Блогерство

Блог. Просто мой блог =)

Путанный пост под жесткими эмоциями

«Пустота неистова, вам не…
Понять меня
, не… переубедить…
Прыжок мангуста… пустопус-то
Жить… я боюсь так дальше жить…
В ультра люстрах…»
© 5'nizza 

 

  Боль… Как ты думаешь какая она бывает? Жгучая, невыносимая? Когда так хочется до скрипа сжать зубы или наоборот раскрыть рот и жадно хватать воздух, но вдохнуть полными легками один хрен не выйдет, потому что кажется, что нечто очень тяжелое давит на твою грудную клетку, меняя ее объем в заметно меньшую сторону? Да, именно такая она бывает. И такую ее пережить проще. Потому что нужно ее терпеть. Можно казаться себе сильным. Можно задействовать всю свою волю и просто терпеть. Тебе больно и ты злишься и от этого тебе легче.
  Но есть другая боль. Она пустая. Ты не можешь злиться. Тебе нечего терпеть. Кончики пальцев немеют и дрожат колени, словно ты летишь с огромной высоты. И ты с нетерпением ждешь когда тебя жестким ударом встретит дно этой бездны. Но падение не прекращается. Ты летишь вниз и ужасно томительно само ожидание удара. Ты ищешь в себе ту, уже привычную боль. Но она не приходит. Нет избавления от бесконечного гребанного падения.
  Я сидел в ванной и курил в глубокий затяг, проводя в себе поиск того второго чувства, что осталось от Нее — Боли. Той, настоящей. Но ее не было там. Я просто чувствовал как дрожат пальцы от невыносимой обиды.
  Почему так? В чем яошибся? Где поступил не так? Вопросов слишком много и все они риторические. На них не ответит никто. и даже Она. Потому что скорее всего Она сама не знает чего хочет. И только в моей жизни все настолько определено и остается просто лететь вниз. Дальше… дальше… все дальше с каждой секундой от того, чего хочешь.
  Почему-то пришла мысль, что меня предали. Послали в душу самый огромный плевок, какой только могли послать и на этот раз я точно не сам шагнул в эту бесконечную бездну, а был в нее брошен.
  И этот текст, как и десятки других ничего не изменит. Но он написан не для этого. Он написан не для того, чтобы возвать к чувству Ее совести, которое в любом случае вряд ли бы мучило Ее за все это потому что Она еще не поняла что же в этом такого. Не поняла, что это за чувство живет во мне к Ней одной. А если и поймет что-то из написаного — Ей просто наплевать. Ведь Она даже не отвечает мне. Она решила вычернуть меня из своей жизни. Странный выбор. Ей Богу, странный! Но я как всегда не в силах ничего изменить.

  Видимо, чтобы быть рядом нужно было Ей врать и чаще вести себя как мудак. Жаль, что я этого не умею

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

Из любви к графомании

Мысли на ветру, город Че мы с ним,
Вместе, каждый день, каждый день виснем,
Wednesday, saturday, thuersday, friday,
Все в моей тетради…
© Jamal (ТГК)

 

  Вечер. Свет от лампы, мягкий отблеск монитора на клавиатуре. Размеренный и совсем ненавящивый шум кулеров от двух компьютеров. Маленькое, назойливое, свверлящее чувство одиночества. И только похрапывание друга за спиной, которое явно не вписывается в образ происходящего не дает окончательно погрязнуть в болоте собственных тяжелых мыслей. Почти идеальная обстоновка, чтобы записать часть своих мыслей. Как всегда бесцельно. Ради галочки, ради «искусства», ради факта существования этого блога и из графоманского удовольствия

  Время. Оно проходит. С каждой секундой, кажется, нас связывает все меньше. Все дальше и незначительнее от этого наши общие даты. «Первый поцелуй» — 9 октября. «Начало отношений» — 10 октября. «Лучший новый год в моей жизни» — 31 декабря. «Первая ночь вдвоем» — 23 января. Разрыв — 6 марта. «Последний поцелуй» — 25 апреля. Да, я помню, помню, как и все те «1000 мелочей» о Ней. Но это всего лишь даты. Только «феномен» моей собственной памяти. По сути для нас это сейчас ничего не значит. Возможно сможет значить позднее, если мы вдруг встретимся лет через пять. И с ностольгией вспомним все. Каждый момент. Тогда, но не сейчас.
  И тем не менее я забываю. Очищается тот «моментальный» фрагмент памяти. Я уже не помню Ее кожу на ощупь, вкус Ее губ. Запах Ее волос и парфюма. Даже к Ее голосу мне пришлось быстро привыкать заново, когда я вдруг решил Ей позвонить. Для меня так важно помнить все это, чтобы сохранить Ее образ в голове живым и ярким, но чем больше времени проходит с 25 апреля, тем меньше я помню, как бы не старался иначе.
  Краски возвращаются в мой мир. Медленно, неохотно, но уверенно. Нет, я по-прежнему безумно люблю Ее, но теперь это просто не так важно. Она теперь не единственный (хоть и все еще самый важный и так сказать «приоритетный») человек в моей жизни.
  Ей все труднее сделать мне больно. Холодные фразы теперь скорее не бьют меня, а просто обижают. Мне обидна такая абсолютная холодность с Ее стороны после всего того, что было. Она говорит стандартные «спасибо» и «извини», но ведет себя как человек, которому просто насрать. Пусть так. Я уже ничего не могу изменить. «Похуй — пляшем!» ©
  Меня уже не так трогает мысль о том, что все это на Ее страничке не мне. А единственной фразой в ответ на то, что это все ему наверное было бы — «Ну и дура! =)». Хотя может и нет. С ним было бы наверное сложнее. Если у неекто-то там появился — это одно. Вариант достаточно ожидаемый. Рано или поздно это все равно бы случилось. Но мысль о том, что Она может скучать по НЕМУ неприятна по своей сути. Он не изменился — я это знпю точно. И он Ее не достоин. Он… слишком он. И пусть я через чур «заумен», пусть я тоже Ей не подхожу, но уж точно не он.
  Почему-то есть такое маленькое ощущение, что меня в чем-то использовали. Она была со мной пока был тяжел груз от мудацких поступков бывшего. Когда стало легче, когда появилось куда уходить — Она ушла. Эта мысль тоже неприятна. И даже не с той точки зрения, что меня возможно использовали, а с той, что мне не хочется верить в то, что Она на это способна. Впрочем, вполне возможно это было подсознательно. А еще за несколько дней до нашего расставания Она говорила, что счастлива. Куда все делось? Как все могло так быстро сломаться? Не хочется думать, что Она врала. Правда не хочется.
  Сейчас мне хочется, чтобы Она повзраслела. И даже не потому что у меня возможно будет некий мифический шанс начать когда-нибудь все с ноля со взрослым, понимающим чего он хочет человеком. А только потому, что я хочу наконец, чтобы все сказанное мной перестало быть для Нее просто словами. Чтобы она хоть примерно осознала что Она со мной сделала и насколько это было ужасно. Не просто знала об этом. А именно осознала.

  Я люблю тебя. Безумно люблю. Сейчас. В эту минуту. Когда ты это читаешь. Я сижу за сто километров от тебя. И скучаю по тебе. Можно было бы закончить пафосно в стиле «Люблю и ничего у меня без тебя не получается». Но ты и сама это понимаешь

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

Семь без двух и еще чуть меньше

«Память уже не жалит,
Мысли не бьют по рукам,
Я тебя провожаю
К другим берегам»
© И.Тальков (Бумбокс cover)

  Вот она — «новая жизнь», мать ее. Веселая, молодая и наверное такая, о какой я мечтал… когда-то. Сейчас я понимаю, что от состояния абсолютного счастья меня отделяет пять прожитых ранее месяцев. Случись такой поворот в моей жизни где-нибудь в конце августа и я был бы почти абсолютно счастлив. Почему «почти»? Потому что осталось бы еще одно дело — найти мечту. Ту частичку моего личного счастья — девушку, которая была бы похожа на Нее. Я бы искал, ждал, надеялся. Теперь сложнее. Ведь я такую уже нашел.
  В одном только она была права — здесь легче. Друзья, большой город и все такое. Недельный марафон из поджигания и употребления определенных растений ежедневно, пока не иссякли все наши запасы. Уже не трясет от мысли, что Она будет с кем-то другим, не обижает, что все эти милые статусы адресованы теперь не мне. Не трогает, что Она сама не написала ни одного сообщения мне и не позвонила ни разу за это время. Теперь другие интересы, другие лица и я просто Ей не нужен. Это неприятно, так как она по-прежнему занимает в моей жизни все тоже место, но с этим ничего не поделаешь — я смирился. Она все еще остается единственным человеком, кто может задеть меня одним всего лишь словом, своим возведенным в абсолют безразличием. Но теперь отпускает быстрее. Я видимо привыкаю.
  Медленно и неуверенно, но я учусь не ревновать Ее. Просто с точки зрения логики. Да, Она гуляет со своим бывшим и общается с ним и мне до одури неприятно. Я ревную. Но у меня только два выхода: грызть себе локти и сходить с ума от того, что я ничего не могу изменить или просто не слушать себя. Ревновать — да, но не прислушиваться и не обращать внимание на это чувство.
  Недавно был разговор с участием коньяка, моего приличного опьянения и его, того самого человека, который образует со мной и с Ней этот треугольник… ну или еще какую-то непонятную хрень. Я сказал ему все. Всё-всё. Всё, что думал и чувствовал. Он понял меня, услышал, но сам сказал не все. Прямо отказался отвечать на поставленный вопрос и я это запомню. А еще он меня поддержал. Хорошо так поддержал и приободрил. Или лучше сказать «так он выразился». Так уж вышло, что зная его натуру достаточно хорошо, я не могу ему до конца верить. Потому что успел убедиться насколько он разный в разных жизненных ситуациях. И я не могу сказать какой он настоящий, а следовательно не могу знать где истина.
  А в целом я просто по Ней скучаю. По-настоящему. Как скучают по дорогому и очень близкому человеку. Я хочу Ее видеть, я хочу с Ней поговорить. Я хочу побыть рядом. Но мои желания мало, что могут изменить, как всегда в наших отношениях. Скучаю? «Бывает…» — Ее любимый ответ. Она снится мне так часто, что я уже не запоминаю некоторые сны, просто знаю, что Она мне снилась.
  Блин! В самом деле… я просто по тебе соскучился…

  Для тех, кто в теме: заголовок имеет смысл. И найти его можно, если учесть, что вчера было 10 мая ;)

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

…11… (мысль-ощущение)

Свет ослеплял мои глаза, я зажмурился. Боже мой, я еще никогда не был так счастлив… я не понимал что происходит, меня куда-то понесли. Жаль что я это забуду, ведь именно так я был рожден…
Я частица ветра. Я часть непреодолимой силы. Я крупица великого могущества и я ничто, но и все могущество ничто без меня, ибо я — есть его часть.

Posted in Блогерство, Мысли | Leave a comment

Рассуждения о Ней

«Ты тоже здесь и ты как я не наугад, а насквозь,
Всегда на шаг впереди, чтоб не увидеть лица…«
© Йовин

 

  Недавно я был обвинен в манипулировании всеми окружающими людьми. Для меня это было странно. Я никогда не замечал за собой подобного. Ну да, были моменты осознанного выманивания бабла у бабушки на личные нужды, но чтоб всеми. Однако человек, сказавший в мой адрес такие слова, объяснил свою мысль и я с ним согласился. Я играю в шахматы (тихо там =) ). Постоянно. Анализирую поступки свои и других людей, часто понимая как они могут поступить еще до того, как им самим придет это в голову. Это так или иначе дает мне определенное приумущество, ведь я могу выстроить свою линию поведения так, чтобы привезти человека к нужному мне решению, сделать выгодный для меня ход, так сказать.
  И правда. Я привык жить в вечном анализе. Я привык думать за других людей и надо сказать, что у меня это неплохо выходит. Соответственно, привыкнув думать за других, я очень не люблю когда думают за меня. Когда пытаются убедить меня в чем-то обратном моим собственным мыслям.
  Есть девушка, очень дорогая моему сердцу девушка. На протяжении долгого времени в этом блоге эту девушку я называл просто Она. Но в этом посте буду далее называть ее просто Девушкой, потому что само слово «Она» и все его производные будут использованы сегодня иначе.
  Наверное из предыдущих постов понятно, что на протяжениибольшого отрезка своей сознательной жизни я ищу Ее. Ту-Самую, Мою. Идеальную. Найти ее является смыслом моей жизни и единственной первостепенной целью.
  Девушка много передо мной извинялась последнее время. Наверное настолько много, что само млово и его произношение из ее уст утратило весь смысл. Но как ни странно я ждал извинения только за одно ее действие — девушка начала за меня думать. Отчаянно пыталась доказать мне, что это не Она, как я думал раньше. Что я найду другую, лучше, что все будет хорошо. Бла-бла-бла. Слишком навязчиво звучат эти слова. Как будто не то чтобы она верит во все это, а пытается меня в этом убедить. Внушить мне такую мысль. Непривычно. Неприятно. Но одно Девушка все-таки сделала. Она запустила очерядной анализ в моей голове.
  И я понял: эта Девушка действительно не Она. Просто потому что Ее не существует. Она только образ в моей голове. Идеальный образ. Настолько идеальный, что описать его невозможно. Даже я не могу сказать, что в Ней такого. Она не идеальна по общим меркам идеальности: не покорна, не разделяет все мои интересы и даже не обязательно любит меня. Просто Она идеальна и всё. Она лучшая. И Она не существует.
  А все те девушки, кто существует всего лишь в той или иной степени похоже на Нее И сейчас почти рядом со мной Девушка, которую я так люблю. Люблю ее хотя бы за то, что она очень похоже на Нее. Пусть иногда глупая, где-то немного стервозная, чуть более холодная, чем хотелось бы. Но почти идеальная. Почти Она.
  …И теперь с этим будет труднее поспорить, правда?.. =)

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

Подведение итогов?..

«А он забудет, задует тебя, и будет как будет.
Он уже отошел, и живет как люди.
Он тебя не помнит, и уже давно не любит.
И такого у тебя больше не будет, не будет«
© BP Broth
 

 

  Я еще раз убеждаюсь в правильности сравнения людей с самым опасным наркотиком современности — никотином. И вопрос не в пафосных словах о «замене одного наркотика на другой» (хотя в принципе похоже и звучало красиво), а именно в привычке. Любой человек, который находится рядом с тобой — это в каком-то смысле твоя привычка. В хорошем смысле. Ты привыкаешь к нему, к тому, что он есть в твоей жизни. Точно также как к никотину. Когда ты бросаешь курить первые несколько дней тебе не хватает твоей «привычной привычки», тебе отчаянно хочется обжечь горло дымом и вновь почувствовать запах тлеющего табака. Но если перетерпеть первые N дней становится легче, а курение превращается в нечто доставляющее удовольствие, но уже не такое необходимое. Ты с радостью выкуришь сигаретку, но уже не думаешь об этом постоянно — культ развенчан. С людьми тоже самое…
  Я наконец-то смог пережить по Ней ломку. Нет, воспоминания о Ней не перестали приходить мне на ум каждую свободную минуту, но теперь я хотя бы не думаю о Ней постоянно и меня не трясет от жгучего желания просто обнять Ее, прижать к себе. Я по-прежнему скучаю по Ней и наверное сстал бы самым счастливым человеком на Земле если бы Она вдруг просто набрала мой номер, от того только, что Ей этого захотелось бы. Но одновременно с самыми нежными чувствами к Ней я теперь испытываю и новые. И они мне неприятны, потому что все-таки я люблю Ее. Но вот уж так получилось…
  Чувство собственности. Дикое, самое наглое и эгоистичное чувство собственности. Часто крутится в голове мысль, что кто-то будет с Ней, а не я. И становится противно. Когда-то мы сравнили Ее с героиней произведения «Моя прекрасная леди» Лизой Дулитл. В этом произведении богатый джентельмен воспитал из продавщицы цветов настоящую леди, а в процессе Ее преображения (ни без его помощи конечно) влюбился в нее. Я тоже сделал для Нее много чего. Решил или специально стерпел многие Ее заморочки. И незадолго до расстования, когда мы провили аналогию именно с этим произведением я, приисполнившись пафоса, сказал: «Но ты знаешь. Я ведь делал это все для себя. Ты нужна мне такая…». И действительно, черт возьми! Я сделал для Нее это то самое «всё», Я сделал всё, чтобы сделать Ее счастливой. Это Я люблю Ее. А Она будет с кем-то другим, а не со мной. Моя девочка, моя прекрасная леди.
  Еще почему-то есть желание как-то уязвить Ее, обидеть хоть чем-то. Не из мести, а просто потому что мне было больно, а для Нее всё так быстро закончилось и Она даже представить себе не может, что Она со мной сделала. «Мне больно» — для Нее только два слова, простая информация, на которую можно отреагировать стандартной фразой «Я понимаю». Но нет, Она даже примерно не понимает что это когда тебя безжалостно добивает человек, ради которого ты готов на все и как это. Когда в прямом смысле начинаешь задыхаться и жадно глотать воздух от невыносимой тяжести собственных мыслей. Когда бьешься головой в лёд безразличия человека, ради которого ты всё это и делаешь. Эту боль сложно объяснить. И можно вспомнить десятки тектов в стиле «Настоящая боль — это <...>, а твои проблемы говно», коими пистрят странички с набором цитат для «розовых девочек». Но эта боль настоящая. Истинная. Когда тебе просто больно. Но ее невозможно понять, пока не испытаешь. Я, признаться, думал, что это все романтические приувеличения. Что все это, показанное в романах и фильмах о любви невозможно испытать в реальной жизни. Возможно.
  Я и правда появился в Ее жизни невовремя — слишком рано. Я всего лишь лучше Ее бывшего. Чуть больше времени и я скорее всего буду просто «лучшим», но скорее всего будет поздно. Остается только верить в то, что судьба даст нам еще хоть один шанс, чуть позже. Верить в это точно так же глупо, как и не верить. Может и даст, а может и нет. Посмотрим.
  На самом деле в общем и целом мне наверное проще чем Ей — я могу себя жалеть. Ведь это меня бросили, мне наплевали в душу и от меня отвернулись. Можно хотя бы обидеться и пережить. Просто найти похожую на Нее девушку и убедить себя в наступлении счастья. А в Ее памяти я скорее всего останусь надолго. Не мои тени, а именно я. Я еще очень долго буду там в качестве человека, который по-настоящему Ее любит. И всем Ее будущим парням заведомо не повезло, потому что осознано или нет, но их всегда будут сравнивать со мной. Глупо утверждать, что я «лучший на всей планете», но даже сейчас и для Нее понятно, что я точно лучше многих. Ведь я люблю Ее и думаю смог уже это неоднократно доказать.
  А всё потому что наши отношения завершились неверно. Она ушла не от меня, а от факта отношений. Я ушел из Ее жизни непобежденным. Она во мне неразачарована, поэтому запомнит надолго. Ведь не будь я даже таким, какой есть, я бы тогда просто остался человеком, который будучи рядом с Ней «не совершал ошибок». Их будут совершать другие парни, а я останусь в памяти, как блшизкий к идеалу (как бы высокомерно это не звучало. И дело не в том, что я идеальный (это конечно же не так), а в том, что я просто не успел сделать Ей ничего плохого. Она может разочароваться в ком угодно, но на данный момент возможность разочароваться во мне уже упущена =)

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

…10… (про фразу «только ты»)

Натолкнулся на мнение одного человека о глупости и общей лживости фраз типа «Мы с тобой навсегда», «Только ты» и т.д.
Натолкнуло на размышления… 

  Странная точка зрения. Каждый стремится найти свою половинку. Ведь рано или поздно каждый найдет человека с которым проведет остаток жизни (вопрос насколько большой остаток) и тогда действительно — только этот человек. Только точного способа определить такого человека не существует — вот и говорят. Потому что надеются на это. Вопрос только в том, что есть люди которые нужда.тся в таком человеке и хотят найти его, а кому-то это просто не нужно
  А потом… ну надо же что-то думать людям. Вот и думают о лучшем и хорошем, что нашли такого человека. А если постоянно брать в расчет что отношения рано или поздно закончатся — фигня получится и незачем тогда будет их начинать

Posted in Блогерство, Мысли | Leave a comment

…9… (девушкам)

  Дорогие девушки!
  Если ваш парень далек от «идеала принца», не спешите винить его! Возможно виновата Одна из Вас. Это для Нее он старался быть таким. Хотел быть нежным, ласковым, заботливым и внимательным. Хотел и всем сердцем старался пренадлежать Ей. Ее больше нет в его жизни, а он до сих пор хочет. А вы можете любить его всем сердцем. Вам всего лишь не повезло — вы немного опоздали…
  А еще вы скорее всего похоже на Нее. И именно поэтому он рядом. И только до тех пор пока сможет себя в этом убеждать.
  Мне жаль. Смиритесь.

Posted in Блогерство, Мысли | Leave a comment

…8… (о цене правды)

  Обида обидой. Боль болью, а один звонок и все мои мысои все-таки посвещаны Ей. Все проблемы решаемы, кроме той, что была микроскопическая вероятность, что я падонок и все-таки Ей соврал. Самой невыносимой мыслью было думать, что Она больше мне не верит. Самым опасным, что это запустило неправильный круговорот мыслей в моей голове — я сам начал сомневаться в себе, несмотря на железную логику. Сомневаться и тихо себя ненавидеть. =)
  На пару минут я даже стал счастлив! Захотелось просто обнять Ее.

Posted in Блогерство, Мысли | Leave a comment

Время смерти — 5:30

«Позвони, и я буду ждать,
Я буду знать, кому из нас верить.
Расскажи, куда идти,
Зачем идти, если заперты двери«
© Земфира

 

  Тогда, чуть больше суток назад, всё было точно так, как я и ожидал. Погас свет и я погрузился в едкое болото собственных мыслей, в которых была только Ты. Еще месяц назад эти мысли были приятными: какие-то бессвязные мечтания о Тебе, маленькие планы. Ведь там, в моей голове были Мы. А теперь только Ты. Безмерная, бесконечная тоска по Тебе и десятки фактов в моей памяти, начиная от твоего любимого цвета и заканчивая воспоминанием о каждой минуте, проведенной с тобой рядом. Теперь всё это не вызывало улыбку, потому что было больно от того, что всё это кончилось, что тот поцелуй, который я помню был возможно последним. Я вспоминал каждое мгновение последнего месяца, каждый Твой безразличный взгляд, каждый тот момент, когда ты так холодно смотрела в сторону, прятала глаза, и такой холодный ответ почти на всё: «Я знаю». Боль была невыносимой, она росла, множилась с каждой секундой. Это было похоже на избиение, когда бьют уже упавшего человека. И я понимал, что только от Тебя не способен защититься, что Ты можешь ковырять эту рану до бесконечности, если только захочешь. И когда боль достигла своего пика, когда едкая кислота мыслей подступила к горлу, так, что я физически почувствовал, как стало трудно дышать и просто захотелось кричать. Громко кричать от горечи внутри, от бессилия, от Твоей глупости, от Твоего нежелания понимать и от собственной любви к Тебе — тогда все пропало.
  Я умер. Ты убила меня. Так старалась добить, на протяжении месяца технично нанося удары по самым уязвимым местам, и наконец это сделала. Я лежал на животе, тяжело дыша и понимал, что у меня кончились силы. Я больше не могу терпеть эту боль. И она куда-то делась. Осталась только пустота, горечь и тоска по «моей девочке». Нет, мне не легче. Раньше мне хотя бы было плохо. А теперь это всего лишь «никак».
  Наверное я наконец смог в полной мере ощутить всю ту обиду, что принял. Обиду на Тебя. Черт возьми, я сделал всё! Я сделал больше чем всё! Ради нас, ради Тебя я сделал казалось невозможное раньше — переступил через Себя. Через свою немалую и казалось несокрушимую гордость. И не один раз. Ты прекрасно это понимаешь! Но тебе видимо на это наплевать. И вчера в полумраке комнаты больше всего на свете и первыый раз в жизни мне захотелось накричать на Тебя. Выплеснуть Тебе в лицо всю эту искреннюю, словно детскую обиду. «Дура! Дура!!! Что ты наделала! Зачем ты ТАК?! Какого черта! Я ведь люблю Тебя, а ты…» — примерно эти слова крутились в моей голове. Хотелось припомнить Тебе все. Каждый холодный жест, каждую ффразу «на отъебись». Просто, чтобы ты знала как Ты обидела меня. И я впервые был рад, что Тебя не оказалось рядом, потому что Тебе не нужно и просто бессмысленно все это слышать. Хотя наверное если бы я сказал тебе все это — просто от осознеания того факта, что высказался, что ты меня услышала мне стало бы чуть легче.
  Я правда люблю Тебя. Ты правда мне нужна. Но еще больше мне нужно быть нужным Тебе. Теперь уже в любом качестве, кроме одного, конечно. И Тебе это тоже известно. И весь день я борюсь с желанием услышать твой голос. Беру телефон, захожу в свойства твоего контакта и снова включаю блокировку. Мне нельзя звонить Тебе. Потому что мои желания абсолютно ясны нам обоим, но теперь неважно, чего я хочу. Важно чего Ты хочешь. Потому что нет ничего ужаснее чем делать то, что не нужно человеку для которого Ты это делаешь. И я устал жить именно так.
  Знай: я жду Тебя. Искренне жду. И уже не знаю боришься ли Ты с желанием поговорить со мной и увидеть меня или Тебе это правда правда «по бую»©, слабость прошла, всё забыто. Я не знаю, но всё еще жду телефонного звонка. Не простого, а в ту минуту, когда буду правда нужен Тебе. Когда твои извинения наконец перестанут быть просто словами. Я прощу. И это не будет «жестом великодушия», не будет одолжением Тебе — я хочу Тебя простить. Очень хочу. И надеюсь все-таки, что ты не опоздаешь со своим звонком. А пока я просто умер. Я «победил» многих и многое, чтобы быть рядом (надеюсь Ты помнишь эту анологию), но бой против Тебя самой бесмысленен по своей сути. И поэтому я его проиграл. Я убит.

  А подруге своей Она сказала «Прорвемся» — забавно. Меня нужно всего лишь преодалеть. Я-то думал, что пытаюсь сделать любимую девушку счастливой, а оказывается я всего лишь преграда к «новой светлой жизни». Это… обидно. Да

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment