Блогерство

Блог. Просто мой блог =)

Семь дней комы. ..

«Я привыкаю к свободе
С дырой во лбу,
Душа свободна, а тело
Гнеет в гробу»
© Канцлер Ги
 

 

  Свобода — высший дар, доступный человеку., лучшее, что можно иметь. Когда ты никому ничего не должен, когда у тебя уйма ничем не занятого времени, которое ты можешь тратить только на себя любимого. Когда не нужно думать ни о ком, ни о ком не нужно заботится кроме себя. Что сказать: идеальная жизнь Барни Стинсона. И у меня она была. Я испытывал это чувство. Сладкий, пьянящий вкус свободы…
  А сейчас этого нет. Просто нет. И я должен приучать себя к моей новой свободе, маленькими порциями привыкая к ней, как к самому отвратительному яду. Ты была первой от кого я не хотел свободы, в ком моей свободы было ровно столько сколько нужно.
  Прошла почти неделя с тех пор, как я последний раз видел Тебя. И наверное мне легче. Внешние проявления  щенячей тоски по Тебе теперь проще скрывать. Можно даже смееяться и радоваться жизни… местами. Только уже не так сильно, не так ярко, как раньше. Потому что дикую потребность Тебя, человека столь близкого, что трудно и описать, не может заглушить ни что.
  Моя логика нарисовала мне сотню картинок, что же такого ужасного могло произойти в Ебергу. Правда что-то из этого или нет — повод злиться у меня есть. Вот только, как и прошедшие пол года, моей жизнью управляет Сердце. А оно давно простило Тебе всё. И даже не смогло вытолкнуть Тебя из своих недр.
  Это была самая длинная и невыносимая неделя за последнее время. Когда что бы я ни делал, чтобы ни говорил, с кем бы ни находился, а все это не имело смысла. Словно я смотрю совершенно бредовый сон. Я стал больше спать, потому что Ты начала мне снится еще чаще.
  Я по-прежнему хочу что-то написать Тебе, как раньше. Беру телефон, захожу в SMS и снова ставлю блокировку. Ты не ответишь. И я даже не знаю, что вызовет мое сообщение теперь: тень улыбки или вздох раздражения. Я не знаю удерживаешь ли Ты себя от желания мне позвонить. Просто так. Просто хотя бы для того, чтобы услышать меня. Или Ты так быстро привыкла к отсутствию меня и Тебе я больше совсем не нужен.
  И я знаю что будет дальше: вернется мама и моя жизнь станет тем же болотом,  каким она была пол года назад. Где целые пласты дней, вереницы недель похоже друг на друга и не имеют смысла. Набор нужных занятий вроде похода к репету, посещения бабушки и больше ничего. Мой телефон зазвонит еще десятки раз. И только маленький трепещущий комочек внутри будет ждать того единственного звонка и простого нежного: «Здравствуй…». Будет ждать через неделю, месяц или после экзаменов, но будет ждать. Ты нужна Ему. Ты нужна мне, потому что только с тобой я — это я.

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

Не_прощальный пост для Нее

 

«Затянись мною в последний раз,
Ткни меня мордой в стекло,
Дави меня, туши мою страсть —
Буду дымить на зло »
© Noize MC

   Сто сорок. Сто сорок дней. Ровным счетом двадцать недель и без четырех дней пять месяцев. Именно столько как оказалось может длиться взаимное счастье двух людей. Казалось бы очень долго, если его у тебя не было и так ничтожно мало, если оно вдруг кончилось.
   Примерно сто сорок дней назад в этом блоге появилась запись
(#020) о нашем первом открытии в друг друге. Тогда казалось, что именно оно может стать фундаментом наших отношений, именно это одно из главных докозательств того, что Ты — есть тот самый человек, которого я так давно искал. И я по-прежнему так думаю.
   У меня было прямо скажем немного серьезных отношений с девушками, но из тех, что были, эти — самые открытые. Мы говорили друг другу все, обсуждали каждую мелочь и за это время Ты узнала меня лучше любого человека на этой планете. За это короткое в масштабе всей жизни время Ты стала моей половинкой. Нет, не в том пафосном смысле, что единственной, созданной для меня девушкой, а в том, что я будто бы отдал, раскрыл перед Тобой и передал Тебе половину себя. Это был очень трудоемкий процесс — научиться так Тебе доверять, шаг за шагом, по чуть-чуть. И мне просто страшно, что я уже не смогу или не захочу или элементарно побоюсь открыться так перед кем-то снова. Да и зачем, если есть Ты.
   Я помню о Тебе всё. Сотни Твоих слов, тысячи движений и жестов. Мой вкус давно разделен на два: мой собственный и Твой. И только одного, как всегда я не помню — цвет твоих глаз. Я могу представить все. Кроме цвета. И мне впервые так жаль.
А еще важно, что я помню каждую фразу из тех, что мы говорили про наши отношения: «Только я не знаю что должно произойти, чтобы они закончились» — это Твои слова. И вдруг проходит один день в другом городе и все вдруг меняется.
   Всё это похоже на жестокую игру, на фарс, на что угодно, кроме правды. Такое чувство, что поддавшись единому порыву гнева или обиды (под влиянием алкоголя) Ты решила все порвать. Резко, быстро. А теперь Ты была бы совсем не против вернуть все, потому что со мной лучше, чем без меня, но как бы «куда деваться» раз уже сказала. И я Тебя от части понимаю: так проще… учиться, гулять с подругой, да и никакой проблемы выбора летом, ведь Ты убедила себя, что уже сделала его. Только проблема в том, что Ты чувствуешь — что-то не так. Это не Свобода. Это — одиночество. И, согласись, это больно.
   Я понимаю чего Ты ожидала. Мне нужно злиться на Тебя. И я прекрасно понимаю за что. Ты фанатично «влюблена» в какой-то там город хотя спроси любого и он скажет — это чушь. Ты бросила меня и Ты ежедневно делаешь мне больно, в маске безразличия отметая все мои попытки сделать Тебя вновь счастливой. Только вот всё это не вызывает во мне ни капли гнева. Только тоску. Бесконечную, тяжелую тоску по тебе.
   Я бы поехал с Тобой. Правда. Не задумываясь. Потому что Ебург неплохой, знакомый мне город, потому что Ты там! И если бы мы даже расстались — я бы просто остался там учиться, что такого. . Но ты не даешь мне даже малюсенького шанса.
   Оттолкнув нас друг от друга, Ты остановилась. Не ушла, а остановилась, потому что не хочешь уходить. А я сделал шаг вперед, к Тебе. И теперь Ты можешь через боль убедить себя, что не любишь меня, что Тебе не нужны эти отношения. Или наконец сказать «Какого черта…» и быть счастливой рядом со мной, ведь Ты и сама понимаешь, что таких парней как я не много. А Тебе именно такой нужен, я знаю. И даже если это счастье будет недолгим — оно будет! Будет именно оно, а не эта грусть, которая сейчас.
   Я понимаю, что «настоящий мужчина» должен быть гордым. Не должен поступать так как я, не должен говорить всего этого, не должен, не должен, не должен… Но когда-то мне сказали: «Да ничего ты никому не должен!» и поэтому сейчас — «Какого черта…». Я верю, что мы можем исправить ту херню, что успели исполнить. Если только захотим. Или наконец найдем в себе силы послушать сердце и докажем себе, что хотим этого.
   Я задам только один вопрос: «Ты готова ради облегчения своей жизни вычеркнуть из нее самого родного человека (Твои слова) и возможно потом искать его отражения в других людях, тем самым примеряя на себя известную нам фамилию?». Оно тебе надо?
   Ведь именно когда ты поймешь, что я не нужен тебе — все станет проще. На свои вопросы я уже ответил. Твоя очередь.
   А я пока снова перехожу в режим ожидания, как пол года назад. Я умею ждать. Я подожду… зай.

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

0111000111011101100…2 (!!!)

«Я супер-робот, сделан из железа
Супер электронный мозг,
И зажиганье Супер-деза»
© Элизиум

  Люди бьются над созданием искусственного интеллекта. Пытаются создать программу, которая будет мыслить подобно человеку. Мне эта идея кажется утопической. Искусственный интеллект не может существовать потому как нет интеллекта обычного. Любая модель поведения человека – программа. Огромное количество условий if-else на каждую из жизненных ситуаций. Да, возможно и нескольких человеческих жизней не хватит, чтобы записать программу поведения со всеми условиями на самый простой случай, вроде «что одеть с утра». Но теоретически это возможно.
  Компьютеры умнее людей. Если дать им большой ресурс, то в любом конфликте они победят человечество:

 

«-250 тысяч машин?!
-А что… по одной машине на каждого мужчину, женщину и ребенка в Зионе. Это абсолютное воплощение логики машины»

© «Матрица II: Перезагрузка»

 

  Только вот каждый человек по сути своей та же машина. Сердце – вместо блока питания, нереально быстродействующий мозг-процессор и кровь, как ток в проводах, что заменены венами. Можно спорить до хрипоты, что никакой программы в нашем поведении нет, ведь вроде бы никто не навязывает нам, не диктует как поступать в той или иной ситуации. На самом деле это не так: свобода выбора действий довольно иллюзорна. Потому что заботливые программисты, такие как Воспитание, Мораль, Нормы, давно уже вписали нужные строчки кода к нам в мозг.
  Моей жизнью управляет логика. Всё абсолютно логично. Любой, даже самый невинный поступок, имеет свою причину или цель. Эта система крайне удобна – потому что она архипонятна. Если я когда-нибудь на вопрос «Зачем ты это сделал» начну убеждать вас, что я не знаю – будьте уверены: я вру. Я не всегда могу сразу и точно назвать причину того или иного поступка, но если подумать – он у меня есть всегда.
  Всё что меня окружает – также по моей схеме логично. Для любой ситуации мой мозг может быстро написать нужную программу и из ее «кода» увидеть ту самую цель или причину. Почти для любой ситуации.
  Как в технике есть понятия «артефакт» — непредвиденный и неустановленный сбой (грубо говоря), так и в этой системе бывают свои. Иногда случается ситуация (обычно связанная с поведением других людей), которая сразу не укладывается в идеальные линии моей логики. Тогда наступает некий «сбой». Мне сложно если я не знаю цели иили  причины. Я начинаю снова прокручивать в голове эту ситуацию, поступки и слова этого человека. Снова. Снова и снова. Вспоминаю мелкие детали, пытаясь с помощью них вписать всё это в свою модель. Это жутко злит. Это сложно поому что все по той же программе в моей голове «Всё имеет цель или причину». Иначе быть не может. Я не понимаю как может быть иначе. Человек не может делать что-то бессмысленное. Хотя бы в его голове должен быть ответ!

  И даже весь этот текст неспособен показать насколько для меня сложно все это. Мне хочется биться головой о стену, лишь бы понять. Нужны выводы, но те что получаются на основании совсем уж общей логики – либо обидны, либо абсурдны. Они отметаются и мучительный круг анализа начинается заново.

 

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

Я ненормален?! Да, детка! Я ненормален! =)

«Проклятый Гудвин что-то снова затевает
Его фантазии преследуют меня!
За мной охотятся, следят и угрожают,
Народ вокруг не видит то, что вижу я!»
© КиШ

  Всегда интересно было сравнивать себя с другими людьми. Хотя почему «с другими». Просто с людьми, так как в высшей мере своего эгоизма и уважения самого себя я никогда не относил свою персону к этому «серому» сборищу существ, которых я, как известно, не люблю. Так вот с точки зрения людей я абсолютно ненормальный индивид. Именно «ненормальный», а не «особенный». Моя ненормальность (и не только моя ;)  ) заключается в том, что я думаю тех вещах, о которых человеку думать не свойственно.
  Вчера я снова думал. Снова запустил тот механизм определения себя, который обычно помогает мне по-новому понять какую-то часть себя. И он снова показал, что всё не так, как обычно. Я говорил, Она слушала и понимала меня. Это и отличает Ее от многих других девушек – мы похожи, Она способна меня понять. Но вчера вместе с Ней себя слушал и я сам, словно говоря своих мыслях: «Эй, чувак! Всё именно вот так, а не иначе». Это было приятно во многих смыслах. Я словно решил задачу, над которой бился уже около двух месяцев. Непонятная часть меня, которая никак не хотела вписываться в линии логики, на которых построено все мое мышление, вдруг взяла и вписалась. Стала простой и понятной. Было приятно говорить всё это Ей. Я вообще впервые встретил такого человека, с которым хочется быть собой. Хочется, чтобы Она знала настоящего меня. Наверное потому что только Она способна понять этого настоящего меня.
  Итак, мы выяснили, что у нас есть опять же отклонения от «нормальности», ведь абсолютное большинство людей вряд ли имеет подобный взгляд на всё это. Но неужели мы психи?.. Я крепко над этим задумался и пришел к ряду выводов…
  Я не люблю приравнивать к простым людям, но и не совсем глуп, чтобы называть отпрысками расы неких «сверхчеловеков». Нет, у нас по-прежнему два глаза, два уха и прочий стандартный набор признаков человека разумного. Я также сильно сомневаюсь в наличии у нас каких-то особых способностей мозга. Так почему же мы чувствуем то, чего не чувствуют остальное большинство людей? Потому что подумали об этом. И поняли это.
  Проблема людей в том, что они живут на стереотипах. В их головы с детства заложены манеры поведения и модели поступков и им как-то не досуг подумать что-то сделать иначе. Пары, например, просто занимаются сексом. Просто потому что они пары, а все ведь пары занимаются сексом. Они разумеется получают от этого удовольствие, но им не приходит в голову подумать от чего конкретно в этом занятии они получают удовольствие. Есть тысячи людей, которые как и я получают особое удовольствие от определенных видов секса, но они никогда не задумывались, что другие виды им как бы и не нужны. Эти люди возможно такие же как я. Просто в отличии от меня не отдают себе в этом отчет. Или же отдают его сами себе, никому в этом не признаваясь. Ведь и мы можем в принципе встречаться с нормальными людьми. Просто в отношении с ними мы будем преследовать собственные цели, а к остальным аспектам отношений относится просто как к должному или неизбежному.
  Так живут большинство людей. И я опять подхожу к мысли одного из моих рассказов – «мне их жаль». Этим и прекрасно наше ненормальное состояние. Мы четко понимаем чего хотим. И не скрываем этого. По-моему именно всё это очень важно, а иначе жить просто сложнее.

  Сегодня был очень сложный для меня день. Было так неприятно понимать что вчерашний вечер переместил нас на новую ступеньку, мы еще лучше понимаем друг друга, но ничего по сути не изменилось. Гоблин внутри пытался винить тебя, но я понимаю, что это всё твой страх. Я не хочу и не могу злиться на тебя. Ты в этом меньше всех виновата. Я впервые думаю что правда меньше всего подходит для данной ситуации – потому что я боюсь, что все это будет напрягать тебя.
  Ты веришь мне, но наверное не понимаешь до конца слово «люблю», а именно оно было главным в моих сегодняшних рассуждениях. Люблю! И именно поэтому всё только просто ради тебя будет так как есть. Я к этому готов. Просто потому что любое ограничение себя с тобой в тысячу раз лучше чем жизнь без тебя или полная свобода с кем-то другим.
  Я верю, что страх пройдет (что вполне логично), но я боюсь, что именно правда заставит тебя передумать, переступить страх из-за некой «жалости» ко мне. Больше всего на свете я не хочу, чтобы ты делала то чего не хочешь. Даже для (ради) меня. И ты это знаешь. Именно поэтому я думаю что было бы проще если бы ты просто не знала. Я очень боюсь.
  Будь на твоем месте любая другая девушка – этого куска текста бы не было. Я бы сделал вид, что меня совсем ничего не беспокоит, но с тобой я не хочу притворяться, прости. Я хочу, чтобы ты знала правду. Я верю, что ты поймешь меня правильно

 

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

О поездке и полётах (нерисованная зарисовка)

«Но я успею! У меня есть крылья!
Их плохо видно под смертной пылью!
Я умею летать…»
©Тэм Гринхилл

    Впервые мне не хочется начать очередной рассказ о своей жизни (как и многое в этом блоге) словами «всё было обычно». Нет, на этот раз всё было совершенно иначе. И черт с ним, что это все тот же старый автобус с табличкой «Снежинск-Челябинск» на лобовом стекле, неважно что это опять первое место не глядя в билет. Неважно, что опять в соседи метит самая бабская бабка. Всё всё равно иначе. Только потому что мой сосед определен заранее. И это не мой улыбчивый друг, с которым мы немало ездили в соседний город. Сегодня – это Она. И это меняет всё. Всё. Начиная от удовольствия держать ее за руку около двух часов и заканчивая осознанием того факта что мы впервые  едем куда-то вдвоем. Впервые едем к своим старым друзьям в новом статусе.

  В автобусе слушаю по большей части новый выпуск Умпутуна. Он как раз идет в этот раз чуть больше сорока минут. Очень приятный (пусть и мужской) голос помогает расслабиться и впасть в приятное состояние «почти сна». Однако смысловая нагрузка его речи все-таки не дает уснуть. В конце подкаста звучит приятная музыка и очень запоминающийся припев.
  “You Beautiful… You Beautiful…”
  Поворачиваю голову налево. Ее глаза прикрыты. Она дремлет, чуть склонив голову к моему плечу. Я улыбаюсь.
  “You Beautiful… You Beautiful…”
  И правда. Жизненно.

  Жить надо сегодня. Сейчас даже скорее всего. Любое планирование даже самых малозначительных событий ни то чтобы глупое занятие, но точно бессмысленное. Потому что сколько не расписывай свой день даже в самых примерных красках – один хрен что-нибудь да будет иначе. Если бы всегда все было по плану – мы бы сейчас сидели на дне открытых дверей ChemFuck’a, а не мимо Алого Поля в известном мне направлении. Но даже в этом случае мы напланировали неплохую культурную программу с походом в пиццерию и возможно еще какими-нибудь радостями большого города. Но по приезду в Челябинск нас встречает жуткий холод от оторого ни столько холодно, сколько мерзко.
  Уже знакомый стук в окно и мы внутри. Нам тут все рады хотя бы потому что мы – главная причина сегодняшней уборки. За первые пять минут становится понятно что никто как бы никуда не собирается. Ну и хорошо. И так там очень холодно.

  Его поведение меня очень порадовало. Быть может действительно пересмотрел манеру поведения. Хотя бы с Ней поздаровался, а не отвернулся и не убежал как в прошлый раз – молодец! Большую часть вечера был весьма загружен, что быть может вызвано продуктами окисления всем известных веществ. Ну хоть с нами нормально говорил. Про экскурсию по институту рассказал. Будем считать, что там мы уже были =) По крайней мере здесь опыты куда интереснее…

  Кстати, о продуктах окисления веществ. Мои друзья меня удивили. И не сказать, чтобы приятно. Хотя неприятным это удивление тоже назвать было нельзя. Скорее это все выглядит странно. Я всегда знал об их увлечении подобными вещами да и сам, чего греха таить, не против, но такого ажиотажа вокруг этого действа я в нашей компании не видел еще ни разу. На несколько минут почувствовал себя в логове прямо-таки настоящих наркоманов. Потом правда отпустило =)
  Я сам решаю не курить. Ну как я сегодня буду курить? Ведь Она рядом со мной. Но вот мои друзья решают иначе. Меня берут нахрапом, когда подбегают ко мне с бутылкой, суют в лицо и орут: «Быстро! Быстро! Быстро!».

  На чистом автомате я снова вдыхаю в себя пакет через дырку в пластике. Надо сказать, что вкус этого дыма весьма специфичный, но в отличии от сигаретного я не могу назвать его однозначно противным. Из быть может чуть мазохистских наклонностей мне даже приятно как эта штука рвет горло, приятны те усилия, что надо приложить, чтобы удержать ее в себе.
  Конечно друзья предлагают и Ей. И тут она в который раз меня удивляет как удивила своим отношением к алкоголю, например. Она не отказывается, Она задумывается и несколько вопросительно смотрит на меня. Я пожимаю плечами. Диктовать что Ей делать – не мой стиль. И она не отказывается.

  Я улетаю. Это волшебное состояние несравнимо ни с чем. Не в плане того что оно лучше всего, а в плане того что оно – другое. Я словно шагнул вниз с обрыва и еще не расправил крылья. Я чувствую пьянящие ощущение свободного падения, но мне не страшно потому что я помню – у меня есть крылья.
  Нет, правда. Этот дым всегда вызывал во мне не только изменение сознания в сторону веселья. Я ощущаю мир иначе. Кончики пальцев чувствуют все по-другому (наверное стоило бы сказать «лучше», но я не уверен). Даже воздух приобретает другой совсем вкус. Чужие прикосновения наоборот как будто бы чувствуются чуть менее ощутимо.. Это очень странное, но очень приятное чувство.
  Я целую Ее. Я давно хотел именно в такой момент поцеловать Ее, попробовать это новое совсем неизведанное ощущение. И это действительно потрясающе! Сложно объяснить, ведь я словно испытываю несколько чувств одновременно. Она словно мягче, невесомей касается меня. Я наоборот чувствую в Ней больше. Теплоту Ее кожи, влажность Ее губ своими пересохшими губами – я начал чувствовать всё. Или просто вдруг обратил внимание на эти мелочи? Я не знаю… но в голове пролетает совсем уж глупая, но такая четкая мысль: «Мммм, а Ее язык сейчас более шершавый». Я смеюсь над этой мыслью, одновременно понимая, что так это или нет, но сейчас для меня именно это правда. Это и всё остальное по-другому. Всё ярче, насыщенней. Даже простое удовольствие быть рядом с Ней, теперь такое сильное, какое бывает только если я сильно соскучусь, а ведь мы уже целый день вместе!
  В умопомрачительных полетах и сонных приземлениях проходит остаток вечера.

  Дорога до вокзала кажется сном. При чем в настоящем смысле этого слова. Меня преследует отчаянное ощущение  нереальности происходящего. Даже возможность отсутствия билетов до дома совершенно не пугает. Вообще не колышет. Да и уезжать хочется меньше всего
 
«Не хочется, чтобы этот день заканчивался» — негромко говорит Она в автобусе. И я с Ней согласен. Мне просто было хорошо. В следующий раз – едем с ночевой.   
 

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

Может быть ты это увидишь, а? )))

«Завтра вонзит кинжал меж лопаток,
Тот кто был другом вчера
Или однажды с рассветом не попрощавшись уйдет…»
© Тэм Гринхилл

 

  Я буду умнее. Я попрощаюсь. Хотя нет. Слова о прощанье опять звучат пафосно, а я этого не люблю. Назовем это Письмом разъяснения. Я просто напишу здесь всё. Всё то, что хочу до тебя донести. Нет, не думай, что я по каким-то причинам вдруг струсил с тобой поговорить. Мог бы и сказать тебе всё это. Просто не считаю нужным тратить для этого ни деньги, ни наше с тобой время. Просто буду надеяться, что нелегкая снова рано или поздно занесет тебя в мой Блог. А если нет? Да пофиг вообще. На «нет» и суда нет. И туда нет. На «нет» никуда нет. =)
  Итак! Ты вот вроде умный парень, а так и не понял не захотел понять, что я собственно до тебя хотел донести в прошлых своих постах. Пэтому мой тебе совет — прочитай это два раза. Потом еще. И еще. И еще разок. Пока ты не осознаешь того, что я хочу до тебя донести.
  Ты когда-то кому-то сказал «Неужели он думал что я буду его бить?». Нет. Ни в коем случае не думал. Надеялся. У меня знаешь ли был ряд надежд, которые ты последовательно и крайне технично развенчал, тем самым потеряв остатки моего уважения. Мне разговаривать с тобой не нужно было изначально. А что ты думал я хочу тебе сказать? Может быть мне нужно твое благословление? Конечно нет. Твое разрешение? Едва ли хоть чье-нибудь мнение, кроме конечно же Ее, могло разубедить меня в правильности моих действий. Говорить с тобой, чтобы сохранить нашу дружбу? Думаю я не произвожу впечатление совсем глупого человека. Я изначально знал что фактически делаю выбор между Ней и тобой. Прости, но этот выбор не был тяжелым. И я в нем еще ни на секунду не был разочарован.
  Так зачем же мне нужен был этот разговор? Потому что у тебя есть проблема. И нашим общим друзьям ты можешь сколько угодно говорить что тебе наплевать. Можешь даже себя в этом убеждать. Я знаю как есть на самом деле. У тебя была вполне конкретная, выражаясь современным языком, предъява ко мне и она была вполне себе обоснована. Как у настоящего мужчины у тебя было два выхода…
  Первый — это поговорить со мной. Это мог бы быть даже самый короткий разговор в мире, состоящий всего из двух слов: «Ты — мудак!» — сказал бы ты мне. И достаточно. Мог бы быть долгий и проникновенный разговор по душам, где ты локазал бы мне, как низко я поступил. Конечно ни тот, ни другой вариант ничего бы не изменили — просто бы доказали мне кое-что, но об этом ниже.
  Вторым исходом событий, который я ожидал был удар по ебалу. Это тоже своего рода проявление эмоций и отношения к человеку. Не столь цевилизованно конечно, но тоже сойдет. Я бы понял. И был бы доволен. Ведь я прекрасно понимаю, что перед тобой я не прав. И знаю в чем не прав. Проблема в том, что мне на это наплевать.
  Что сделал ты? Предпочел вести себя как клоун, активно доказывая что у тебя все отлично. Только это не прибавляло уважения к тебе. Все эти кричащие акценты на якобы «хороших частях твоей жизни» смотрятся просто смешно для того, кото знает как ты ведешь себя иногда, что ты писал и какую музыку слушаешь. А я знаю. И все это смешно просто потому что по логике не может быть правдой. По твоим рассказам ты до тошноты пиздат. У тебя нет ни одного минуса: ты и в универе звезда и баб у тебя выше крыши и прям все «по ходу в ёлочку». Тебе самолму такой расклад не кажется через чур сказочным.
  А какой вывод? Вывод в том, что ты клоун. А я ждал тех самых двух вариантов, чтобы убедиться, что два с половиной года я все-таки называл своим другом мужика. Но ты так и не дал мне в этом удостовериться. Очень жаль потраченное время и нервы в попытках понять тебя.
  И еще хотелось бы сказать: Дорогой, доктор Хаус! Ты был предупрежден неоднократно. Мы искренне хотели сделать из тебя нормального человека, но ты остался к нам глух «Бросайте меня» — твоя фраза не так ли?.. As you wish! Видит Бог — мы пытались. Но видимо Она все-таки была права…
  Я не собираюсь в итоге просить прощения, просить меня понять… ты ведь даже Ее до конца не понял, а мы с тобой имели всегда четко противоположные взгляды на жизнь. Думаю ты понимаешь, что мне наплевать как ты к этому относишься. Просто хотелось, чтобы ты знал мою точку зрения.

  И я искренне надеюсь что слова анонима о Ее счастье не были данью пустому пафосу. Я не могу говорить за Нее как за себя, но назвать Ее несчастной сейчас вряд ли кто сможет.

 

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

Какая-какая там «прелюдия»?…)))

«Совсем не обязательно ждать помощи спасателей
Два шага по касательной наверх…»
© Город 312

  Почти три недели. 20 дней. 480 часов. 28800 минут. Это то время, которое я чувствую себя счастливым. Нет, то есть не просто там «счастливым», а в смысле абсолютно. Всецело. В тексте это снова звучит с каким-то противным налетом пафоса, но куда деваться? В моей голове этот факт остается очевидным и простым – я счастлив.
  И не то что бы я был несчастлив до этого. Нет, я по-прежнему остаюсь при мнении, что моя жизнь не кончилась бы если бы я тебя так и не поцеловал и не взял бы за руку. Я конечно бы продолжил жить и непременно нашел бы счастье в чем-то или ком-то еще, как и ты. Только это было бы потом. Когда-то кажется так далеко в неизвестном «потом». Только у нас есть «сейчас». И в этом «сейчас у тебя есть я, а у меня ты. И эти два факта есть составляющие моего счастья. Жаль только нужно было потратить еще более бессчетное количество секунд в общем количестве около двух лет, чтобы это понять )))
  Всё хорошо. За два года наверное впервые действительно всё хорошо. Если представить мою жизнь в виде паззла то ты стала его недостающим кусочком. Последним в радужной картинке.
  Я не задумываюсь о будущем. Никогда особо меня не волновало, что будет дальше. Вообще моя жизнь делилась не на отдельные дни, а на целые отрезки дней, которые разделялись какими-то псевдоважными событиями вроде репетитора или чьего-то дня рождения. Между этими точками дни не имели значения потому что каждый был похож на предыдущий и следующий, сливаясь в однообразный поток. Твое появление в моей жизни принесло красок. Каждый день стал иметь значение потому что ты есть в нем, есть в моей жизни.

  Я ловлю себя на мысли, что мне приятно было не знать о тебе всего и особенно об этом иногда нападающем на тебя энергетическом голоде. Не знать, чтобы потом с удивлением и наслаждением открыть в тебе эту новую сторону. Открыть и отдаться по-настоящему новому для меня чувству.
  Будучи (или считая себя) энергетическим вампиром уже давно для меня конечно приятно, но все же несколько обычно потреблять чужую энергию. Именно поэтому я так люблю все эти «прелюдии», замечая каждое изменение ритма сердца и дыхания. Мне нужно знать, как в тебе что-то меняется потому что только так я могу почувствовать это. Но за все это время я ни разу не был жертвой. Я мог отдавать, вливать энергию в человека, но чаще всего люди не могли почувствовать и половины из того, что им предлагают. С тобой же я стал «жертвой». Я не отдаю. Ты берешь сама. Вначале эта твоя «жадность» могла пугать, но потом это стало так волшебно – быть твоей «жертвой».
  Во многих вампирских вселенных принято считать, что жертва испытывает при укусе схожие с вампирам чувства – наслаждение и эйфорию. В нашем мире энергетических вампиров это не так. Жертва по сути не должна бы ничего испытывать, но я не просто жертва! Ты питаешься мной. Мои прикосновения, поцелуи и та энергия, что ты забрала – всё только множит твое удовольствие. И я не могу этого не почувствовать. Я пропускаю твои чувства через тебя. И ты опять это чувствуешь. Все повторяется по кругу. Снова… снова… и снова…
   Падают рамки приличия, исчезает последний сдерживающий человеческий фактор. Мир замыкается на твоих хищных глазах, на твоем теле, которое так близко. Ничто не существует, ничто не важно. Только ты и это растущее внутри чувство, похожее на лавину. И пусть приземленные видят в этом только наше возбуждение. Это только на поверхности, мы знаем, что это. А это гораздо-гораздо большее чем просто физическая реакция внешней оболочки наших тел.
  Остановиться уже почти невозможно. Да и меньше всего на свете хочется останавливаться. Мы уже не существуем в виде простых «ты» и «я». Мы – нечто целое, разделившее на двоих одно чувство, которое только растет с каждым новым мгновеньем этого безумия.
  В такие моменты я чувствую себя кем угодно, но только не человеком. Мысли заменяются на инстинкты и кажется, что я уже не могу себя контролировать. Именно осознание этого всегда так пугало меня. Но с тобой мне не страшно. Ты такая же как я. И это лучшее что мне довелось испытать в жизни.

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

Заметка о женской косметике (чисто мужской взгляд)

«Давай останемся свободными,
Шелка и маски бросим под ноги…»
© В.Меладзе

 

   Нужно сразу оговориться, что я совсем не против того факта, что женщина красится и не разделяю мнения тех мужчин, кто категорически запрещает своим дамам это делать. Но одновременно с этим я не могу сказать, что выступаю ЗА этот процесс. Скорее мне просто всё равно. Это выбор каждой женщины.
Чего я не могу понять, так это «культа косметики» (чисто женского, кстати). Складывается впечатление, что необходимость красится – это такой всеобщий женский стереотип, будто просто кто-то с детства навязывал вам, что вы должны это делать. Почему некоторые дамы не могут вовсе выйти из дома если они не накрашены? Это бред! Почему вы решили, что если на вас не нанесен слой «краски» вы сразу некрасивы? Кто вам, блин, это сказал?!
  Заметьте, что мужчины одинаково относятся к женщинам, которые используют косметику и к тем, кто от нее отказался. Ни один здравомыслящий мужчина никогда не задаст вопрос девушке, которая не пользуется косметикой «А что это ты не красишься?» или «Слушай, а тебе лучше начать пользоваться косметикой». Нам в принципе все равно. Потому что мы одинаково относимся и к косметике и к естественной красоте.
   Косметика – это красиво? Да, не спорю. Мне в принципе нравится. Но важно помнить, что отсутствие косметики  ни чуть не хуже ее наличия на вашем лице. Сравнивать двух женщин по красоте только по наличию на них косметики все равно что сравнивать два автомобиля по цвету: какой лучше красный или белый? Разница не в цвете, а в марке машин. По сравнению с ауди даже самый классно разукрашенный запорожец – говно =)

  Второй ответ на вопрос «Почему мы хотим хоть иногда видеть вас без косметики?» возможно надуман, но мне кажется, что он связан с мужской психологией.
  Сколько бы мы не пошлили на тему ваших тел, а в глубине души мужчина хочет увидеть женщину голой совсем не потому, что у него есть непреодолимое желание попялиться на ее грудь (этого добра и в инете хватает). Просто если женщина раздевается – значит она в какой-то мере доверяет мужчине, не стесняется. Это очень приятно и в некой степени даже важно для нас. Эффект доверия у косметики конечно не такой сильный, но он есть. Приятно когда рядом с тобой женщина не боится переступить вековой стереотип «ни шагу без косметики»
  А еще очень и очень много женщин вокруг нас всегда накрашены. Поэтому так уж сложилось, что дома (или не дома) мы можем видеть без косметики только самых близких и родных нам женщин.

  Да, я хочу поцеловать тебя без косметики. Зачем? Потому что просто хочу увидеть любимые, не до конца прикрытые глаза без теней и туши. Почему? Попытался объяснить выше, а в целом – понятия не имею почему так. Просто так есть.
  Нет, это не фанатичная цель. Я не собираюсь тебя заставлять умываться специально для меня и уж тем более не буду как-то тебя ограничивать в пользовании косметикой.
  Просто когда такая ситуация получится – мне будет приятно =)

 

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

«Всё просто» и два последних шага

«Первый раз я любил и от счастья был глуп,
Первый раз пригубил дикий мёд твоих губ
© А. Малинин

 

Так случилось что ты уже видела стих, который предназначался для несколько иного момента. И только сейчас я могу сказать что не жалею о том, что ты его видела. Всё равно я бы показал тебе его сейчас потому что всё изменилось. И как хорошо, что ситуация между двумя путями для себя выбрала именно этот, а не тот, что в стихе.

А сейчас будет фраза, которую не поймет наверное никто кроме нас с тобой – «Мы изменили всё, ничего не изменив». Тихо и спокойно мы признали перед друг другом то, что каждый из нас и так знал. И уже даже удивляться не стоит, что наши мнения совпали =) Мы просто открыли друг другу глаза… ну и сделали еще один шаг.

Во истину «Осень перемен». И кажется что всё это один большой и сладкий сон. И реально страшно проснуться и снова увидеть на своей страничке Вконтакте одинокое и злое «не женат». И если это все-таки сон думаю ты будешь не против поспать подольше? =)

Я никогда тебе не врал. И не собираюсь. Поэтому сейчас я хочу рассказать о своем единственном лукавстве. Просто потому что я не хочу думать, что все-таки когда-то тебе врал.
Так вот… это было больно. Каждый раз осознавать что я твой друг… всего лишь друг. Вначале меня это и правда не волновало, но всякий раз когда мы об этом снова говорили, я понимал что время идет, а ничего не меняется.
Прости, я лукавил когда отвечал на вопрос «Как ты?»

И видимо мы очень странные люди. Ведь даже последние два шага у нас стали первыми. Только в новую сторону =)

 

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

«Что такое любовь» (по мотивам Её вопроса)

«Всё очень просто – я Тебя л…»
© Статус ВКонтакте [Ксения Шарапова]

Меня удивил этот вопрос и я даже не знал сначала, что сказать. Ты два года изо дня в день говорила то, о чем сейчас спрашиваешь. Хм… возможно в том-то и проблема – ты слишком часто это говорила. Это было финалом каждого разговора по телефону. Это было обычной фразой. И именно поэтому эти слова утратили так важный для них сокровенный смысл, когда один человек признается, что уже не может жить без другого, а не приравнивает всё это к обычному «Пока» в конце беседы.

Должно быть данному кусочку моих мыслей суждено остаться маленьким, непонятным и расплывчитым потому что так сложно описать это чувство, но стоит попытаться =)
Симпатия, Влюбленность, Любовь. Должно быть так стоит расположить эти чувства в ряду увеличения эмоций. Да вот только ряд этот останется градиентом. Потому что переход от одного к другому не очевиден и сложно понять с какого именно момента ты влюблен, а когда уже любишь. Просто в один момент ты понимаешь, что ты можешь сказать эти слова и не слукавишь тем самым. Хотя нет… ты хочешь их сказать.

Любовь отличается от прочих схожих чувств полным отсутствием какой-либо меркантильности. Ты не ждешь ничего от человека, которого любишь. Просто ты его любишь. Ты даже не можешь сказать, что хочешь его, хотя и сказать обратное ты не можешь. Я обнимаю Тебя, утыкаюсь носом в волосы и вдыхаю твой запах. И это всё что мне нужно на данный момент. Сейчас, в данную конкретную минуту я абсолютно счастлив.
Ты теряешь свободу мыслить, потому что твой мир замыкается на одном человеке. Однако это чувство не обременяет тебя, тебе приятно быть зависимым. Ты часто думаешь о нем, но эта мысль не тяготит тебя, не является навящевой. Было бы неправдой сказать, что четыре дня я думал только о Тебе. Нет, там были мои друзья, мы угорали и пили пиво. Но например в тишине перед сном или с утра, или во время того, когда удавалась покурить в душном туалете одному, я вспоминал о Тебе. Сложно сказать, что именно ты вспоминаешь в такой момент. Это не конкретное воспоминание, это не нарисованная в голове мечта. Ты просто вспоминаешь, что в твоей жизни есть такой человек и тебе хочется улыбнуться. Тебе приятно. И тебе приятно всё что связано с этим человеком: ты запоминаешь её фразы, её движения, жесты, ловишь взгляды и силишься запомнить звук ее голоса, хотя это сложно.
Любимый человек – важная фигура в твоей жизни. Одна мысль о факте его существования уже помогает тебе. Потому что только благодаря любимой можно сделать многое. И я говорю не о пустых геройских поступках, а о простых делах, которые может даже её и не касаются. Когда сложно встать с утра тебе приходит на ум одна лишь фраза: «Ради Нее!» и ты встаешь!
Любовь – волшебное чувство! Поверь мне

Вот как-то так… i<3U
 

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment