Блогерство

Блог. Просто мой блог =)

О четырех днях

«Позвони и я скажу: «Здорова, Друг!»
Не забыть бы как тебя зовут…» =)
© Кирпичи

В моих мыслях, в том числе и в этом блоге, часто мелькают такие слова как «Всё обычно», «Всё как всегда» и т.д. Можно было бы подумать, что я зациклился, что мне нчего сказать или я пишу это для пущего пафоса текста. На самом же деле я действительно считаю, что наша жизнь на 99% состоит из одинаковых кусочков, словно одеяло из лоскутков. Кусочков ткани в нем очень много, но они по сути все одинаковые: столько-то красных и столько-то синих. Они разного размера и сшиты в разном порядке. Поэтому нам кажется, что одеяло не «однообразно».

И всё снова было как обычно. Да-да, всё такой же рейсовый автобус, всё тоже первое от двери место независимо от номера в моем билете. Всё также мало место для костылей из-за соседа. Да и сосед как всегда неудачный. На этот раз наверное самый неудачных из всех мне попалась бабка, которая воняла… хм… бабкой. 6,5 ГБ музыки с телефона и вперед. И только две вещи отличали эту поездку от десятка других: надпись перед моими глазами «Снежинск-Екатеринбург» и наконец-таки поворот направо, а не налево. Поехали!
Нравится ли мне ездить автобусами? Скорее да чем нет. Но только первые полтора часа. Потом сидеть заёбывает. А еще здесь присутствовал страх. Такой я испытываю всегда когда еду куда-то первый раз и не знаю маршрута. Элементарно боюсь пропустить остановку. Ах, вот оно – «тАлое поле». Я на месте.

Меня встречают два моих отличнейших друга и втроем с ними я делаю первую ошибку. Я снимаю деньги. Наверное даже можно посчитать как две ошибки. Я снимаю все деньги. У меня столько долгов. Я хочу купить Ей подарок. И по дороге на квартиру озадачено твержу себе «Не пропить, не пропить…». Хотя важно то, что я понимаю, что вот эти два парня они настоящие мои друзья. Они не станут раскручивать меня на бабло. Они знают, что эти деньги нужны мне.

Квартира стоит 13 штук в месяц. И надо сказать, что она к моему удивлению действительно стоит этих денег. Отличный ремонт, мебель в отличнейшем состоянии. Полный набор необходимой бытовой техники и просто сумасшедший интернет!
Но это все вопрос второй. Главное Писателя тут нет. О, нежели ты испугался, друг мой, и уехал домой. Впрочем вести себя не как мужик видать вошло в привычку. Ладно.
Вечер. Пиво. Пицца из PizzaMia. Сумма в моём кармане первый раз преуменьшилась.

Ключ от квартиры один. На подъезде домофон, а у нас отсутствует кнопка для его открытия. Но удобство в том, что этаж первый, а оба окна выходят непосредственно к подъезду. Гость стучи в окно и если проходит нехитрый фейс-контроль – получает ключ и сам себе открывает. Так сделал и он. Мой любимый Писатель  вернулся. О, ты не уехал в город, как и обещал? Неудивительно впрочем. Ты просто опять решил всем напиздеть.

Он не сделал ничего из того, что я ожидал. Он повел себя никак. Пожал мне руку и спокойно отреагировал на то, что я пойду с ним курить на улицу. Я ожидал и надеялся на серьезный мужской разговор. Но всё с ним было как обычно.
«Только Ей не говори» — сказал он вначале и это все что он сказал о Ней. Потом следовал длинный монолог из бла-бла-бла, который сводился к одной фразе «Я пиздат».
Мой дорогой Писатель, это было смешно, спасибо. Смешна была даже эта твоя просьба. Да ты и рассказываешь-то мне про всех своих баб и прочие «прелести» твоей жизни только для того, чтобы Она узнала – это очевидно. И я не верю в то, что ты настолько глуп, чтобы просить меня об этом. Ведь в этой «игре» я однозначно «играю» на Её стороне, неужели ты еще не понял?.. =)
Ах как жаль, что ты сам себя не слышишь и не можешь понять насколько смешны и убоги твои речи. Ты потерял последние капли моего уважения потому что в очередной раз делаешь вид, что всё отлично. У тебя не хватает мужества сказать мне всё в лицо, хотя видно, что тебе так хочется. Хотя может быть проблема в том, что тебе сказать нечего? Или ты просто знаешь, что из любого нашего разговора ты всегда выйдешь дураком. Ну что ж, прости, говорить я умею. А свой шанс дать мне по ебалу ты упустил.
В любом случае Rest in Peace, наша дружба. Продолжай жить в своем маленьком мирке и я надеюсь, что ты очень скоро узнаешь, что он не вертится вокруг тебя.

Здесь, в туалете, очень накурено. Немного даже гудит голова, но мы снова курим.
-Так что он считает этот подарок глупым,- говорю я
Мой Друг как всегда улыбается своей фирменной полуулыбкой и глубоко затягивается сигаретой Честера:
-Фиг знает… по-моему это мило
И это было так важно услышать. Спасибо, Друг!

И еще было много чего о чем рассказать в тексте довольно сложно. Куча угаров над нашим бедным многострадальным Другом. Многозначительное и такое забавное молчание Писателя. Забавный поход за продуктами, не менее забавное приготовление ужина. Глупый звонок, который разбудил Её. Хм, разбудить, чтобы пожелать снов – мой стиль =)
Друг, одно я понял точно – было круто! И я хотел бы с тобой жить. Да

И только одно немного омрачало выходные: я соскучился. Правда соскучился… Хорошо что деньги на телефоне кончились в последний момент

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

Моя «снежная королева»

«ВЕЧНОСТЬ»
© Кай

Как оказалось ты как и я запуталась немного. Но только если я путаюсь в словах и терминах, то ты – в себе. Два года своей жизни ты испытывала одни и те же чувства. Сначала возможно будоражащие сознание, а потом до отвращения обычные и надоевшие. И это была привычка. Привычка не только делать что-то, но и что-то чувствовать или хотя бы убеждать себя в том, что ты чувствуешь. И сейчас состояние свободы когда ты ни к кому ничего не испытываешь и даже не должна испытывать для тебя является странным. Ты ощущаешь некую эмоциональную пустоту, которая тебе не свойственна. Я угадал? =)
На самом деле это состояние проходит. Ты привыкаешь к свободе и она тоже становится обычным состоянием, а после также превращается в рутину и надоедает. Должно быть это замкнутый круг. Хотя так хочется верить что с каждым новым появлением эмоций именно они, именно эти чувства останутся, не превратившись в обыденность. 
И я никогда не назову тебя «бессердечной холодной стервой» по одной простой причине – это не правда. В доказательства можно было бы сказать, что ты просто не такая. Ты милая, добрая и вероятно нежная. Только все можно доказать еще проще – ты извиняешься.

Тебя действительно задевает тот факт, что я влюблен в тебя, а ты не можешь мне ответить тем же. Только одно это уже делает тебя далеко не Снежной королевой.
Хотя по сути это мне бы стоило извиниться. Это мне следовало бы промолчать, загасить в себе это чувство и остаться тебе просто другом. Я ошибочно полагал что легко могу это сделать. Как оказалось – я себе врал. И как я не старайся, а ты уже должно быть навсегда останешься в моей жизни Девушкой, а не просто Другом.
Я злюсь на себя за то что я такой неисправимый романтик. Наверное я родился не в то время. В XXI веке стоит относиться ко всему по-другому и считать «секс за 50 рублей с малознакомой девушкой нормальным явлением» (с). Неромантикам наверное проще жить. И девушкам рядом с ними проще…
Вот только я уже не властен над ситуацией. Прости меня.

А тот вопрос не прозвучал не потому что я боялся ответа «Нет». Я боялся, что ты согласишься. Вдруг. Просто так. И это будет моё желание. Не твоё. Я не хочу так

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

Отношения без отношений

«Мне нравится тебя удивлять!
Как фокусник творить чудеса,
Я научу тебя улетать,
Как только закрываешь глаза
©  Звери

Последнюю неделю я живу, как во сне. Мне сложно поверить в происходящее, всё, что происходит нереально и словно не должно бы происходить. Радует одно – этот сон не страшный. Это не кошмар. И вроде бы это приятный сон для нас обоих…
А еще всё, что происходит странно. И я начинаю понемногу путаться. В словах, в терминах, в нормах поведения. Было бы правильнее сменить ВКонтакте семейное положение на «Всё сложно», но это было бы глупо, не правда ли?..
Мы сидим в скайпе по вечерам, я впадаю в коматоз с аськой на телефоне. Я желаю тебе спокойной ночи каждый день. И не потому, что должен, а потому, что мне правда этого хочется. Хочется увидеть тебя лишний раз и услышать твой голос. И вроде бы сейчас на вопрос «Есть ли у тебя девушка?» я могу дать только один ответ – нет. Но почему-то при таком вопросе я уже не могу не задуматься на секунду. Ведь у нас все-таки есть отношения. Только без отношений.

Я понимаю, что это не звучит правдоподобно, ведь по идее я могу сказать это любой другой девушки. И я конечно мог бы. Только помни одно – я ни разу тебе не врал.
Так вот… ты другая. Я отношусь к тебе иначе должно быть потому что ты первая за долгое время, в кого я влюблен совершенно искренне. От всех девушек мне было что-то нужно. Не сказать, что я прямо меркантильно пытался что-то получить от них, но я никогда не руководствовался одной этой строчкой: «Мне нравится тебя удивлять». Мне просто нравится когда ты смеешься, как улыбаешься. Я романтик, черт возьми! Меня не понимает даже мой отличный друг, считая мои поступки идиотскими. Нет, они не идиотские хотя бы потому что они тебе приятны…
Этот текст мне не нравится. Это всё правда, но это… это не та форма, в которой я хотел бы высказаться. Впрочем, я конечно договорю.

Я должно быть действительно взрослый. Я знаю, как должен везти себя парень… мужчина по отношению к девушке, которая ему не безразлична. Именно по этому я не считаю свой возраст даже маленьким минусом. Ведь это правильно, когда человек рядом не делает тебе больно, верно? =)

Моя жизнь однозначно не будет кончена если я тебя никогда не поцелую, не подержу за руку или не посажу к себе на колени. Да, я не буду в таком случае утверждать, что моя жизнь прошла зря, не буду ныть. Просто…просто есть вещи которых мне хочется. И хотелось бы, чтобы когда Высшая сила разложит все мои поступки на «Успел» и «не успел» то, что касается тебя всё-таки было по большей части в первой категории.

Я не зря сравнил себя с Тедом. Я слишком много думаю. Даже вот этот текст по сути лишний. Я не хотел бы чтобы его прочли нормальные люди вроде Виталика, потому что для них все это бред, а для меня «теддать» — нормальное явление. А еще я тоже не умею понимать знаки, а привычное логическое мышление сделало меня в какой-то мере трусом. Мне страшно сделать лишнее движение, лишний раз сесть ближе, словно я могу испугать или обидеть тебя. Да, я трус. Мне страшно.

И вот уже несколько дней я борюсь с желанием задать один вопрос: «Можно я тебя поцелую?». Мне кажется это глупым поэтому наверное я его не задам. А может мне просто страшно?..
 

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

О прошлом, настоящем и будущем или исповедь блогу

«Кровь застыла, пальцы — лед!
Что-то страшное грядет«
© Шекспир

 

 

Да простит меня тот, кто это вряд ли прочтет. Ты может быть подумаешь что я предал тебя как друга. Но я не сделал ничего кроме Правды. Это продолжалось слишком долго. И всё это «долго» ты был не прав. Оказывается вера в Культ Женщины во мне сильнее нашей дружбы. Джентельмен, мать его =)

 

Всё было вроде бы как всегда. В этой квартире я был сотни раз. Сидел вот здесь же и так же попивал пиво. Я знаю эту комнату — как свою. Хозяина — как себя. И всё вроде бы как всегда. Вот только одно было сегодня необычным. Она грустила. Ей было грустно и обидно, а вокруг как обычно шел стеб на эту тему. И казалось бы вокруг вроде бы совсем не глупые люди, но почему-то они делают вид, что не до конца понимают, что происходит. Или им просто все равно. Или самое плохое: только мне суждено загоняться на подобные темы и размышлять об этом серьезно, а спокойно шутить и посмеиваться в порядке вещей у нормальных людей. Казалось только два человека в этой комнате здраво оценивали ситуацию. Она не плакала, не несла бред, как позже сделали отдельные участники всего этого, но я словно чувствовал, что Ей обидно и грустно. Это мешало. Мешало думать о чем-то кроме Нее. А еще это поганое чувство поганой вины за то, что я катализировал ситуацию. То, что произошло обязано было произойти в течении ближайшего учебного года, но никто не думал, что это будет столь скоро.
Я всегда верил в энергию и энергетику. Я всегда считал себя энергетическим вампиром, который может преобразовывать эмоции людей в собственную энергию. Именно поэтому я получаю некое извращенное удовольствие от скандалов с мамой. Но чего я не умел, так это отдавать. А в этот раз отдавал Ей, чтобы поддержать. Потому что сказать было нечего да и не то было место и время. Будто бы от этого процесса горели щеки, будто бы от этого не хотелось особо пива. «Бред» — говорит мне Логика. «Мило» — шепчет Романтика.

 

Не стоит думать о будущем. У нас нет будущего. У них нет будущего. У человечества нет будущего, потому что оно лишь плод нашей фантазии и не существует того, чего никто и никогда не видел. Мы можем поделить всю нашу жизнь на «Можно» и «Нельзя», ходить вокруг «Если», запинаться о вездесущее «А что будет…». А на самом деле мы не планируем ничего. Потому что если завтра нашу планету накроет метеоритный дождь то остануться только наши поступки. И поделяться они всего лишь на две категории: «Успел» и «Не успел». И так хочется, чтобы первый список оказался длиннее, не правда ли? Бесмысленно планировать, ведь мы живем сегодня, а не завтра.

 

Любовь очень сильно отличается от влюбленности. Я верю в это. Нет, не так. Я знаю это. Но черт возьми, это чувство так приятно…
 

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

«I Hate People» или определяем свою сущность

«Расскажи мне, как плакали струны,
Как горели стихи, оставаясь в сердце навек,
Как в глазах отражался пламень безумья
И как в страшных мученьях во мне умирал Человек
© Тэм Гринхилл

 

Я для себя как книга. Во мне написан текст. Написан он ясно и однозначно. Трактовать его можно единственным образом. Всё логично и всё понятно. Только открыл я эту книгу всего лишь 20 лет назад и еще не успел дочитать до конца. Да, отвечая на какой-то вопрос или рассуждая о том, о чем еще не думал я узнаю о себе что-то новое, открываю новые грани отношения к жизни, словно читаю очередную страничку из книги собственной личности и переворачиваю ее, готовясь далее узнать что-то новое. И среди пьяного Бреда с другом, где как обычно неожидано рождается истина, я вдруг прочитал очерядную страницу. И в ней было написано как я отношусь к людям.

I hate people! Я ненавижу людей. Серое быдло, набор лиц подобен переодической дроби. Ее перетосованные члены кажутся необычными, мол каждый индивид, но если присмотреться с точки зрения элементарной математики, то каждая отдельно взятая последовательность из n членов повторяется. Просто n в данном случае стремиться к бесконечности. Я люблю ВТ и математику, но не люблю ее в реальном мире. Именно по этому только так: «I hate people!». И речь не о тебе, не о тебе и не о тебе, тот кто может читать это. И конечно не о тебе, мой дорогой слушатель. Каждый из вас для меня важен хотя бы потому что вы есть в моей жизни. Я просто ненавижу людей, не Вас.

Я эгоистичен. Эгоистичен в высшей мере. Отравлен настолько, что не жалею ничего для ближнего своего, но жалею для кого-то самого ближнего. Это мой друг. Это моя девушка. Руки прочь! А это… мой эгоизм. Всё просто. И именно поэтому я больше не верю в любовь. Нет, я верю, точнее мне хочется верить, что это чувство спосособно зародиться во мне. Но я не верю в некое таинство любви. Потому что любовь не послана свыше. Это всего лишь наивысшее, самое тонкое и «профессиональное» проявление эгоизма. Потому что мы боимся и держимся за человека только потому что нам самим будет плохо без него, а мы слишком эгоистичны. Все мы. Любовь проходит именно в тот момент когда мы понимаем, что можем без потерь для себя существовать без этого человека. Сколько людей готовы по-астоящему, е на словах, отпустить любимого человека от себя ради его счастья? И сколько при этом не будут мучиться и испытывать реальное удовольствие от того, что их любовь теперь счастлива? Мало, очень мало. Именно по этому я выбиру любимую, низвергнув в нибытие тысячи невинных жизней если придется. Я эгоистичен. I hate people. Я такой же как ты. Просто я себе в этом признался.

 

На завтра: проснуться, почистить зубы, побриться, паспорт, 18:00

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

Интеллектуальная кома

«Ну что по комнатам? А все ли дома?!
Лицо жены хозяина нам знакомо
Выстрел, кома
© Кровосток

 

Ночь. Немного прохладно в одной футболке. Ну да ладно идти не далеко. Бульвар уже совсем опустел… значит совсем поздно. Должно быть где-то четыре утра. А еще меня посещает странное ощущение, которое навеяло явно не количество выпитого пива. Кто-то спиздил мои мысли! В голове полная пустота, в существование которой где-либо я кстати не верю. Странное состояние называемое «остановкой мысли». Не думать не о чем сложно специально. Потому что как правило думать будешь о том, что не о чем не думаешь. А вот в этот раз у меня получилось. Надо сказать вполне себе приятное ощущение. Мысли как бы остались, но они будто проскальзывают в пустоте между ушами и пропадают. Как оказалось в таком состояние очень приятно перебирать собственные состояния. Ты не в силах вспомнить ситуацию, диалоги. У тебя в голове словно этом звучат отдельные фразы, образы и приходят ощущения. Забавно

 

Хотя не исключаю тот факт, что я просто продолжаю медленно сходить с ума… =)

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

Бред =) Просто немного бреда

«Ты мой наркотик, мой никотин»
©  Quest Pistols

 

Чего-то не хватает. Я живу и думаю, что чего-то не хватает. Хочется, чтобы взорвался мозг. Чтобы позитив разбрасал ошметки мыслей по черепной коробке и они еще долго будут собираться обратно в кучку. Это приятно. Приятно лежать (стоять, сидеть — нужное подчеркнуть) и ощущать как в голове нет ни одной мысли. Только сладкое ощущение бесконечности. Я в зависимости от многих вещей. Я раб сигарет, слуга алкоголя, преспешник компьютера и интернета. Но понастоящему сложно бороться только с одним — с этой зависимостью. Она самая подлая потому что если я не покурю то почувствую это сразу. А острая нехватка этого состояния таиться где-то глубоко в душе проявляясь только изредка, но оченб активно.
Вчера я словил это состояние. Когда хочется выть и биться головой об стену от того, что так хочется взорвать себе мозг. Это состояние настолько противно, но так важно для меня, ибо только оно помогает так ловить кайф если что-то таки происходит. Если взрывается мозг.

Саша-ювелир — ужасен! Как ты могла?! Ну… ладно. Еще парочка фоток и я прощу тебя хД )))

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

49 шагов в никуда или последний раз об этом =)

«Зачем мне эти сны, расположенье тел.
Ведь я могу быть счастлив просто лежа на полу»

© Stigmata

 

Я всегда считал себя в меру внимательным человеком. Видимо я ошибался. Внимательно следил за походкой твоих мыслей я вижу пятидесятый шаг и сразу не замечаю сорок девятого. Как оказалось это было важно. Как оказалось это было немного обидно.
Могу точно сказать, что тебе не за что извиняться передо мной. Ведь ты сделала то чего хотел я, а не ты. Наверное большинству парней сложно меня понять. Я получил то, чего хотел. Ура! Я классный. Есть одно но. Культ женщины. Вы — высшие существа и я живу, чтобы раз за разом вам угождать и получать одовольствие от этого. Я подкоблучник в высшей мере? Возможно. Но мне это так нравится. Я даже не мог подумать что когда-нибудь усомнюсь в удовольствии от этого состояния. А случилось то, чего ты не хотела. Вот что обидно.

«Ни слова, ни движения» — as you wish. Сказано и сделано всё. Стоит оставить всё это в нашей памяти как несомненно приятный инциндент. И только вспоминать о нем с улыбкой.

Но
я в любом случае побреюсь =)
 

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

Вырос?! Вырос, блять?!.

«Я загнан в угол, я затравлен!
Я ходом времени раздавлен
Мне не будет 16 уже никогда!«
© Элизиум

Вырос. Раньше все было проще. Раньше можно было культурно слать нахуй человека, который тебе не нравится. Игнорить его и вообще было все равно, что он будет думать про тебя. Вырос. И сейчас всё иначе. Сейчас уже начинаешь понимать, что есть люди, которые тебе как бы и не друзья вовсе, но ты называешь их друзьями. Они входят в класс людей, которым ты не можешь отказать. «О, окей, конечно, я приду на твоё ДР». А нахуй оно мне надо, кто меня спросил?! Самое обидное что этот человек не значится даже в самых твоих мерканнтильных планах. Он никто. Не твой босс, не твой кридитор. Он ничего не решает в твоей жизни. Но ты уже достаточно взрослый, чтобы не уметь отказывать.
А каков итог? В итоге мы съедаем 1500 рублей в суши баре. И я остаюсь при мнении, что сие происходящее — самое ебаное ДР в году. Люди пытались угорать, но не смешно. Моя голова была забита совсем другими мыслями. Местами в тот день они были совсем неприятными, может даже обидными, но в основном позитивными.

Мне сложно жить. Я умею придавать огромное значение событиям, которые по сути ничего такого не значат, но хочется верить в другое. Наивно. Глупо. Но так хочется! Я конченный романтик. Я знаю, что еще некоторое врмя буду спать исключительно на второй подушке и только с одной стороны своего дивана. Я знаю, что во вторник бесцельно побреюсь и куплю пива. Зачем?.. Дурак? Романтик? Как сказал бы один мой друг «Че-то ка-то так». Таким быть красиво. Таким быть приятно, но крайне утомительно…

«Тихо… тихо… тихо…» — эта фраза приобладала. Но видимо все же было громко.
Я: блин… откуда у меня эта царапина на животе.
Мама: не знаю… думаю должна быть расцарапина спина.

Поржал. Забавно. Не знаю даже почему, но это так забавно.

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

«Не уходи…» ©

«Подними свое Небо, положи мне на плечи!
Я теряю дар  речи в этом ты виновата...»
© С.Кинякин

Это твой выбор. По мне всё было здорово… черт, глупое слово =)

Кончики пальцев касаются моих ушей. Это волшебно. Я хотел бы описать всё что происходит со мной только этим одним словом, но это слишком мало, я знаю. По одному слову так сложно это понять, но еще сложнее описать всё это в тексте больше чем на одно слово.
Это чувство неприятно настолько, чтобы быть приятным. Словно какая-то пытка, но сладкая до самой последней минуты. В моей голове это похоже на мазохизм. Я не могу ничего. Двигаться, сопротивляться. Самое страшное, что я даже думать не могу. Один из немногих раз в  двадцатилетней жизни я не могу думать логически. Это пугает меня. Реально пугает. Я не привык терять над собой контроль настолько. Ты контролируешь меня. Ты — Богиня! В это самое мгновение существуешь только ты и твои кончики пальцев. А я… я чувствую словно падаю с огромной высоты! Словно я чувствую удовольствие от того, как ветер обволакивает моё тело, как бьет в лицо упругим, бодрящим комом, но вместе с этим я понимаю, что я разобьюсь. И непонятное чувство страха и опасности не дает мне погрузиться в это удовльствие. Я готов закричать, чтобы ты остановилась, но если ты это сделаешь я хотел бы умолять, чтобы ты продолжала.

Я впервые реально ловил удовольствие от жары. Мне было жарко, но мне так нравилось это чувство, только от того, что я знал от чего мне так жарко. Словно твой и мой жар вдруг соединились, умножились на два и все пали на меня. А тебе было жарко. Я знаю. И мне приятно. Я предпочитал отшучиваться, что руки трясутся из-за того, что я столько пью, но и ты и я понимали, что причина всему — только ты. И мне почему-то было стыдно. И было стыдно за то, что мне стыдно. Мне вдвойне было стыдно. Хотя я понимаю — ты прекрасно знаешь что со мной и в этом нет ничего такого. Ведь дрожь не только в руках — трясет все тело.

А сейчас 5:17. Я пишу это все на флешку, потому что тут нет интернета. Я не знаю зачем все это моему блогу, но хочу записать пока есть мысль. Я не знаю прочтет ли это хоть кто-то. Я даже не стану перечитывать это с утра, я не хочу ничего удалять. Сtrl+C, Ctrl+V. Как есть.
И только одно жаль — поцелуй. Но я сам виноват. Это я не смог побриться =)

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment