Author Archives: zzzt

Зарисовка седьмая (The End?..)

  -И что теперь?
  -Может быть всё?..- неуверенно сказала Она. -Может тебе стоит уйти?..
  -Я не могу…
  -Тогда уйду я…
  -Как знаешь…- он подавился собственными словами. -Я не буду тебе звонить и постараюсь не писать. Но не потому что не хочу, а потому что просто буду ждать…
  Она уходила. Шаг за шагом все дальше от остановки, а он смотрел Ей в след. Нет, он не плакал. Слезы просто лились по его лицу. Хотелось сорваться с места, подбежать к Ней, всхватить за руку и в сердцах заорать: «Ты что дура?! Я же люблю! Люблю тебя больше жизни». И если бы они были героями дешевого фильма о любви — это бы имело смысл. Но они были реальными людьми, в реальной жизни. Такой жестокой для него, с девушкой, ради которой он готов на что угодно, но которой ничего не нужно и такой «легкой» для Нее, где всегда будет парень, который готов быть рядом по одному Ее слову.
  Она ушла, а слезы продолжали катиться по его лицу. Он плакал, не в силах сдержать себя. Слезы просто катились сами собой по его щекам. Совершенно не имели значения люди, которые озирались на него. Его не заботило их мнениние. Ему просто было плохо — Она ушла. И пусть это был абсолютно «бабский поступок» — плакать вот так. Сейчас даже Она могла принять это за его минус, за его абсолютную слабость — неважно. Он не тряпка. Он остается мужчиной. Просто ему больно. Невыносимо больно.
  Он закурит, начнет писать Ей бессмысленное sms ипропустит последний автобус. Вызовет с мобильного такси, подавит желание уехать с к другу, чтобы нажраться и уедет домой.

  Он зашел на кухню и в полутьме включил лумпу над раковиной. Сел на скраю на маленький диван и инстинктивно повернулся в правую сторону. Всё как тогда, когда всё сумело начаться — девятого октября. Только Ее нет рядом. Больше нет. Она забила на всё и приняла решение уйти.
  Слез уже нехватало. Рана, которую она так долго и упорно расковыривала вдруг открылась на максимум и мерзко закровоточила, едкой, невыносимой, пульсирующей болью где-то в глубине сердца, что эхом отдавалось в виски. Хотелось кричать, в голос кричать от невыносимой, нездержимой боли внутри. Упасть под стол и трястись в безумной лихорадке, в дикой ломке без Нее. Но он не мог поддаться этому чувству — не дай бог увидит мама. Она не должна знать его слабые стороны, он не доставит ей такого удовольствия
  Мозг вдруг разом вспомнил всё. Очертания Ее тела в его рубашке, вкус Ее губ, каждое Ее прикосновение, каждое слово, Ее сладкий и такой стойкий запах. Он помнил Ее так подробно, что мог до ощущений представить, будто Она рядом. Только это не помогало. Теперь не помогало. Потому что гоблин, тот самый сволочной гоблин в его голове, всегда напоминал, что больше это не имело смысла: «Эй! Ведь ты Ей больше не нужен…»
  Он закурил, продолжая вспоминать каждую мелочь о Ней, коих помнил сотни. Было просто до невыносимого больно и так хотелось разом прекратить эту боль. И впервые его останавливал от очень глупого шага не факт ценности собственной жизни. На какое-то время его жизнь утратила для него всякое значение. Какой смысл жить, когда ты не нужен любимому человеку, когда на тебя насрать?.. Но из дикой любви к Ней, он не может сделать этого. Слишком жестоко. Ведь Она будет винить себя и он не может этого позволить. Ведь Она совсем не виновата, что он так любит Ее.
  Он выкурил сигареты три. Пока не начало мутить от табачного дыма, а потом тихо ушел в свою комнату. Хотелось забраться под одеяло, свернуться клубком и побыстрее уснуть. Чтобы проснуться завтра. В новом ебаном завтра. Где может быть вдруг Она по нему соскучится, где он снова станет Ей нужен. В качестве слабости, привычки или парня — уже не важно. Только бы быть рядом. Только скорее всего он проведет этот день не отходя от телефона, а Она так и не позвонит. Ни завтра, ни послезавтра. Он уедет в пятницу в Челябинск и до соплей укурится, на пару часов думая, что жизнь прекрасна, но под вечер в субботу снова будет сидеть со своим телефоном и судорожно ожидать, что он заиграет мелодией входящего вызова.
  На пару часов он забудется в веренице бесмысленных сериалов и аудиозаписей Контакта. Но когда выключится свет и погаснет монитор, он сожмется в комок под своим одеялом, закроет глаза и погрузится в свои грустные мечты. Не абстрактые мечты о «светлом будущем», а впоне конкретные о Ней одной. И он уснет с диким желанием увидеть Ее во сне, чтобы на несколько призрачных минут обмануть самого себя и снова побыть счастливым. Хотя бы так…
  Она просто нужна ему. Как воздух. И ему важно быть нужным Ей. А пока ему только дико больно…

Posted in Зарисовки, Творчество | Leave a comment

Стерва?.. Нет!

«А + B = С в крутом пике,
А — это ты, Bэто я в тупике«
© Каста

 

  Я никогда не понимал «любовь» людей к каким-то там образам. Ну да, есть забавные персонажи. Например в кино это Грэгори Хаус, Джек Воробей или Дэймон Сальватор. Но одно дело признать, что все они «прикольные», остроумные люди, которые хорошо смотрятся на экране и совсем другое пытаться на них походить, что само по себе было бы глупо.
  Ей всегда нравился образ стервы. Настоящей, холодной, безразличной к мужчинам и использующей их. Я, впрочем, никогда этого не понимал — ну как можно восхищаться сволочью! Хотя если так подумать — очень удобно быть этой сволочью. Тебя ни что не беспокоит, ты абсолютно эгоистична и заботишься только о собственном благополучии, важны только твои желпния и совершенно не имеет значиния кому от этого плохо и плохо ли вообще кому-нибудь. Мне думается, что у таких женщин не бывает слабостей, не бывает моментов «оттепели», они одинаковы со всеми мужчинами. Поэтому я с уверенностью могу сказать, что Она — не стерва. Но почему-то стремится ей казаться и, черт возьми, иногда так похоже…

  Вот уже несколько дней меня мучает мысль о том, что что-то я делаю не так. Что-то по отношению к Ней. И если посмотреть на «рамки бывшей пары» то мы за их гранью и список того, что мы делаем «не так» можно продолжать до бесконечности. Но я не о том. Мне вообще глубоко безразлично как это выглядит со стороны, безразлично мнение моих родственников на этот счет, безразлично, что мои друзья могут сказать, что я не прав, что я слаб и то что «мужики так не поступают». Я о том «неправильно», которое с точки зрения моих будущих желаний.
  Так уж случилось, что мы оба нуждаемся друг в друге. Только Ей не нужны отношения, не нужны рамки, видимо не важен факт того, что она может назвать себя моей. А мне все это нужно. Сейчас Она получает всё для комфортной и счастливой жизни, а я нет. У Нее есть я. Только теперь тогда когда Ей удобно, когда есть на меня свободное время. Не нужно ничего обещать, не нужно быть верной, не нужно волноваться о том, что я могу Ее ревновать. Мое мнение абсолютно не имеет значения. Я плюс абсолютное свобода — идеальный расклад. И такой знакомый образ…
  Когда-то Она не поняла моей фразы о том, что мне не стоило приходить, чтобы она почувствовала разницу. Хотя это абсолютно верное утверждение.. Она бросила меня, Ее выбор — остаться одной, без меня. Значит пусть теперь я не встречаю Ее с автобуса, не звоню по вечерам и не целую. Ведь Она бросила меня, а значит автоматически лишилась всего этого. Это было бы правильно. Но я так не могу, потому что Она — моя Слабость. Но я прекрасно понимаю, что ничего неизменится в нужную мне сторону, пока все вот так. Потому что Ее все устраивает и даже винить Ее за это нельзя, ведь Она не виновата, что факт того что мы вместе для Нее не так важен, как для меня. А парень у Нее по-прежнему есть. Только теперь тогда, когда Ей это удобно.
  Можно было бы радоваться тому, что у меня тоже есть свобода. Нам хорошо друг с другом, но мы оба ничего друг другу не должны. Эдакий «секкс без обязательств», к которому стремятся так много мужчин. Но мне не нужна это свобода. Мне нужна Она. В том простом амплуа «моей девочки», но только тогда когда Она сама это признает. Есть другие цели и желания, но они все второстепенны по сравнению с Ней. Круто учиться в большом городе и жить с другом на хате круто. Но если бы была возможность я бы не задумываясь остался с Ней, жил бы с мамой, учился бы в СГАФТе, но был бы рядом.  Незадумываясь бы снова поселился в маленькой комнате общаги Радиофака, снова бы терпел принципяльного физика и жирного Гусева… Если бы Она позволила, если бы Она только захотела я бы сделал это не задумываясь, потому что моё счасть — делать Ее счастливой. А Ей это видимо просто не нужно…

  И этот текст — всего лишь изложение моих мыслей, а не факт того, что я что-то пытаюсь изменить. Да, я веду себя неправильно и возможно сам убиваю возможность Ее возвращения ко мне. Но по-другому я не могу, потому что Она нужна мне. Просто нужна. Хотя бы вот так как есть, хотя так хочется большего. И я могу намекать на то, что Она ведет себя как стерва хоть сто раз. И проблема не в том, что я снова растаю, когда Она поцелует меня, возьмет за руку или прошепчет что-нибудь на ухо. Проблема в том, что я хочу растаить. Снова и снова.
  Я дурак. Или я просто люблю Ее…

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

В ответ на

«Слов не вспомнить, павшим не подняться,
Что ты знал когда решил остаться?..»
© Йовин

 

Слишком много разговоров о будущем. У нас есть только память и настоящее. «Будущего нет пока не сгорит прошлое» — всего лишь пафосная фраза, потому что будущего нет вовсе, просто по причине того, что невозможно отыскать грань, где оно это будущее. Жизнь просто идет вперед. И я не понимаю почему ты пытаешься (или хочешь этого от меня) что-то «сжечь». Ради чего? Я просто не хочу и даже не пытаюсь тебя забывать, не хочу убивать эти чувства, потому что мне вполне комфортно с ними. Пусть факт того, что я не собираюсь целовать их как тебя, не собираюсь доверять им, как тебе и не собираюсь жить ими, как жил тобой заботит моих будущих девушек. Это не моя проблема. У меня есть ты и твои тени, которые я безусловно найду, потому что мы видим только то, что хотим видеть.

Сейчас «рядом» со мной девушка, которая пытается иногда быть стервой, потому что так вроде бы проще. Проще думать, что тебя ничего не колышит, не беспокоят чужие проблемы. Только это неправда — ты сама это только что признала. У тебя есть слабость. А у стервы их нет. И мне до безумия приятно, что эта слабость — я. И я буду с готовностью «использовать» свой новый статус, чтобы хотя бы еще несколько минут провести со своей девочкой-снежинкой — с МОЕЙ слабостью. И если для этого нужно иногда терпеть хладнокровные удары от стервы — это мой выбор. Хотя ты мне только что помогла, правда. Долгое время меня мучило подозрение что это всё просто так, что для тебя это ничего не значит, что это всего лишь «приятный отголосок», что я один такой ебнутый и что слабость есть только у меня. И только сейчас понятно, что это не «остатки» за пять месяцев, а совершенно осознанное, взаимное чувство, ощущение… называй, как угодно. И это лучше, чем ничего. Лучше, чем полное безразличие.

…И я тоже люблю тебя. Хоть и просто люблю, без уточнений

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

Злоба в стихах

Я стою на краю обрыва. Приговор —
Вечный творческий голод
Ты сумела сердца порывы
Поменять на пафосный город.

В этот город готова дорога
И тебя я не скоро увижу.
Он мне нравился раньше… немного,
А теперь я его ненавижу!

Нужно плакать, бесится от злости:
«Ну другой не найду я что ли?!»
И с друзьями мыть тебе кости…
Только хочется плакать от боли.

Безразличием боль умножая
Рядом ты, и куда мне деваться?
Я люблю тебя, дорогая!
Только это помогает держаться

Ты признала: «Глупа и наивна»
И другого, мол, хода не знаешь
Только мне до безумья противно.
Я люблю тебя. Ты понимаешь?!

Мне противно — другой обнимает тебя,
Чуть противно, чуть страшно, и только.
Вдруг, в отличии от меня,
Он умеет делать девушкам больно?..

Поживи «новой жизнью» немного,
Поищи меня в отраженьях,
А в итоге: прошу, ради Бога
Выбор свой не признай пораженьем

И когда в отношениях задница,
Помни — все мы разные люди,
Но важна одна только разница:
Он не я. И также любить не будет!

Posted in Ки..., Стихи, Творчество | Leave a comment

Полет фантазии II (в погоне за тенью)

  Пятница самый прекрасный день недели. Особенно если ты учишься в ЧелГУ — ведь скорее всего тебе завтра уже не надо вставать в самую раннюю рань и тащиться на пары. Настроениеу парня, стоящего на остановке было очень даже хорошим. Он вообще последнее время специально научилд себя радоваться мелочам, потому что радоваться вселенскому счастью собственной жизни все как-то не получалось, видимо по причине отстутствия этого самого счастья. И коллоквиум сдан, и долгов по учебе немного, и деньги на кармане есть, и весенние солнце достаточно теплое для комфортной прогулки — все хорошо. Даже людей на остановке немного, а это значит, что не придется ждать вторую маршрутку и можно быстро добраться до дома, хотя в нынешних погодных условиях это было не столь важно.
  Музыка в наушниках вдруг прекратилась, прерываясь на знакомую мелодию входящего вызова. Парень несколько растеряно нажал кнопку на гарнитуре:
  -Слушаю…
  -Здорова! Ты где? — голос своего Бразы парень мог узнать из тысячи. Братьев и друзей может быть несколько, а вот сосед — один.
  -Привет. Я вот с пар только вышел. Сейчас в магазин и домой.
  -Ясно. Ну я в город.
  -А физра завтра?
  -Да похуй… прикроют.
  -Ну окей. Удачи. До воскресенья тогда.

  Пустая однокомнатная квартира — это хорошо. А еще лучше это тогда, когда у тебя есть девушка. А у этого парня она была. Впрочем, появилась недавно. Чуть больше месяца назад. Она была милая, добрая. В меру умная. Именно в меру. То есть она не была тупой или глупой, но была (или пыталась быть) такой, что он всегда чувствовал себя немного умнее, мудрее что ли. Может быть это было действительно так, может быть от того, что он был немного старше. А еще он был ей нужен. Ей было с ним хорошо и она стремилась проводить с ним как можно больше времени. Сама звонила по вечерам и писала смски утром, хотя знала, что уже через час они встретятся на парах. Он стал потиихоньку убеждать себя, что она почти идеальна. Осторожно стал учить себя любить ее. Вот уже научился с упоением смотреть в ее глаза, находя в них что-то до боли знакомое. Привык к ее рукам, что было самое сложное, так как сама физическая близость между ними наступила давольно быстро, а привычка к ее телу, ее вкусу и запаху начала появляться только сейчас.
  Может быть все эти события годовой давности были ошибкой? Может быть вот она — его девочка? К тому же это идеально объясняет его взгляды, как фаталиста — мактуб. Ему суждено было испытать эту боль и уехать в Челябинск, чтобы там найти ее.

  Они сидели обнявшись перед монитором. Был запущен какой-то фильм. Что-то там о любви. Он как-то даже и не вникал, думая о своем. О каких-то совсем насущных проблемах, вроде того когда сделать домашку по физике и о том, что надо бы купить хлеба. Да и монитор на его компьютера вон какой грязный.
  Завибрировал его телефон. Парень на автомате нажал пробел и быстрым движением руки поднял трубку, не успев посмотреть от кого входящий вызов:
  -Да?..- и видимо ответ с той стороны трубки поверг его в небольшой шок. -Да… да, привет,- улыбка появилась на его губах, но поспешно была стерта. -Да, я тебя тоже… слушай… я сейчас не могу говорить. Давай я перезвоню тебе как-нибудь, хорошо? Ну всё… давай, пока.
  -Кто это был?- спросила девушка рядом. Спросила спокойно, без тени подозрения, просто поиинтересовалась.
  -А?.. Да так… сестра. Помнишь я тебе рассказывал, «дочь» моего отца?.. Давно мне не звонила так…
  Человек, знающий боевые искусства не любит драться. Человек, идеально владеющий техникой вранья, предпочитает не врать. Он редко врал, но сейчас был именно такой момент. Это была не сестра. Это была Она. Вот так вот просто набрала его номер. В простой фразе «Я так рада тебя слышать… как у тебя дела?» он уловил присутствие алкоголя в ее крови, впрочем, не очень большого количества. Он еще оказывается помнит — помнит все о Ней, даже такую мелочь как нюансы Ее голоса при опьянении. Больше всего на свете ему захотелось сейчас быть одному в этой квартире, чтобы чуть дрожащими руками всхватить телефон и перезвонить Ей. Слушать, слушать ее голос. И плевать, что разговор был бы очень глупым и бессмысленным. Плевать, что многого они не могут друг другу рассказать, чтобы не обидеть. Главное слушать Ее. Главное Ее слышать.
  Он поспешно отложил от себя телефон и привычным движением поправил браслет на левой руке. Улыбнулся немного и сказал сухо, нажимая пробел:
  -Я сейчас приду. Ты смотри — этот фильм я уже видел.

  Он поспешно ушел на кухню, закрыл дверь и открыл дверцу микроволновки — единственное нужное сейчас освещение, за неимением маленького светильника. Стало вдруг больно. Немного, но ощутимо больно внутри, словно заныли «старые раны».
  Его девушка не приветствовала любые наркотики, но сейчас это было неважно. Он достал из ящика «парашют». Они давно курили только через бонг, а парашют по счастливой случайности «жил» здесь, под раковиной. Зарядил полный колпак и вдохнул его на одном дыхании. В легкие ударила дикая, разрывающая боль, от которой так хотелось откашлиться. Он сжал губы, втягивая носом воздух. Ему нужна была эта физическая боль. Так проще.
  Накрыло быстро. Он закрыл глаза, чувствуя словно тело воспаряет над стулом. Живое воображение сразу стало рисовать приятные картинки из его прошлого, а особенное состояние передавало все. Казалось он снова чувствует Ее кожу кончиками пальцев, чувствует Ее запах… сладкий… манящий. Чувствует Ее губы, так близко…
 Один Ее звонок, несколько секунд Ее голоса разом разрушили воздушный замок, что он строил — он ничего не забыл. Он не смог хоть немного забыть Ее. Она — по-прежнему его слабость. А девушка в соседней комнате — всего лишь Ее тень. Придуманный, дорисованный до нужного образ. Кого он обманывает. Он любит не эти глаза, прикосновения не этих рук ему нужно. А всё стремление этой девушки к нему он готов прямо в эту секунду променять на пару часов безразличия с Ее стороны. Только бы Она сейчас оказалась рядом…
 Сегодня у них не будет секса. Да, они уснут на одной кровати, но он быстро поцелует свою девушку и закроет глаза. Обняв эту так, как обнимал Ее чуть больше года назад, когда они уснули только под утро. Он принципяльно не изменял своим девушкам физически, но с Ней умудрился изменить даже морально.

  А чероез пару недель он найдет в себе силы все-таки набрать Ее номер.
  -Как твоя девушка?..
  -Мы расстались пару дней назад.
  -Да? Почему?
  -У нее наверное всего один, но самый большой минус: она — не Ты…

Posted in Рассказы, Творчество | Leave a comment

…7…

Как-то не хотелось бы, чтобы у меня был не ребенок от любимой женщины, а женщина от ребенка. Даже как-то страшновато теперь…)

Posted in Блогерство, Мысли | Leave a comment

…6… (о странных ощущениях)

   Как-то странно видеть на Ее страничке семейное положение «в активном поиске». Обидно как-то осозновать, что человек, которого ты «ждешь» с таким нетерпением, «ищет» где-то кого-то, когда есть ты. Понятно конечно, что это ничего не значит. Ведь я один из немногих, кто знает как всё на самом деле ;)
  Но чувство какое-то неоднозначное… немного неприятно)

Posted in Блогерство, Мысли | Leave a comment

Полет фантазии

Мечтать не вредно — вредно не мечтать. А почему бы и нет… какого черта!

 

  Вера человека во что угодно, кроме себя, заведомо провальна и по сути бессмысленна. Просто человек слишком слаб, чтобы во всем доверяться себе и ему проще думать, что что-то существует в этом мире чтобы ему помочь. Можно верить в Бога, в Царя, в Партию или даже «светлое будущее» — это неважно. Важно думать что ты не одинок, что если всё плохо и ты сам облажался есть хотя бы маленький шанс, что это «что-то» изменит всё к лучшему, а тебе ничего не нужно будет делать.
  К чмслу бессмысленных верований относилась и вера «в новую жизнь». Никакой новой жизни никогда и ни у кого не было. У всех она одна, такая, какая есть. Человек мог сменить работу, город или даже страну — все сводилась к простой смене обстановки. Несколько новых человек в твоем окружении, новая кровать, на которой ты спишь и новая дверь чероез которую ты попадаешь на улицу — только и всего. В остальном это все тот же ты, все теже твои мысли и заморочки. Ничего по сути не менялось.

  Он и Она уже были не вместе, давно не вместе. Жили по разным городам и из собственной слабости предпочитали верить, в то, что это их «новая жизнь», в которой нет места «отголоскам из прошлого». Всё теперь казалось было иначе —  не было милых sms’ок, они не переписывались часами Вконтакте, они быстро прекратили звонить друг другу, уверив себя, что звонок в роуминг — слишком дорогое удовольствие даже для того, чтобы услышать родной голос.
  Вот только в их телефонах все еще сохранились коллекции номеров друг друга. Всех до единого. Включая номера sim’ок их родного города, временных и тех самых роуминговых, на которые они так боялись звонить. А все для того, чтобы снова на пару десятков минут услышать голос с той стороны трубки, когда один из них был пьян и в необъяснимом порыве ностальгии набирал другого. Такие разговоры могли длиться долго, не смотря на их стоимость, но состояли в основном из нетрезвого бреда или неловкого молчания. На утро кто-то из них зарекался, что этобыл последний раз, что он больше никогда не наберет этот номер, но история повторялась.
  Виделись они еще реже. Всего несколько раз за учебный год, когда случайно или почти случайно совпадали выходные, в которые они приезжают домой. Они проводили это время вместе, но всегда по-разному. Иногда как друзья, а иногда как нечто большее, когда кто-то из них поддавался собственной слабости.
  Его страничка давно уже не была верхней в поиске на vkontakte.ru, а его телефон уже и забыл, что ее номер был когда-то в «избранном», но они вспоминали друг друга.
  Она всякий раз когда натыкалась на какого-нибудь козла, вспоминала его и думала, что он никогда бы «так» не постпупил. Быть может она даже проронила по нему еще несколько слез, но это не были слезы истерики и горькой утраты, а скорее были слезы ностальгии и воспоминаний, что когда-то ей было лучше чем в эту минуту, что она была чуть счастливии с ним рядом, чем сейчас. А еще иногда она случайно находила ссылку на его блог. Читала несколько свежих сообщений, чтобы узнать как у него дела, но никогда не прочитывала все до конца, потому что это уже было неважно. Зато отмотав несколько страниц назад, она перечитывала уже известные ей строки. Тот немалый пласт его дневника, что был посвящен ей одной. И в ее живом воображении всплывали приятные яркие воспоминания.
  Он вспоминал ее чуть чаще, но с тем же оттенком приятной грусти. Наверное он мог бы честно сейчас сказать, что все еще любит ее. По крайней мере он не испытывал ничего подобного ни к одной из своих других девушек. Но он старался не думать об этом, ведь его никто об этом не спрашивал. Иногда, в редких разговорах, ей очень хотелось задать этот вопрос, чтобы наконец с облегчением, легкой обидой и грустью услышать «Нет…» и понять, что в его жизни появилась Другая. Но она боялась. Боялась сама не зная чего. То ли услышать положительный ответ, что доказало бы, что все что он говорил раньше — чистая правда и он никак не может ее забыть, то ли просто не хотела поднимать эту тему, чтобы вдруг не сделать ему больно.
  Все его девушки, которые хоть что-то значили в его жизни, знали про веру в браслеты. На его правой руке уже сменилось несколько из этих дешевых изделий, которые «помогли» достигнуть опредленной цели и согласно традиции уничтожались, заменяясь на новый. Но никто (даже самые близкие друзья» не знали о назначении тонкого красного браслетика на его левой руке, который он не снимал и не менял всё это время. Любая попытка заговорить об этом заканчивалась давольно жесткой фразой: «Это неважно». А  он просто носил этот браслетик. И пока он не порвался, пока жива эта бессмысленная по сути вера в лучшее — у него была надежда. Надежда, которая жила уже так глубоко внутри, что почти не давала о себе вспомнить. Надежда уже даже непонятно на что, но на была… и это было важно
 

Posted in Рассказы, Творчество | Leave a comment

Зарисовка шестая

  -Тебе холодно?..
  -Нет,- ответила Она и сильнее обняла сама себя.
  Он пожал плечами. А ему было холодно. Поднялся непритный ветер. Из тех, что были несильными, но задували под одежду как только могли, тем самым принося мерзкий холодок под курту. Он засунул руки в карманы, пытаясь спасти пальцы пока они не потеряли возможность двигаться. Рука нащупала пачку сигарет. Хотелось курить. Привычка курить вообще быстро вернулась. Глупая попытка заменить один «наркотик» другим, как он сделал когда-то. Вот только как оказалось — привыкание к никотину куда слабее.
  -Закури… сейчас ведь уже наплевать. На нее. На ее мнениние. Наплевать!- знакомый противный голос звучал в голове. Теперь гораздо чаще. Почти всегда звучал только он. -Почему ты должен делать что-то ради нее, когда она сделала тебе так больно?!
  По сути гоблин был прав. Парень прекрасно это понимал. Но понимал исключительно головой, разумом. Понимал той самой казалось бы абсолютной, несломляемой логикой. Только были и еще мысли, которые диктавало ему его сердце. И вот его-то он как раз и слушал последние две недели. Именно из-за него дестиминутные размышления о том стоит ли Ей позвонить закончились тем, что они сидели здесь. Как бы вдвоем и как бы по отдельности.
  Они пытались говорить, но разговор как-то не клеился, поэтому вряд ли кто-то из них смог хоть что-то запомнить кроме одной его фразы:
  -Знаешь, я дам тебе совет — если будешь делать что-то для человека, а он для тебя ничего — уходи. Немедленно уходи. Из этого ничего не выйдет… как оказалось…
  Она понимающе и несколько грустно кивнула:
  -Значит тебе нужно было уйти…
  А он усмехнулся:
  -Я сейчас здесь. И даже теперь я не могу уйти от тебя, а ты говоришь — «тогда».
  Ему было больно. Невыносимо больно от того, что он не знал, что сделать, что сказать. А так хотелось. Просто для Нее. Он чувствовал эту боль. А Она прекрасно его понимала. И поэтому общий тон разговора был грустным.

  Позже они стояли в незнакомом подъезде с неоконченным ремонтом. Мокрые от разгуливания по снегу и от этого же замерзшие. С новой бутылкой шампанского.
  -Иди сюда…- проговорил Он и обнял Ее. Она не возражала, приблизилась и положила голову на его плечо. Он вдохнул Ее запах. Такой знакомый и такой приятный, родной. Дикий микс из сладкого запаха духов и Ее волос. Он закрыл глаза, на несколько минут найдя своё абсолютное счастье. Снова.
  -Подожди- он отстранил Ее на шаг и растегнул куртку. Она запустила под Нее руки, как делала раньше и обняла его, сильнее прижимаясь. Так было теплее.

  В какой-то момент он просто Поцеловал Ее. С таким же страхом. С таким же опасением провала, как в первый раз. Но Она ответила. Неожиданно решительно, словно ждала этого.
  Их поцелуй был нежным и одновременно жадным. Они оба соскучились друг по другу даже в таком самом простом и примитивном плане — в физическом. В ощущении губ и дыхания друг друга. И он прекрасно знал, что Они могут разойтись хоть десяток раз, завести себе хоть по нескольку «вторых половинок», а эта нехватка друг друга все равно будет иметь место быть.
  Этот вечер длился в таком ключе еще несколько часов. На какое-то время его-таки настигло собственное абсолютное счастье. На несколько десятков минут Она сама признала, что Она — «его девочка» и дала ему снова это почувствовать. Даже пачку сигарет его выбросила в почтовый ящик. Из заботы или для забавы — неважно, но так мило… И совершенно плевать, что все это могло выглядеть смешно, а они (два взрослых человека) обнимаются в чужом подъезде, как семиклассники — им просто было хорошо.
  Она делала ему больно на протяжении этих двух недель. Но сейчас он понимал, что все это время «мучений» ни что по сравнению с этими несколькими часами. И завтра может быть снова больно и грустно. Они могут делать вид, что ничего не произошло или наоборот раздуть, что произошло слишком много, что все это было зря. Все это будет стоить этих минут… с Ней рядом.
  И он снова назовет их поцелуй «крайним», не решившись назвать «последним»…
 

Posted in Зарисовки, Творчество | Leave a comment

…5… (о желаниях)

«Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет…» ©
Вспоминается разговор почти что недельной давности:
-И как? Ты хотела мне позвонить?..
-Честно?.. Да…
-И почему не позвонила?
-Я не знаю…
У Нее неплохо получается не загонять нас в рамки. Интересно повторит ли Она сегодня свою ошибку )

Posted in Блогерство, Мысли | Leave a comment