Блогерство

Блог. Просто мой блог =)

Стерва?.. Нет!

«А + B = С в крутом пике,
А — это ты, Bэто я в тупике«
© Каста

 

  Я никогда не понимал «любовь» людей к каким-то там образам. Ну да, есть забавные персонажи. Например в кино это Грэгори Хаус, Джек Воробей или Дэймон Сальватор. Но одно дело признать, что все они «прикольные», остроумные люди, которые хорошо смотрятся на экране и совсем другое пытаться на них походить, что само по себе было бы глупо.
  Ей всегда нравился образ стервы. Настоящей, холодной, безразличной к мужчинам и использующей их. Я, впрочем, никогда этого не понимал — ну как можно восхищаться сволочью! Хотя если так подумать — очень удобно быть этой сволочью. Тебя ни что не беспокоит, ты абсолютно эгоистична и заботишься только о собственном благополучии, важны только твои желпния и совершенно не имеет значиния кому от этого плохо и плохо ли вообще кому-нибудь. Мне думается, что у таких женщин не бывает слабостей, не бывает моментов «оттепели», они одинаковы со всеми мужчинами. Поэтому я с уверенностью могу сказать, что Она — не стерва. Но почему-то стремится ей казаться и, черт возьми, иногда так похоже…

  Вот уже несколько дней меня мучает мысль о том, что что-то я делаю не так. Что-то по отношению к Ней. И если посмотреть на «рамки бывшей пары» то мы за их гранью и список того, что мы делаем «не так» можно продолжать до бесконечности. Но я не о том. Мне вообще глубоко безразлично как это выглядит со стороны, безразлично мнение моих родственников на этот счет, безразлично, что мои друзья могут сказать, что я не прав, что я слаб и то что «мужики так не поступают». Я о том «неправильно», которое с точки зрения моих будущих желаний.
  Так уж случилось, что мы оба нуждаемся друг в друге. Только Ей не нужны отношения, не нужны рамки, видимо не важен факт того, что она может назвать себя моей. А мне все это нужно. Сейчас Она получает всё для комфортной и счастливой жизни, а я нет. У Нее есть я. Только теперь тогда когда Ей удобно, когда есть на меня свободное время. Не нужно ничего обещать, не нужно быть верной, не нужно волноваться о том, что я могу Ее ревновать. Мое мнение абсолютно не имеет значения. Я плюс абсолютное свобода — идеальный расклад. И такой знакомый образ…
  Когда-то Она не поняла моей фразы о том, что мне не стоило приходить, чтобы она почувствовала разницу. Хотя это абсолютно верное утверждение.. Она бросила меня, Ее выбор — остаться одной, без меня. Значит пусть теперь я не встречаю Ее с автобуса, не звоню по вечерам и не целую. Ведь Она бросила меня, а значит автоматически лишилась всего этого. Это было бы правильно. Но я так не могу, потому что Она — моя Слабость. Но я прекрасно понимаю, что ничего неизменится в нужную мне сторону, пока все вот так. Потому что Ее все устраивает и даже винить Ее за это нельзя, ведь Она не виновата, что факт того что мы вместе для Нее не так важен, как для меня. А парень у Нее по-прежнему есть. Только теперь тогда, когда Ей это удобно.
  Можно было бы радоваться тому, что у меня тоже есть свобода. Нам хорошо друг с другом, но мы оба ничего друг другу не должны. Эдакий «секкс без обязательств», к которому стремятся так много мужчин. Но мне не нужна это свобода. Мне нужна Она. В том простом амплуа «моей девочки», но только тогда когда Она сама это признает. Есть другие цели и желания, но они все второстепенны по сравнению с Ней. Круто учиться в большом городе и жить с другом на хате круто. Но если бы была возможность я бы не задумываясь остался с Ней, жил бы с мамой, учился бы в СГАФТе, но был бы рядом.  Незадумываясь бы снова поселился в маленькой комнате общаги Радиофака, снова бы терпел принципяльного физика и жирного Гусева… Если бы Она позволила, если бы Она только захотела я бы сделал это не задумываясь, потому что моё счасть — делать Ее счастливой. А Ей это видимо просто не нужно…

  И этот текст — всего лишь изложение моих мыслей, а не факт того, что я что-то пытаюсь изменить. Да, я веду себя неправильно и возможно сам убиваю возможность Ее возвращения ко мне. Но по-другому я не могу, потому что Она нужна мне. Просто нужна. Хотя бы вот так как есть, хотя так хочется большего. И я могу намекать на то, что Она ведет себя как стерва хоть сто раз. И проблема не в том, что я снова растаю, когда Она поцелует меня, возьмет за руку или прошепчет что-нибудь на ухо. Проблема в том, что я хочу растаить. Снова и снова.
  Я дурак. Или я просто люблю Ее…

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

В ответ на

«Слов не вспомнить, павшим не подняться,
Что ты знал когда решил остаться?..»
© Йовин

 

Слишком много разговоров о будущем. У нас есть только память и настоящее. «Будущего нет пока не сгорит прошлое» — всего лишь пафосная фраза, потому что будущего нет вовсе, просто по причине того, что невозможно отыскать грань, где оно это будущее. Жизнь просто идет вперед. И я не понимаю почему ты пытаешься (или хочешь этого от меня) что-то «сжечь». Ради чего? Я просто не хочу и даже не пытаюсь тебя забывать, не хочу убивать эти чувства, потому что мне вполне комфортно с ними. Пусть факт того, что я не собираюсь целовать их как тебя, не собираюсь доверять им, как тебе и не собираюсь жить ими, как жил тобой заботит моих будущих девушек. Это не моя проблема. У меня есть ты и твои тени, которые я безусловно найду, потому что мы видим только то, что хотим видеть.

Сейчас «рядом» со мной девушка, которая пытается иногда быть стервой, потому что так вроде бы проще. Проще думать, что тебя ничего не колышит, не беспокоят чужие проблемы. Только это неправда — ты сама это только что признала. У тебя есть слабость. А у стервы их нет. И мне до безумия приятно, что эта слабость — я. И я буду с готовностью «использовать» свой новый статус, чтобы хотя бы еще несколько минут провести со своей девочкой-снежинкой — с МОЕЙ слабостью. И если для этого нужно иногда терпеть хладнокровные удары от стервы — это мой выбор. Хотя ты мне только что помогла, правда. Долгое время меня мучило подозрение что это всё просто так, что для тебя это ничего не значит, что это всего лишь «приятный отголосок», что я один такой ебнутый и что слабость есть только у меня. И только сейчас понятно, что это не «остатки» за пять месяцев, а совершенно осознанное, взаимное чувство, ощущение… называй, как угодно. И это лучше, чем ничего. Лучше, чем полное безразличие.

…И я тоже люблю тебя. Хоть и просто люблю, без уточнений

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

…7…

Как-то не хотелось бы, чтобы у меня был не ребенок от любимой женщины, а женщина от ребенка. Даже как-то страшновато теперь…)

Posted in Блогерство, Мысли | Leave a comment

…6… (о странных ощущениях)

   Как-то странно видеть на Ее страничке семейное положение «в активном поиске». Обидно как-то осозновать, что человек, которого ты «ждешь» с таким нетерпением, «ищет» где-то кого-то, когда есть ты. Понятно конечно, что это ничего не значит. Ведь я один из немногих, кто знает как всё на самом деле ;)
  Но чувство какое-то неоднозначное… немного неприятно)

Posted in Блогерство, Мысли | Leave a comment

…5… (о желаниях)

«Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет…» ©
Вспоминается разговор почти что недельной давности:
-И как? Ты хотела мне позвонить?..
-Честно?.. Да…
-И почему не позвонила?
-Я не знаю…
У Нее неплохо получается не загонять нас в рамки. Интересно повторит ли Она сегодня свою ошибку )

Posted in Блогерство, Мысли | Leave a comment

«Вот и всё[.] Ну и что[?]» ©

«Стучу по твоей крыше,
Но Ты не услышишь,
Ты как вчегда ничего не поймешь…»
© Noize MC 

 

  Прошло уже почти три недели без Тебя. Почти три недели абсолютно щемящего, мерзкого, неотпускающего одиночества. И наверное нужно было бы радоваться, что Тебе легче чем мне, но что-то не выходит. Ведь мы оба знаем, что каждый человек эгоистичен по своей сути, и даже любовь чувство эгоистичное. Я правда рад, что Ты не мучаешься без меня, но если бы было иначе – Ты бы могла вернуться, а ведь именно этого я так жажду больше всего на свете. И сейчас это желание уже переасло не в дикое ощущение нехватки Тебя (хотя и оно осталось), не в безумную цель вернуть Тебя, снова назвав своей девушкой, как было в первые дни. Нет. Ощущение превратилась в дикую щенячью тоску по Тебе, когда просто хочется коснуться тебя, обнять, взять за руку, почувствовать запах Твоих волос… снова. Хотя бы еще один раз. И еще. И еще. Отказаться от никотина было куда проще и обратная замена ни черта не помогает.
  Мне было безумно хорошо с Тобой. На какие-то дни я даже поверил в то, что нашел идеальную девушку. Девушку, которая понимает меня и принимает таким, как есть. Девушку, которая ловит кайф от того, что ее парень живет Ей. Что он такой, каких мало. Неужели я ошибся в Тебе?..
  Я по-прежнему не могу злиться на Тебя. По-прежнему не могу назвать тебя тем самым словом на букву С, хотя чисто логически понимаю, что имею на это все основания. Только те три слова, что я так часто Тебе говорил были и остаются чистой правдой. Ты остаешься той самой «моей девочкой», а не «одной из…»
  Но вчера я сумел найти в себе одно новое чувство – обиду. Ты обидела меня и очень-очень сильно. Сегодня ты спросила «За что?» и это на самом деле еще один повод укрепиться в этом ощущении. Неужели ты и правда не понимаешь?..
  Самый простой ответ – за всё. За всё, что случилось за эти неполные три недели. За каждый удар в абсолютно незащищенное от тебя сердце, за каждую попытку оттолкнуть. За глухоту к здравому смыслу, собственным желаниям и собственному сердцу. За упертый, ничем не объясненный фанатизм, подхваченный со стороны, что собственно не удивительно. Мне обидно и больно от того, что я старался быть идеальной половинкой, практически не допускал ошибок и Ты все равно бросила меня.
  Быть может когда-то Ты сможешь не только понять, но и осознать, что конкретно Ты сделала. Как бешено отталкивала человека, который до безумия Тебя любит и который готов на всё ради Тебя. Быть может Ты поймешь это в свох новых отношениях, когда не почувствуешь этой отдачи, когда сможешь сравнить кому ты правда нужна, а кто решил с тобой «погонять» для украшения своей жизни красивой девушкой. Как сказала одна моя подруга: «Ну что ж… девочке нужен этот опыт». Но я правда не хочу, чтобы тебе было больно. Я не хочу, чтобы Ты искала отражения меня в других, как это буду делать я с Твоим образом. Я пытался…
  Нет. Я не прощаюсь. Не говорю, что устал ждать. Я буду ждать. Буду рядом если буду нужен, просто потому что люблю. Но только тогда когда буду действительно нужен тебе. Нужен буду я, такой, какой есть, а не просто «прикольный парень, который тебе друг». Быть другом той, которую до дрожи хочешь поцеловать больною Больно, как дурак надеяться, что вот после сегодняшней нашей встречи что-то изменится. А по-другому не получается. Больно смотреть как каждый раз ты проходишь мимо и садишься подальше от меня. Больно общаться с тобой, как  с другом. Прости.
  Не забывай меня, милая. И вспомни обо мне когда станет одиноко или грустно. Не жжем мосты, не удаляем номера. Ждем чуда. Я люблю тебя.  
 

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

…4… (о настоящей любви)

Я смогу сказать, что разлюбил Тебя не тогда когда стану думать, что люблю другую, а когда встретив тебя не захочу ей изменять…
Как всегда вопрос приоритетов… ))

Posted in Блогерство, Мысли | Leave a comment

…3… (о причинах)

   Ловлю себя на мысли, что меня удручает отсутствие причины нашего расставания. Никто не косячил по-крупному. Никто не обижался. Все были счастливы. Все понимают, что мы если и не «идеальная» то очень хорошая пара.
   Ненавижу бессмысленные действия. Как-то погано осознавать, что я потерял возможность сделать Ее счастливой потому что «Она любит бильярд по субботам» *

    * — мысль будет понятна узкому кругу лиц

Posted in Блогерство, Мысли | Leave a comment

…2… (о сбывшихся страхах)

  «Я боюсь тебя» — сказал я Ей когда-то. А Она удивлялась еще. Теперь думаю все понятно. Я открылся Ей очень широко, впустил в свою жизнь на неприлично огромное расстояние.
   «Потому что я не имею Защиты от тебя» — было ответом на Ее вопросы. И это так. Я подпустил Ее так близко, что сравнил с собой и поверил, как себе. И чем больше времени проходило, тем меньше я ожидал удара.
   И тем страшнее был этот удар. Обойдя все средства защиты из пофигизма, легкого отношения к жизни и прочего, он попал в самую цель, уничтожая, размазывая меня и множа на ноль.
   Но я выдержу. Ради Нее. Как всегда

Posted in Блогерство, Мысли | Leave a comment

«Я часто вижу страх в смотрящих в зеркало глазах» ~©

«Дезмонд, мой друг! Я готов ко всему
Только для битвы я был рожден!
Страх — это слабость и потому,
Кто испугался — уже побежден!»
© Эпидемия

  Страх — есть лучший инструмент для управления человеком. Человек из страха способен на что угодно. И если кто-то не согласен с этим утверждением или думает что он является исключением, значит этот человек просто не представляет что такое настоящий страх.
  Один и тот же факт, призванный внушать страх способен в разной степени вводить в это состояние разных людей. Потому что для каждого страх индивидуален. И мелочь для кого-то может быть паникой для другого.
  Вчера я сумел испытать самое неприятное из проявлений страха — чувство было настоящим. Это было не некое опасение, которое пришло мне на ум, это был настоящий, неприкрытый, ничем не смягченный страх или лучше сказать ужас. Такой, когда ощущаешь в себе пустоту. Что-то щимящие, съеживающиеся внутри тебя. Ничего нет там куда ты смотришь, в глубине себя кроме этого страха. И ты пытаешься найти хоть что-нибудь, чтобы стало легче, чтобы можно было избавиться от этого противного чувства. Но оказывается что у тебя ничего нет. Ведь внутри тебя вообще ничего нет кроме страха. Мысли, силы — всё исчезло и всё твое сознание заполняет страх. И все что тебе остается это сжаться в комок на тесном расправленном кресле, накрыться с головой одеялом без пододеяльника, лежать и бояться. Чтобы знакомые со мной люди могли понять еще лучше что за чувство я испытал, дам подсказку — именно так я боюсь высоты.
  Только расстояние от меня до земли в этот раз не имело значение. Последние две недели я испытываю вечером какое-нибудь поганое чувство. То грусть, то тоску, а вот теперь страх. Мне вдруг пришла в голову мысль, а что если я действительно потерял Ее? Что если шестого марта и правда был наш последний поцелуй? Что если верить в то что Она соскучится по мне, по отношениям и главное найдет в себе силы поддаться этому чувству просто глупо? Что если всё кончено?
  Мне страшно. Мне безумно страшно думать что Она правда навсегда оттолкнула от себя человека, который может сделать Ее счастливой. Мне страшно, что Она не сможет найти человека, который будет также любить Ее. Мне страшно, что Ее будут использовать. Мне страшно, что если Она вдруг когда-то позвонит и скажет «Прости меня. Я сделала неверный выбор», всё, что мне останется сделать в силу обстоятельств — ответить лишь: «Извини, но уже слишком поздно» и хладнокровно положить трубку. Мне страшно.
  Мне страшно от того, что если мои опасения правда — я знаю, что нужно делать. А страшно потому, что я не хочу этого, но другого не дано. Ведь если я точно буду уверен в том, что все мои надежды — чушь, я обязан буду уйти. Убежать, отгородиться от Нее, стереть номера, удалить из друзей, выбросить фотку из кошелька и сменить заставку на телефоне. Потому что мне не нужен еще один друг. Потому что Она просто не может быть моим другом. Слишком близки мы были для друзей. Потому что я не смогу, просто не сумею с Ней дружить. Потому что меня разорвет на части если я увижу на Ее страничке: «встречается с …». Потому что есть еще десяток разных «потому что», главный из которых в том, что Она — Девушка. Девушка с которой столько всего было. Та самая «моя девочка». Моя девочка, с которой связана масса нереализованных желаний. И мне страшно, что они останутся таковыми…

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment