть опять же отклонения от «нормальности», ведь абсолютное большинство людей вряд ли имеет подобный взгляд на всё это. Но неужели мы психи?.. Я крепко над этим задумался и пришел к ряду выводов…
  Я не люблю приравнивать к простым людям, но и не совсем глуп, чтобы называть отпрысками расы неких «сверхчеловеков». Нет, у нас по-прежнему два глаза, два уха и прочий стандартный набор признаков человека разумного. Я также сильно сомневаюсь в наличии у нас каких-то особых способностей мозга. Так почему же мы чувствуем то, чего не чувствуют остальное большинство людей? Потому что подумали об этом. И поняли это.
  Проблема людей в том, что они живут на стереотипах. В их головы с детства заложены манеры поведения и модели поступков и им как-то не досуг подумать что-то сделать иначе. Пары, например, просто занимаются сексом. Просто потому что они пары, а все ведь пары занимаются сексом. Они разумеется получают от этого удовольствие, но им не приходит в голову подумать от чего конкретно в этом занятии они получают удовольствие. Есть тысячи людей, которые как и я получают особое удовольствие от определенных видов секса, но они никогда не задумывались, что другие виды им как бы и не нужны. Эти люди возможно такие же как я. Просто в отличии от меня не отдают себе в этом отчет. Или же отдают его сами себе, никому в этом не признаваясь. Ведь и мы можем в принципе встречаться с нормальными людьми. Просто в отношении с ними мы будем преследовать собственные цели, а к остальным аспектам отношений относится просто как к должному или неизбежному.
  Так живут большинство людей. И я опять подхожу к мысли одного из моих рассказов – «мне их жаль». Этим и прекрасно наше ненормальное состояние. Мы четко понимаем чего хотим. И не скрываем этого. По-моему именно всё это очень важно, а иначе жить просто сложнее.

  Сегодня был очень сложный для меня день. Было так неприятно понимать что вчерашний вечер переместил нас на новую ступеньку, мы еще лучше понимаем друг друга, но ничего по сути не изменилось. Гоблин внутри пытался винить тебя, но я понимаю, что это всё твой страх. Я не хочу и не могу злиться на тебя. Ты в этом меньше всех виновата. Я впервые думаю что правда меньше всего подходит для данной ситуации – потому что я боюсь, что все это будет напрягать тебя.
  Ты веришь мне, но наверное не понимаешь до конца слово «люблю», а именно оно было главным в моих сегодняшних рассуждениях. Люблю! И именно поэтому всё только просто ради тебя будет так как есть. Я к этому готов. Просто потому что любое ограничение себя с тобой в тысячу раз лучше чем жизнь без тебя или полная свобода с кем-то другим.
  Я верю, что страх пройдет (что вполне логично), но я боюсь, что именно правда заставит тебя передумать, переступить страх из-за некой «жалости» ко мне. Больше всего на свете я не хочу, чтобы ты делала то чего не хочешь. Даже для (ради) меня. И ты это знаешь. Именно поэтому я думаю что было бы проще если бы ты просто не знала. Я очень боюсь.
  Будь на твоем месте любая другая девушка – этого куска текста бы не было. Я бы сделал вид, что меня совсем ничего не беспокоит, но с тобой я не хочу притворяться, прости. Я хочу, чтобы ты знала правду. Я верю, что ты поймешь меня правильно

 

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

Зарисовка третья

  В комнате было темно. Эту темноту нарушали только яркие мигания светодиодов каких-то устройств его компьютера, о назначении которых Она наверное не имела понятия.  Шум компьютерных куллеров, забитых пылью и от того производящих заметный неприятный звук, перебивала спокойная музыка из колонок. Они лежали на кровати обнявшись. Быть может они молчали, а быть может и о чем-то говорили. Эти фразы все равно не имели ни малейшего значения даже для них самих, были редкими, несвязанными и часто прерывались поцелуями.
  Он отстранился немного, чтобы посмотреть Ей в глаза. Он размышлял.
  -Не боишься, что Она устанет от этой фразы?- зазвучал в сознании знакомый отвратительный голос гадского гоблина.
  -Немного… но ведь теперь Она верит мне.
  Это было самым большим его страхом! Осознание того, что Она «благодаря» своему горькому опыту уже никогда не поверит в искренность этих слов. А они были настоящими. Он вообще не принимал манипуляций с этим выражением чувств и никогда никому не говорил эти слова фальшиво. И это настоящие чувство распирало его. Хотелось кричать о нём для Нее. Нет, не чтобы напомнить, а чтобы просто сказать. Словно в первый раз.
  -Я люблю тебя,- проговорил он негромко. Спокойно. Без лишних пафосных эмоций. Театральность происходящему была ни к чему. Это просто было правдой.
  Она подалась вперед и обняла его, прижимаясь. Даже гоблин не съязвил по поводу того, что она не ответила. Всё-таки этот гоблин был частью его самого, а ему были неважны ответные слова. Потому что он просто говорил Ей об этом, а не потому что должен об этом говорить. И Она ничего не должна.
  -Родной мой…- проговорила Она. А он только вслушивался в Ее дыхание, которое показалось ему странным…
  Он поцеловал Ее. Лицо было влажным. Ей жарко? Или?.. Она снова сделала так, что он дышал в Ее шею.
  -Ты плачешь?..- наконец спросил он.
  Она ответила не сразу. Даже скорее просто не ответила. Только тихо всхлипнула и прижалась к нему сильнее. Она просто обняла его и плакала. Негромко. Она не рыдала, слезы просто катились по Ее лицу.
  Он зашептал в ответ какой-то бред, пытаясь успокоить. Женские слезы всегда заставляли его неметь, путаться. Внутри все затресло.
  -Я… никогда не верила в слезы радости…- отрывисто произнесла Она.
  Мир в его голове взорвался, превращаясь в радужный фейерверк из миллионов ярких красок. Наступило мгновение полного счастья, близкого к эйфории. Он никогда и не думал, что женские слезы способны заставить его испытать подобные чувства. Девушка рядом с ним плакала. Его девушка плакала. Его Любимая плакала. А он едва касаясь Ее соленого лица губами, улыбался, чувствуя себя мужчиной.
  Она успокоится, прекратит плакать, поправит косметику. И можно было бы забыть эту Ее пятиминутную слабость, но он не забудет никогда. И перед сном вспомнит именно Ее улыбку сквозь слезы. Сказать, что это был самый лучший момент его жизни – было бы лишним пафосом, а то, что это был один из лучших моментов – всего лишь правдой

***
  -Давай договоримся – ты будешь плакать только от радости.
  -Ну это от тебя зависит.
  -Я постараюсь…

 

Posted in Зарисовки, Творчество | Leave a comment

О поездке и полётах (нерисованная зарисовка)

«Но я успею! У меня есть крылья!
Их плохо видно под смертной пылью!
Я умею летать…»
©Тэм Гринхилл

    Впервые мне не хочется начать очередной рассказ о своей жизни (как и многое в этом блоге) словами «всё было обычно». Нет, на этот раз всё было совершенно иначе. И черт с ним, что это все тот же старый автобус с табличкой «Снежинск-Челябинск» на лобовом стекле, неважно что это опять первое место не глядя в билет. Неважно, что опять в соседи метит самая бабская бабка. Всё всё равно иначе. Только потому что мой сосед определен заранее. И это не мой улыбчивый друг, с которым мы немало ездили в соседний город. Сегодня – это Она. И это меняет всё. Всё. Начиная от удовольствия держать ее за руку около двух часов и заканчивая осознанием того факта что мы впервые  едем куда-то вдвоем. Впервые едем к своим старым друзьям в новом статусе.

  В автобусе слушаю по большей части новый выпуск Умпутуна. Он как раз идет в этот раз чуть больше сорока минут. Очень приятный (пусть и мужской) голос помогает расслабиться и впасть в приятное состояние «почти сна». Однако смысловая нагрузка его речи все-таки не дает уснуть. В конце подкаста звучит приятная музыка и очень запоминающийся припев.
  “You Beautiful… You Beautiful…”
  Поворачиваю голову налево. Ее глаза прикрыты. Она дремлет, чуть склонив голову к моему плечу. Я улыбаюсь.
  “You Beautiful… You Beautiful…”
  И правда. Жизненно.

  Жить надо сегодня. Сейчас даже скорее всего. Любое планирование даже самых малозначительных событий ни то чтобы глупое занятие, но точно бессмысленное. Потому что сколько не расписывай свой день даже в самых примерных красках – один хрен что-нибудь да будет иначе. Если бы всегда все было по плану – мы бы сейчас сидели на дне открытых дверей ChemFuck’a, а не мимо Алого Поля в известном мне направлении. Но даже в этом случае мы напланировали неплохую культурную программу с походом в пиццерию и возможно еще какими-нибудь радостями большого города. Но по приезду в Челябинск нас встречает жуткий холод от оторого ни столько холодно, сколько мерзко.
  Уже знакомый стук в окно и мы внутри. Нам тут все рады хотя бы потому что мы – главная причина сегодняшней уборки. За первые пять минут становится понятно что никто как бы никуда не собирается. Ну и хорошо. И так там очень холодно.

  Его поведение меня очень порадовало. Быть может действительно пересмотрел манеру поведения. Хотя бы с Ней поздаровался, а не отвернулся и не убежал как в прошлый раз – молодец! Большую часть вечера был весьма загружен, что быть может вызвано продуктами окисления всем известных веществ. Ну хоть с нами нормально говорил. Про экскурсию по институту рассказал. Будем считать, что там мы уже были =) По крайней мере здесь опыты куда интереснее…

  Кстати, о продуктах окисления веществ. Мои друзья меня удивили. И не сказать, чтобы приятно. Хотя неприятным это удивление тоже назвать было нельзя. Скорее это все выглядит странно. Я всегда знал об их увлечении подобными вещами да и сам, чего греха таить, не против, но такого ажиотажа вокруг этого действа я в нашей компании не видел еще ни разу. На несколько минут почувствовал себя в логове прямо-таки настоящих наркоманов. Потом правда отпустило =)
  Я сам решаю не курить. Ну как я сегодня буду курить? Ведь Она рядом со мной. Но вот мои друзья решают иначе. Меня берут нахрапом, когда подбегают ко мне с бутылкой, суют в лицо и орут: «Быстро! Быстро! Быстро!».

  На чистом автомате я снова вдыхаю в себя пакет через дырку в пластике. Надо сказать, что вкус этого дыма весьма специфичный, но в отличии от сигаретного я не могу назвать его однозначно противным. Из быть может чуть мазохистских наклонностей мне даже приятно как эта штука рвет горло, приятны те усилия, что надо приложить, чтобы удержать ее в себе.
  Конечно друзья предлагают и Ей. И тут она в который раз меня удивляет как удивила своим отношением к алкоголю, например. Она не отказывается, Она задумывается и несколько вопросительно смотрит на меня. Я пожимаю плечами. Диктовать что Ей делать – не мой стиль. И она не отказывается.

  Я улетаю. Это волшебное состояние несравнимо ни с чем. Не в плане того что оно лучше всего, а в плане того что оно – другое. Я словно шагнул вниз с обрыва и еще не расправил крылья. Я чувствую пьянящие ощущение свободного падения, но мне не страшно потому что я помню – у меня есть крылья.
  Нет, правда. Этот дым всегда вызывал во мне не только изменение сознания в сторону веселья. Я ощущаю мир иначе. Кончики пальцев чувствуют все по-другому (наверное стоило бы сказать «лучше», но я не уверен). Даже воздух приобретает другой совсем вкус. Чужие прикосновения наоборот как будто бы чувствуются чуть менее ощутимо.. Это очень странное, но очень приятное чувство.
  Я целую Ее. Я давно хотел именно в такой момент поцеловать Ее, попробовать это новое совсем неизведанное ощущение. И это действительно потрясающе! Сложно объяснить, ведь я словно испытываю несколько чувств одновременно. Она словно мягче, невесомей касается меня. Я наоборот чувствую в Ней больше. Теплоту Ее кожи, влажность Ее губ своими пересохшими губами – я начал чувствовать всё. Или просто вдруг обратил внимание на эти мелочи? Я не знаю… но в голове пролетает совсем уж глупая, но такая четкая мысль: «Мммм, а Ее язык сейчас более шершавый». Я смеюсь над этой мыслью, одновременно понимая, что так это или нет, но сейчас для меня именно это правда. Это и всё остальное по-другому. Всё ярче, насыщенней. Даже простое удовольствие быть рядом с Ней, теперь такое сильное, какое бывает только если я сильно соскучусь, а ведь мы уже целый день вместе!
  В умопомрачительных полетах и сонных приземлениях проходит остаток вечера.

  Дорога до вокзала кажется сном. При чем в настоящем смысле этого слова. Меня преследует отчаянное ощущение  нереальности происходящего. Даже возможность отсутствия билетов до дома совершенно не пугает. Вообще не колышет. Да и уезжать хочется меньше всего
 
«Не хочется, чтобы этот день заканчивался» — негромко говорит Она в автобусе. И я с Ней согласен. Мне просто было хорошо. В следующий раз – едем с ночевой.   
 

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

Зарисовка вторая

  Это был очерядной, уже далеко не первый день октября и наверняка для десятков тысяч людей вполне себе обычный. Он тоже так думал. Думал, что этот день с Ней будет как и все предыдущие: интересно, неплохо, мило, но в целом совершенно Никак. В том понимании этого Никак когда Она уходила, а у него оставались десятки слов, поступков, которые так хотелось сказать и свершить, но от чего-то раз за разом, день за днем всё никак не удавалось.
  Тогда еще всё было иначе. Не было такого приятного Мы, сокровенных неразрывных «Я-и-Ты». Был просто он и только Она с запятой, а не плюсом между. Он еще не был даже убежденным фаталистом. Подозревал конечно о значении случайно сделанного и сказанного, но до конца не отдавал себе отчет насколько важна каждая мелочь в любой ситуации и как может ее отсутствие или наоборот присутствие перевернуть все совсем иначе.
  Он старался получать удовольствие от каждого дня, который они проводили вместе в своих псевдоотношениях. Такими настоящими для других и такими непонятными для Двоих. Но погрузиться с головой в положительные стороны того что происходило между ними ему недавало самое банальное чувство – страх. Он предательской маленькой иголочкой засел внутри. Колол-то в принципе не больно, но ощутимо. Парень банально боялся зайти однажды вечером в аську и получить одно единственное сообщение  вроде «Ты знаешь… у меня появился молодой человек». И парень даже был готов к этому. Вполне допускал что рано или поздно это может произойти. Он точно знал как поведет себя и даже примерно представлял что испытает. И Она это всё знала. Вот только он отчаянно не хотел этого испытывать, не хотел всего этого делать. Не хотел, чтобы опять было больно. И было больно ожидать эту боль.

  Сегодня они пили вино. Белое, конечно, потому что он вообще не пьет красного. Пили его первый раз. Он вообще словно чёртик вот уже несколько дней угощал Ее разными алкогольными напитками. То вкусовым пивом, то шампанским, то вот белым вином. Только делал это не из желания напоить ее, а совсем из хороших побуждений – принести в Ее жизнь что-то новое.
  В этот раз они были не одни. И парню казалось, что сейчас их общий друг им мешает. Это были совсем не мысли в стиле пятнадцатилетнего пацана, о том, что его друг может помешать «развести тёлочку». Нет, на Ее счет он никогда не . думал подобным образом. Просто в присутствии третьего человека тому самому ужасному Гоблину внутри проще было сдерживать парня от нужных слов.
  Они спокойно пили вино, полулежа на диване, а наличие в комнате их друга замечалось всё меньше. Тот всё больше погружался в комп, а они отгораживались от него своим разговором, который был преднаазначен только им двоим. И постепенно из невинной болтавни он превратился в самое важное, что они могли сказать друг другу за последний месяц:
  -И кто же мы всё-таки? Ну… друг другу?- спросила она.
  Парень ненадолго задумался. Он последние время часто думал над своими словами. Не пытался подобрать нужные – говорил то что думал, но старался сказать так, чтобы высказать всё. Чтобы Она поняла именно его мысль. Наконец он ответил:
  -Мы – пара. Посмотри как это выглядит со стороны. Единственное что отличает нас от настоящей пары: мы не спим и я не разу тебя не поцеловал.
  -И что нам делать?..
  -Блин… будь мы одни – я бы просто поцеловал тебя,- он еще не понимал тогда, что будь они все-таки одни то наверняка смотрели бы какой-нибудь сериал, этого разговора просто не случилось бы.
  Она улыбнулась одними губами и не ответила.
  -Она не ответила…- ехидно заметил гоблин из глубин подсознания
  -И хорошо. В прошлый раз о поцелуе Она сказала: «Не думаю, что я согласилась бы», а сейчас просто промолчала.
  Они выпили на брудершафт. Она коснулась его губ в совсем невинном поцелуе, как того требовала традиция. Только быстро отстранилась, словно боялась «последствий».
  -Да нахрен ты ей сдался со своими поцелуями!- прокомментировал гоблин.
  И в этот раз мысленного диалога не получилось. Потому что это и правда было обидно. Она избегает этого. Не хочет. Ей это не нужно. Гоблин прав.
  Потом они вдруг будто бы замечают своего друга, которому, кстати, совершенно по барабану их присутствие и все их дела. Они идут на кухню «поговорить», хотя оба понимают что основное уже сказано. Он хочет все-таки побыть вдвоем с Ней, чтобы ничего не мешало набраться смелости и поцеловать, а зачем идет Она ему неизвестно.
  И вот проходит около получаса. Они сидят на кухне. Они вышли поговорить на пять минут, но вот уже и их бокалы, и бутылка здесь. Они обнимают друг друга. Они фактически повторяют уже сказанное, словно уточняют друг у друга, переспрашивают в страхе, что кто-то из них ошибся.
  Снова пьют на брудершафт. И снова история повтоярется.
  -Ты боишься?- спрашивает он за усмешкой непонимания пытаясь скрыть обиду в голосе.
  -Я… я не знаю. Я не могу.
  Он молчит. Ему опять нечего сказать. Внутри свербит уже не в первый раз отчаянное желание просто поцеловать Ее.
  Что было дальше – практически неважно. До того момента когда его лицо вдруг, случайно оказалось так близко. Он коснулся ее губ своими губами и замер. Всего на мгновение. Она ответила. Превращая это в настоящий, нежный, осторожный поцелуй. Он тогда не закрыл глаза. И этот Ее взгляд из-под полуприкрытых век он запомнит надолго. Ведь красивее взгляда в жизни он еще не видел.
  -Выкуси, сволочь!- торжественно прозвучал в голове его же собственный голос.
  И на этот раз гоблин молчал.
 

Posted in Зарисовки, Творчество | Leave a comment

Зарисовка первая

  Ночь. Улица. Несколько фонарей. Где-то недалеко точно есть аптека. Вот только она давно и плотно не работает.
  Ему хочется курить. Как и большинство людей он ненавидит две простые и абсолютно рядовые вещи – искать и ждать. Нехватка пагубной привычки особо остро ощущается в такие моменты. И вопрос совсем не в недостатке никотина. Просто когда куришь вроде как чем-то занят и ждать проще. Взгляд привычно скользит по сторонам, выискивая курящих людей. Только девушка. Нет, у девушек он не стреляет сигареты. Да и какое к черту курево! Зачем курить перед встречей с ней… и так уже пил пиво.
  Наушники помогают отвлечься. Музыка, в случайном порядке извлекаемая из телефона прямо в его уши помогает отвлечься. Наушник отрывается. «Напомнить маме заклеить» — обещает он себе в который раз, точно зная что забудет ровно до следующего раза подключения наушников.
  -Ты мог ошибаться…- звучит голос в его голове. Это не его внутренний голос. У него нет внутреннего голоса. В его голове ему никто не подсказывает. Всё абсолютно логично и просто, надобность в диалоге отпадает. Это говорит тот гоблин, который всегда вылезает все испортить. Именно он мешает говорить в нужный момент нужные слова. Именнол он останавливает, ограждает от рисковых поступков. Он язвительный поддонок. Он – его личное Сомнение. Только вот этого гоблина уже два месяца никто не слушает. А иначе… всё было бы иначе.
  -В чем я мог ошибаться?
  -Ты не увидишь Ее сегодня. Стоя здесь ты рискуешь. Ведь она может выйти и на вокзале.
  -Может. Но я рискну. Это того стоит. Она того стоит.
  Гоблин ошибался, парень знал это. Слишком много раз он ездил на этом автобусе, точно знал путь его следования. А отсюда Ей до дома явно ближе.
  На остановку медленно подтягиваются люди. Значит автобус уже близко. Вероятно они позвонили своим близким и не зря сюда пришли. Но даже если бы была возможность позвонить Ей, он бы этого не сделал. Ей не нужно знать что он здесь.
  Парень замирает, чуть не сливаясь с остановкой, прижимаясь спиной к столбу и закидывая назад голову. Рядом трется какая-то бабка.
  -А вдруг это Ее бабушка,- откликается гоблин. –Ты ведь даже не знаешь как она выглядит.
  -Может быть и Ее. Тогда я просто уйду…
  -И в чем тогда смысл этого?
  -Ну Она-то меня увидит. Будет знать, что я тут был. В конце концов это сюрприз для Нее, а не для меня.

  Бабка суетится, зыркает по сторонам, выбегает на дорогу посмотреть не едет ли автобус. Парень спокоен. Глаза закрыты, губы беззвучно подпевают трекам в наушниках. Он точно не знает когда появится автобус, но точно уверен, что он появится. Ему некуда торопиться.
  Бабка часто смотрит на него, чем привлекает ее внимание. Он и правда пытается понять, в чем-то уловить Ее ли это бабушка, как будто это как-то возможно сделать.
  «Черт! Как неудобно что бабушка все-таки не знает о моем существовании в этом амплуа» — мелькает мысль в его голове и сразу исчезает. По сути это неважно. Он не в том возрасте, чтобы бороться за признание своего статуса среди Ее родственников. Просто неудобно.
  Автобус останавливается, дверь плавно отъезжает в сторону. Все кто был на остановке кидаются вперед. Все, кроме него. Он внимательно следит за бабкой, готовый в любую секунду улыбнуться и уйти. Бабка встречает других людей. Ну и слава Богу.
  Она не сразу замечает его. Выходит в другую сторону. Он что-то кричит негромко. Она оборачивается. То ли случайно, то ли заметила его, то ли услышала. Неважно. Она улыбается. Она удивлена. Т он понимает, что Ей приятно. Он всё понимает. В том числе и как Она устала.
  Она обнимает его, прижимается. Целует в шею, в щеку, тянется, чтобы поцеловать в губы.
  -Как?.. ты… зачем?- говорит Она тихо. Но он не отвечает. Или может даже отвечает, но неважно что. Ведь ей абсолютно неважно всё это. Ей просто приятно. Снова все исчезает. Он и Она здесь. Рядом. И только это сейчас важно.
  Он с трепетом вдыхает запах Ее волос, признавая свою абсолютную от Нее зависимость. Он не смог и дня подождать. Не выдержал, пришел, дождался Ее здесь. И эту его слабость Она ему простит. Ведь для обоих это так приятно
 

Posted in Зарисовки, Творчество | Leave a comment

Может быть ты это увидишь, а? )))

«Завтра вонзит кинжал меж лопаток,
Тот кто был другом вчера
Или однажды с рассветом не попрощавшись уйдет…»
© Тэм Гринхилл

 

  Я буду умнее. Я попрощаюсь. Хотя нет. Слова о прощанье опять звучат пафосно, а я этого не люблю. Назовем это Письмом разъяснения. Я просто напишу здесь всё. Всё то, что хочу до тебя донести. Нет, не думай, что я по каким-то причинам вдруг струсил с тобой поговорить. Мог бы и сказать тебе всё это. Просто не считаю нужным тратить для этого ни деньги, ни наше с тобой время. Просто буду надеяться, что нелегкая снова рано или поздно занесет тебя в мой Блог. А если нет? Да пофиг вообще. На «нет» и суда нет. И туда нет. На «нет» никуда нет. =)
  Итак! Ты вот вроде умный парень, а так и не понял не захотел понять, что я собственно до тебя хотел донести в прошлых своих постах. Пэтому мой тебе совет — прочитай это два раза. Потом еще. И еще. И еще разок. Пока ты не осознаешь того, что я хочу до тебя донести.
  Ты когда-то кому-то сказал «Неужели он думал что я буду его бить?». Нет. Ни в коем случае не думал. Надеялся. У меня знаешь ли был ряд надежд, которые ты последовательно и крайне технично развенчал, тем самым потеряв остатки моего уважения. Мне разговаривать с тобой не нужно было изначально. А что ты думал я хочу тебе сказать? Может быть мне нужно твое благословление? Конечно нет. Твое разрешение? Едва ли хоть чье-нибудь мнение, кроме конечно же Ее, могло разубедить меня в правильности моих действий. Говорить с тобой, чтобы сохранить нашу дружбу? Думаю я не произвожу впечатление совсем глупого человека. Я изначально знал что фактически делаю выбор между Ней и тобой. Прости, но этот выбор не был тяжелым. И я в нем еще ни на секунду не был разочарован.
  Так зачем же мне нужен был этот разговор? Потому что у тебя есть проблема. И нашим общим друзьям ты можешь сколько угодно говорить что тебе наплевать. Можешь даже себя в этом убеждать. Я знаю как есть на самом деле. У тебя была вполне конкретная, выражаясь современным языком, предъява ко мне и она была вполне себе обоснована. Как у настоящего мужчины у тебя было два выхода…
  Первый — это поговорить со мной. Это мог бы быть даже самый короткий разговор в мире, состоящий всего из двух слов: «Ты — мудак!» — сказал бы ты мне. И достаточно. Мог бы быть долгий и проникновенный разговор по душам, где ты локазал бы мне, как низко я поступил. Конечно ни тот, ни другой вариант ничего бы не изменили — просто бы доказали мне кое-что, но об этом ниже.
  Вторым исходом событий, который я ожидал был удар по ебалу. Это тоже своего рода проявление эмоций и отношения к человеку. Не столь цевилизованно конечно, но тоже сойдет. Я бы понял. И был бы доволен. Ведь я прекрасно понимаю, что перед тобой я не прав. И знаю в чем не прав. Проблема в том, что мне на это наплевать.
  Что сделал ты? Предпочел вести себя как клоун, активно доказывая что у тебя все отлично. Только это не прибавляло уважения к тебе. Все эти кричащие акценты на якобы «хороших частях твоей жизни» смотрятся просто смешно для того, кото знает как ты ведешь себя иногда, что ты писал и какую музыку слушаешь. А я знаю. И все это смешно просто потому что по логике не может быть правдой. По твоим рассказам ты до тошноты пиздат. У тебя нет ни одного минуса: ты и в универе звезда и баб у тебя выше крыши и прям все «по ходу в ёлочку». Тебе самолму такой расклад не кажется через чур сказочным.
  А какой вывод? Вывод в том, что ты клоун. А я ждал тех самых двух вариантов, чтобы убедиться, что два с половиной года я все-таки называл своим другом мужика. Но ты так и не дал мне в этом удостовериться. Очень жаль потраченное время и нервы в попытках понять тебя.
  И еще хотелось бы сказать: Дорогой, доктор Хаус! Ты был предупрежден неоднократно. Мы искренне хотели сделать из тебя нормального человека, но ты остался к нам глух «Бросайте меня» — твоя фраза не так ли?.. As you wish! Видит Бог — мы пытались. Но видимо Она все-таки была права…
  Я не собираюсь в итоге просить прощения, просить меня понять… ты ведь даже Ее до конца не понял, а мы с тобой имели всегда четко противоположные взгляды на жизнь. Думаю ты понимаешь, что мне наплевать как ты к этому относишься. Просто хотелось, чтобы ты знал мою точку зрения.

  И я искренне надеюсь что слова анонима о Ее счастье не были данью пустому пафосу. Я не могу говорить за Нее как за себя, но назвать Ее несчастной сейчас вряд ли кто сможет.

 

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

Матан (!!!)

Математический анализ. Собирательный образ преподавателя.
КАЖДЫЙ ПРЕПОД ПО МАТАНУ ДОЛЖЕН:
1. Объяснять материал максимально непонятно, используя кучу умных слов
2. Говорить так, чтобы дальше второго ряда его никто не слышал.
3. Перемещаться по аудитории так, чтобы за время лекции каждому студенту были непонятны минимум пять из сказанных предложений.
4. Писать на доске и у себя в тетрадке одинаково: мелко и непонятным почерком.
5. Стирать предыдущую строчку сразу после написания следующей.
6. Писать на доске сразу несколько формул не делая пробелы между ними. Потом в процессе лекции стереть одну из них, а затем сказать что-то вроде «А ну это та формула, которую я писал вначале»
7. На практиках повторять лекционный материал слово в слово, не давая никаких пояснений.
8. Повторять по 10 раз основы школьной программы, на пальцах объясняя как делить столбиком или найти производную, но не давать комментариев к новому материалу.
9. Ссылаться на самый непонятный учебник, призирая авторов, которые пытаются объяснять материал внятно.
(Продолжить)
10. Во время лекции путаться и начинать каждое третье предложение сначала.
11. Обязательно повторять материал смежных предметов (высшая математика), объясняя его заново.
12. Искренне верить в то, что матан легкий предмет.
13. Ненавидеть студентов, которые его не понимают.
14. Помнить весь поток в лицах и поименно, но на любого своего студента при обращении смотреть так, будто впервые его видишь.
15. Считать, что изучение его предмета — самое важное дело в жизни любого студента.
16. Начинать лекцию так, чтобы у всех сложилось впечетление, что они половину уже пропустили.
17. Отвечать на вопросы студентов максимально непонятно. При уточняющих вопросах повторять последнюю фразу.
18. Включить в домашнее задание тему, которые ты не объяснял. При возникновении вопросов сказать, что это школьный материал.
19. читать себя умнее любого преподавателя данного ВУЗа
20. Во время вывода самой сложной формулы останавливаться, ожидая, что аудитория поможет

Posted in Рассказы, Творчество | Leave a comment