Посты

[Мои развернутые мысли в литературном стиле]

Такая разная Ки…

Что-то с этим постом не так. Три дня назад, улучив на работе спокойный момент, я налил себе кофе, открыл страничку новой записи в блоге и… всё. Впервые моего вдохновения хватило только на заголовок. А после я сидел, пристально глядя на белую пустую страницу и на мигающую коретку и… всё
Нет, несомненно в моей голове имелись какие-то мысли на нужную тему, только они упорно не желали связываться в осмысленные предложения. Забавно. Когда я пообещал Ей об этом написать — задача казалась совсем простой. Я же столько всего написал, столько всего изрек на страницы этого блога, чего стоит еще один пост, тем более он снова посвящен Ей. Но день за днем я все не продолжал писать пустой в пустой черновик.
Постепенно, как это обычно бывает, в моей голове все больше вырисовывался новый пост, но я ждал, ждал и ждал, тянул время, словно ожидая, что он вот-вот сложится в нечто окончательное, оформленное и законченное. А этого так и не происходило. Что ж. Пусть будет, как будет. Как и всё в этом мире. 

Подумать только, в Женщине, к которой я настолько неравнодушен несколько разных личностей! Быть может Она больна и следует не писать об этом, а немедленно обратиться к врачам? Не думаю, что всё так плохо. Вообще не думаю, что кто-то кроме нас двоих может серьезно воспринимать всё это. И уж точно среди моих друзей и знакомых найдется, как минимум один человек, который однозначно назовет это «тараканами в ёё голове», как он назовет при этом меня стоит умолчать, так как мат редко появляется на страницах этого блога =). От части он прав. Это «игра», которую придумала Она. Быть может Ей нравится думать, что в Ней сочетаются такие разные характеры. Быть может Ей удобно оправдывать тем самым свои поступки, даже перед самой собой. Причины никогда не волновали меня. Это «игра» и мне нравится играть с Ней.
Моя разная Ки…

Катерина

Она нравится мне меньше всех. И главным образом потому что —  это совсем не Она. Это только персонаж, запоминающийся образ роковой женщины, который так запал Ей в душу. Ей по какой-то, не до конца понятной причине хочется  быть на нее похожей. Это странно потому, что в целом этот персонаж не то чтобы положительный. Но если люди так любят «плохих парней», то почему они не должны любить «плохих девчонок»
Катерина — стерва. И возможно ей кажется, что она «шикарная стерва». Такая, которую должны любить все мужчины. Ее стервозность и напускное безразличие это мол такая фишка. Но это правило не совсем работало даже в романтическом сериале для девушек, а в жизни всё еще прозаичнее: можно провести приятный вечер в компании «шикарной стервы», но не более. Взбалмошных и капризных дам никто не любит — это миф. А именно такой стерва должна быть, когда она все-таки не «совсем стерва»
С Катериной у меня еще и «личные счеты». Не думаю, что она существовала пять лет назад, но именно ее зачаток стал первой стервозной ноткой в характере моей любимой Женщины. Это Катерина уничтожила меня пять лет назад, низвергнув в бездну самых отвратительных в моей жизни эмоций. Для нее — это нормально. Она делает то, что хочет. Не сказать, что я этому рад, но ненавидеть ее за это было бы тоже глупо. Наверное, спустя столько лет стоит сказать ей спасибо. Потому что только так я мог стать тем, кем я стал.
Мне не за что любить Катерину. Разве только за то, что она так похожа на Ту-Самую-Женщину.

Кэтти

Почему-то о Ней сложнее всего что-нибудь сказать, так как это Ее альтер-эго кажется мне наиболее приближенным к «настоящей», живой Екатерине. Да, наверное именно к Ней я испытываю те самые нежные чувства, о которых хочется говорить. И если принять за правило, что кроме этих трех Ки никаких больше нет — значит это на Кэтти похожа Катерина, значит Кэтти — Та-Самая-Женщина.
Вот Она! Нежная и внимательная, любящая и заботливая, такая какой я Ее помню и такая, какой Она так редко со мной бывает. Девушка с самым нежным именем на Земле, именем, которое так хочется повторять. Только тихо и шепотом, чтобы никто никогда не услышал, кроме Нее — «Кэтти, Кэтти, Кэтти…».
И я мог бы наверное написать тысячи слов, о том, как Она прекрасна — только я уже сделал это ни один раз. Если так разобраться, то 95% содержания этого блога именно для Нее. Блог имени Кэтти.
Это Она — тот последний кусочек моего паззла. С Ней я хотел жить пять лет назад, чтобы вместе смотреть романтические сериалы и готовить ужин. Ей посвящены все мои стихи для Ки. И даже самая главная фраза, адресованная Ей звучит так по-честному, так, как и должна: «Я люблю тебя… Кэтти!»

Кэт

Кэт без сомнения  самый интересный образ в Ее «наборе». Хотя бы потому что он от части собирателен. Кэт умеет быть разной. Но одного у Нее не отнять: она — секс в чистом виде. И по одной этой причине я уже готов Ей простить даже мелькающую от Катерины стервозность. Потому, что даже стерва-Кэт прежде всего сексуальна. Она может быть капризной и взбалмошной — это совершенно неважно. Потому что только Она из всех трех способна играть на самом главном чувстве, что может подогревать в мужчине постоянный интерес — Желание. Построить семью хотелось бы с Кэтти, а в постели увидеть Кэт.
Она та самая Женщина-вамп, которых мужчины заводят в качестве любовниц. Каблуки, чулки и красная помада — это Она. Платья, строгие черные, облигающие платья, такие, когда ты весь вечер думаешь когда же это всё кончится и ты наконец сорвешь с Нее это чертово платье — это тоже Она. И самое удивительное, что весь этот вечер ты будешь думать, что Она тоже ждет именно этого. Потому что Она хочет, чтобы ты так думал. И когда вечер наконец закончится Она может без остатка раствориться в твоих объятиях и это будет самым ярким впечатлением последнего времени, а может еще поиграть с тобой. Потому что ты хочешь Ее и Ей это прекрасно известно. Она хозяйка положения. И Ей это чертовски нравится
Если Ей вдруг захочется — Она станет так похожа на Кэтти. Нежной и трепетной девочкой, в которой не будет ни капли от стервы, а в итоге расцарапает твою спину ногтями. Потому, что Она — Кэт. И она должно быть самая непредсказуемая из всех Ки!
Поэтому ты хочешь Ее! Поэтому Я Ее хочу!

Изначально я собирался описать образ каждой из этих Женщин, но как всегда все вышло совсем иначе и четкой картины совсем не вышло. На деле это скорее мои личные ощущения от трех характеров одного человека.
А в итоге получается, что у меня есть Женщина, которую я могу одновременно ненавидеть, любить и страстно желать. Наверное я счастливый человек =).

 

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

Что такое любовь в 25 лет

Когда я просто на тебя смотрю,
я за тебя судьбу благодарю.
© Эльдар Рязанов

Я долго вынашивал в голове все то, что хочу изложить в этом посте и немалую часть времени я думал над тем как этот пост назвать. Потом я задумался, что вопрос, который я хочу здесь обсудить сам с собой принадлежит миру настолько тонкой материи, что является почти философским. И ответить на него можно разными способами. И каждый ответит по своему. Даже я, скорее всего, ответил бы на него по-разному в разные моменты времени. В детстве я бы рассказал про любовь к матери, в зрелости к жене и детям, а в старости, быть может, был бы «стариковский бред» про любовь к внукам и, возможно, игре в домино с другими стариками. Поэтому было решено добавить к такому «философскому заголовку» возраст.
Мне кажется, что четверть века подходящий возраст, чтобы поднять этот вопрос для себя в первый, но точно не в последний раз. Я очень постараюсь избежать пафоса о том, как это все важно и замечательно, постараюсь сосредоточиться исключительно на своих ощущениях, чтобы человек, который не знает, что такое любовь прочел это и сумел хотя бы частично понять, что я чувствую. И какая у меня есть любовь в 25 лет

Я очень четко разделяю понятия «любовь» и «влюбленность». Очень жаль, что в нашем языке они так схожи по звучанию и одно нередко подменяет другое. Совершенно точно могу сказать, что можно одинаково успешно любить и быть влюбленным в одну и ту же Женщину. А можно в разных. Можно даже заново влюбляться в тех кого ты любишь и снова терять это чувство И влюбленность ярче. Это исключительно положительная эмоция. Ты не замечаешь отрицательных сторон человека. В твоей голове с ним связан исключительно позитив. Это что-то граничащие со страстью (только в последней больше похоти). Тебе хочется быть рядом с этим человеком, хочется постоянно о нес думать.
Любовь — чувство более «автономное». Оно не занимает весь твой разум, ты не думаешь о ней постоянно. И бывает, что вдалеке от этого своего любимого человека не всегда точно можешь сказать осталась в тебе эта любовь или нет. Впрочем, никаких сомнений не остается стоит тебе только услышать голос, увидеть фото. Тогда все что ты на самом деле чувствуешь снова поднимается на поверхность, рискуя захлестнуть тебя словно цунами.
Когда ты любишь человека: все что с ним связано вызывает в тебе легкий приятный трепет: запах парфюма, любое упоминание этого человека из уст твоих знакомых или даже просто его имя, которое принадлежит совсем другому человеку, а звучит также.

Но это все «общий случай» в моем, частном понимании. Какая же моя любовь? Та самая, что со мной уже пять лет. Та самая, с которой я успел несколько раз распрощался, но которая так и не захотела покинуть меня. Та самая, что затянула меня на самое дно эмоционального болота. Та, что из величайшего удовольствия превратилась в ужасную муку и после смогла перетечь в нечто третье, во что-то среднее. Какая моя любовь сейчас?
Не зная, как всё это лучше описать я попробую начать тезисно, а там посмотрим:

  • Когда я слышу Ее имя, всё внутри на мгновение замирает, перед глазами встает Ее образ и мне хочется улыбнуться. Тоже самое со всем, что может мне напомнить о Ней.
  • Я очень часто думаю о Ней перед сном. И если раньше это были какие-то осознанные мысли и желания и просьбы к Вселенной (мол, «верни ее» и всё такое), то сейчас это скорее просто приятные образы.
  • Я всегда вспоминаю о Ней, когда мне тяжело или страшно  Помогает состредоточиться
  • Когда я где-то слышу что-то про женский пол (например в новостях), то всегда вспоминаю Ее, как пример. Она — первая моя ассоциация на слово «Женщина»
  • Мне хотелось бы общаться с Ней гораздо больше, чем сейчас получается.
  • Рядом с Ней мне спокойно и хорошо практически, где угодно. Это сродни «чувству дома» — место, где тебе хорошо. Только так с человеком. Это не значит, что с другими плохо, просто только с Ней есть это теплое чувство умиротворения, будто всё встало на свои места.
  • Я практически не испытываю к Ней страсти (в обычном своем состоянии, конечно). Она не является моей сексуальной фантазией, хотя секс с Ней наверняка был бы лучшим в моей жизни, каким бы он ни был. Только чаще всего фантазии с Ней более нежные и романтичные
  • Я не  могу точно сказать почему и за что, испытываю к Ней эти чувства. Я прекрасно вижу все Ее недостатки (а может и не все) и вовсе ее не идеализирую
  • Иногда я злюсь на Нее за излишнюю холодность и безразличие. При этом я испытываю просто детскую обиду, словно это просто нечестно, что я люблю ЕЕ, а Ей все равно
  • Я не могу точно сказать что мне от Нее нужно и чего бы в итоге я хотел. Еще пару лет назад я бы ответил однозначно: «хочу ее вернуть». Теперь я просто не знаю ответа. Мне просто с Ней хорошо.
  • Она сильнее всех моих привычек. Только с Ней мне достаточно хорошо, чтобы не думать о том, что могло быть еще лучше если, например, дунуть. С сигаретами примерно также.

Да, тезисами наверное получилось сказать примерно то, что я хотел. Пусть так и останется. Увы, наверняка позже захочется что-нибудь дописать…

Две недели всё это медленно варилось в моей голове, потом сутки лежало в черновике блога. И как всегда — это не совсем то, что я хотел сказать. Но очень близко к истине

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

Работа над ошибками

«Однажды может стать поздно,
И твой поезд проедет мимо.»
©St1m

  Последняя запись в подобном стиле здесь была три года назад. Надеюсь, я не разучился разговаривать со своим Блогом, со своим вторым Я. Поехали…

Удивительно, насколько может сбиться человеческий прицел под влиянием обстоятельств и окружения. Тот самый прицел, который указывает каждому человеку на его цели и преоритеты. И он именно сбивается. Твои взгляды на жизнь вроде бы не поменялись, но сбились приоритеты и ты упорно делаешь что-то не то.
Сейчас модно зарабатывать деньги, приумножать капиталы, инвестировать. И вот что было не так в моей жизни в этом странном 2014ом: весь год я занимался тем, что активно зарабатывал бабки. Просто тупо. Доступными и несовсем способами. Это превратилось в какую-то безумную гонку в моей голове. Мне это казалось очень правильным, практичным. Хотя прежде всего было проще. Проще ставить себе цели, которые нетрудно достич и ликовать от их достижения. При этом Судьба (Вселенная, Бог, Высшая сила — кому как нравится) несколько раз за год пыталась меня от такого отучить. Естественными и неестественными путями я терял капитал несколько раз, но почему-то считал это частью процесса. Я понял. Прости.
Это был год денег и сделок. Это был год без эмоций, не считая нескольких придуманных от скуки развлечений, которые расстворились при первой же сильной эмоции. Ну и Она, конечно. Куда же без Нее в моих текстах.
Конечно же не наступление нового года и не бой курантов натолкнули меня на самоанализ и подведение итогов. Сказать, что это только из-за Нее и Она единственная причина — значит солгать. Но и у Нее есть в этом роль. Встреча с Ней оказалось финальной эмоциональной встряской в череде других эмоциональных потресений конца этого года. Первый день года ворвался в мою голову смесью нежности тоски и какой-то теплоты. Непонятная ревность и злоба — это чуть позже и ненадолго, но… но… но… это были эмоции! Мой мозг взорвался. Синдром «каши в голове» заразен.
Только каша в голове мне не свойственна. Это был повод в течении еще пары дней смотреть в себя. И вот тут я попытался понять чем же я занимался последнее время. И выяснилось что чем-то не тем.
Гораздо сложнее было бы сказать чем бы стоило заняться. Но будем считать, что это только «Работа над ошибками» была и прошла она, надеюсь, успешно. А что дальше делать — разберемся по ходу. Какого черта…

  …Сумбурно, запутанно. Вероятно нужна практика в подобном

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

Новый взгляд

«Ты спишь и видишь меня во сне:
Я для тебя лишь тень на стене.
Я прячусь в воздухе и в луне,
Лечу, как тонкий листок.
И мне нисколько тебя не жаль:
В моей крови закипает сталь,
В моей душе скалят зубы страсть и порок,
А боль танцует стаей пёстрых сорок.
Я никогда не любил воскресать, но иначе не мог«
© Канцлер Ги

 

  Забавно. Так забавно наблюдать за происходящем с «высоты» новой своей жизни и новой личности, которая заменила старую, как более совершенная, адаптированная модель. Сидеть и придирчиво изучать Ее взгядом, чтобы определить что же я такое в Ней до одури любил. Или люблю… не знаю и больше того — не хочу знать, потому что так как сейчас просто проще. Она красива?.. Да, пожалуй. Она умна? Да, вполне. А вот дальше нужно написать «НО». И оно есть. Точно есть… это НО. Ведь во мне что-то изменилось, но я пока не знаю причин. И этого НО я не знаю.
  Так забавно все это смотрится со стороны. Он несомненно спросил дома ли я. Оно понятно — он боится. Неуверенность в себе, а следовательно излишняя ревность (все мы помним заскоки с косметикой) ему присуще. Как это могло бы быть приятно, если бы не это НО, которого я не знаю. Кроме улыбки этот невольно услышенный разговор ничего не вызвал, а так хотелось.
  А вот то, что Она боится меня — как минимум обидно. Что я Ей такого сделал или даже  мог бы сделать?.. Или Ей стыдно?  Ну может быть. Она просто не хочет ничего объяснять, потому что она как всегда ничего не знает.
  Жаль. Мне было бы интересно с ней поговорить. Просто поговорить, познакомиться. Ведь я не тот, которого Она знает.

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

«Тук-тук! Здравствуй, это Я» ©

 

«Моя девочка, ты красивая, как баньши,
Ты пришла мне сказать умрешь, но пока дыши.
Только не пиши мне, Эстер, пожалуйста, не пиши,
Никакой ведь души не хватит… усталой моей души«
© Вера Полозкова
 
 
  Купил себе очень крутую для печатанья клавиатуру и не пишу. Вот не пишу и все тут. То ли в постоянной суматохе съемной квартиры не до того, то ли от того, что под ганжем особо не посещает вдохновение, а может и потому, что жизнь моя до отвращения стала «ровной», как доска и писать-то особо не о чем, а постить тексты в стиле «Дорогой дневник! А сегодня…» я не привык. Тем не менее, уже несколько недель я ношу в себе мысли, которые медленно, но верно складывались вот в тот текст, что ниже. Наконец сложились, стали давить изнутри, требуя выхода и бурля. Ну что ж… несколько часов столь ценного одиночества лучший способ вылить еще одну порцию бреда в это мое личное болото. Длинное вступление какое… мне не свойственно. Начнем, пожалуй…
 
  Вера Полозкова — поэтесса, которую я бесконечно уважаю за столь легкий и неповторимый слог. Ее стихи, найди я их на просторах всемирной паутины, удостоились бы от меня самой низкой оценки, но только лишь потому что я вряд ли прочел бы их верно, также, как это делает она. Так вот эта девушка выразила в одном из своих интервью прекрасную мысль, которая идеально (как оказалось) описывает мою жизнь.
  «Человек проживает несколько жизней, умирая и рождаясь заново».
  Это чертовски верно, Вера! Я умер. Примерно пол года назад. Я помню начало своей медленной смерти. Когда было невыносимо само течение времени, так как за ним неотрывно следовало осознание того, что это всё. Что нет больше смысла жить, что нет больше радости в жизни и продолжения самой жизни тоже нет. Все кончено. Я, тот я, что жил Ей одной больше не мог существовать, лишенный своей «причины для дыхания». И он умер, был уничтожен моей рациональной системой мышления, как неспособный продолжить жизнь. На его убийство потребовалось очень много времени, очень уж парень боролся за жизнь, пытаясь доказать что не так уж он и бесполезен, что есть еще смысл оставлять его в живых, еще есть Надежда. Но оказалось ее нет. И он был убит.
  Вместо него родился новый Я. Это кстати тот, который был убит за ненадобностью, когда начались отношения. Он… только немного другой…
  Так странно было не знать себя. Знакомится собой, узнавать себя постепенно. И учится жить с измененными принципами и приоритетами. Словно не моими, а навязанными, к которым приходится привыкать и с нуля учиться ими пользоваться. Так печально, но куда деваться, блять, куда деваться.
  Ну и какой я-новый? Четче, логичный. Жить таким удобнее: он не задумывается о вечном. Он живет сегодня, сейчас, сравнивая ситуацию не с вечным (чтобы вдруг не разачароваться в том, что «пиздато» уже никогда не настанет), а с сегодняшним и вчерашним днем. И при таком сравнение все и правда неплохо или на крайний случай как я сказал выше — «ровно». Снова выстроился отличный ряд приритетов, на первом месте которого всего одна самая кирилическая буква — Я. Снова утратилось казавшееся удивительным отношение к сексу — жутко романтизированное, возводящее это в ранг наивысшего единения двух людей. «Нет, это не логично, мать твою!» — секс всего лишь приятное действо для двух индивидов. Да, несомненно сближающее их, но в целом ничего волшебного.
  Таким новым мной быть явно проще. Ведь ему даже не нужны отношения. По крайней мере сейчас. Ведь отношения (даже самые формальные) — есть ущемления собственных интересов, а это… это не по правилам.
  Только остается открытым вопрос: сколько этот Я на этот раз проживет и ради чего или кого он будет убит?… Посмотрим
  
  …И бла-бла-бла. Только вот в глобальном смысле ведь ни черта не меняется. Я ведь даже на посвещение свое не пошел. Ну да, я точно знаю — никто с моей группы не пошел. Только это все второстепенно. Просто не так… не с ним… так сложнее.
Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

О каквсегде

 

«Задыхаюсь, боюсь, что в толпе утону
Только слезы твои не пускают ко дну. 
Одиноки в толпе, одиноки вдвоем, 
Мы, друг друга не слыша, друг другу поем» 
© Otto Dix
 
  Страшно, когда твоя жизнь становится по-настоящему обычной. Вот такой «как всегда» и все. Не всплесков безумной эйфории, не ощущения дезумного счастья. Ничего. Просто так. Гребанная «каквсегда». И это даже не страшно, не опасно. Это просто так, как оно есть. Ты и твоя «каквсегда» снова вместе. Она готовит тебе прекрасный завтрак из очередного серого дня. Она не жадная. Этого завтрака тебе хватит еще и на обед, да и на ужин тоже. Временами этот серый день даже приготовлен вполне недурно. Но больше ничего нет. Тебя не кормят.
  Вот во что превратилась моя жизнь. И это нормально. Это вполне ожидаемый исход. Боль не могла убить меня, а мне самому так и не хватило сил это прекратить. Именно поэтому жизнь продолжается. 
  Однако иногда стремная каквсегда преукрашивается чем-нибудь действительно вкусным. И вот на этот раз не обошлось без достаточно яркого, хоть и локального (личного), одному мне интересного события.
 
  «Когда человека не ждешь» — он возвращается. Я перестал ждать тебя давно. Безумно давно. Тогда кстати тоже было больно, пусто и неприятно, только справедливости ради стоит заметить, что не так как на этот раз.
  Мое изначальное поведение расценено неверно. Я всегда все анализирую с точки зрения логики. Просто, чтобы сделать выводы нужно время. Времени в пару твоих постов мне как раз и хватило. Кстати, вариантов кем бы ты могла быть немного. Стиль явно женский, хоть ты и прямо не указывала свой пол в первом комментарии. За пару сообщений Вконтакте отсекаются все дамы, которые могли бы достойно держать такой слог.
  И мне приятно. Мне действительно приятно, что ты снова здесь. Ты важная часть моей жизни. Ты приятна мне в конце концов. Пусть все это и в прошедшем времени. Сейчас мне было бы просто интересно с тобой поговорить.
 
  Ах да… И диксы в эпиграфе неслучайно =)
Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

И снова всё о том же…

«Everybody lies…»
© House M.D.

 

  Ночная смена — лучшее место для записи собственных мыслей. К одиннадцати часам основная масса пользователей успокаивается и операттору технической поддержки ничего не остается как смотреть фильмы, читать книжку или пользовать дармовой интернет. На это у меня есть еще 9 часов официальной рабочей смены, а пока я уделю время этому блогу — тем более я обещал.

  «Все лгут» — восклицает доктор Грэгори Хаус чуть ли не в каждой серии знаменитой драмы. Для меня долгое время эта фраза была всего лишь слоганом к сериалу, красивым детещем сценаристов и не более. Мне могли солгать хоть все кого я знаю. Кроме одного человека. Ему, а точнее Ей я верил безгранично, всецело и просто аксеомотично. Она не могла мне солгать, не могла обмануть и даже утаивать от меня что-то было бессмысленно, но все меняется — все лгут.
  Я обвиняю Ее во вранье… хотя может быть я и не прав, но в таком случае я не знаю что это. Как человек может говорить и чувствовать к определенному человеку одно на протяжении пяти месяцев. Потом утверждать, что никогда «этого не сделает», а потом спустя неделю берет и делает, противореча всем своим словам. Что это, если не вранье? Как настолько быстро и резко могут меняться мысли, мнения и приоритеты? Неужели это такой возраст.
  Не верить в человека, которого любишь — любопытное чувство. Ты не можешь возненавидеть и желать избегать его потому что любишь, но и с уверенностью сказать, что хотел бы оказаться рядом тоже не можешь — ведь ты не веришь этому человеку. И этот микс двух чувств рождает ни что иное, как страх. Я уже не верю не во что. Ни в то что Ты когда-то будешь со мной, ни в то, что с твоей стороны было ко мне хоть что-то серьезное. Надеюсь конечно на все это, ношу на левой руке (к сердцу ближе) тот же самый тонкий красный браслет, но уже нет веры. И если когда нам представится шанс пообщаться более-менее близко научи меня верить тебе заново. Сначала. Шаг за шагом. Как собаку, которую слишком часто били палкой при попытке подружиться с людьми.
  Новый разговор с ним принес как всегда крайне мало пользы — красивую аналогию Киры и L. Сравнение с таким гением как Янами Лайт мне приятно, спасибо. Только вот Ее мне не хотелось бы сравнивать с Тетрадью Смерти — это все-таки вещь. В остальном это было как обычно: говорю я, а он со всем соглашается в своей издевательской саркастической манере, показывая, что соглашается, делая мне одолжение. Мне никогда не была понятна причина по которой эти разговоры вообще продолжпются. То есть с моей стороны все ясно — я люблю споры, люблю узнавать мнение и взгляды людей. Но он… если ты ни сколько не «открываешься», не приводишь никаких аргументов зачем вообще продолжаешь разговор? Почему бы просто не сказать, что не хочешь разговаривать.
  Так забавно было слушать четкое уверение в том, что любовь для него чувство ни сколько не эгоистичное. И если будет нужно — он отпустит Ее и будет искренне счастлив. И не то что бы я не верю, что он такой (хотя я сомневаюсь в существовании таких людей), но я точно знаю, что это всего лишь слова. И пока ему не представилось возможности доказать это на деле — утверждать сие так критично просто глупо и беспочвено. Хотя и с таким простым аргументом я не был услышен. Впрочем, это не удивляет
  Мне я так понимаю вменяется в вину давление на свою девушку. Да, оно было. Видимо в какой-то момент я просто устал и оно появилось. Но разве так многого я хотел? Отношения вообще предполагают взаимные уступки, какие-то поступки ради и для другого человека. И как бы я не любил делать, так как хотела Ты, я тоже устаю от «игры в одни ворота». И начал немного давить на Тебя только потому что не только у тебя есть желания, нужно об этом помнить.
  Мне также было сказано, что я «слишком боготворил Ее». Да, я сделал Тебя центром своей жизни, я жмл и делал все для (и ради, конечно же) тебя. Я любил люблю тебя! Что за глупая причина? Разве не этого хотят все люди? Быть важным, быть нужным в чьей-то жизни. Хотя… как показывает практика достаточно врать и принимать наличие Тебя рядом как данность. И этого не может быть «слишком» много. Это или есть или нет. Он, к примеру, сказал «Ей придется успевать за мной, чтобы быть рядом». Неужто так лучше? Оо  Хотя я склоняюсь опять же к той мысли, что ты не в том возрасте, чтобы иметь желание найти такого человека.  Очент жаль. Далее я бы хотел написать, что верю и очень жду еще одного шанса в будущем, когда ты будешь старше. Но я знаю, что даже если будет у меня второй шанс — мне будет страшно. Поэтому просто «жаль»

  И еще о забавных совпадениях: я увидел Тебя, такую красивую в форме и бантах ровно через месяц после того как поцеловал последний… крайний раз =)

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

Путанный пост под жесткими эмоциями

«Пустота неистова, вам не…
Понять меня
, не… переубедить…
Прыжок мангуста… пустопус-то
Жить… я боюсь так дальше жить…
В ультра люстрах…»
© 5'nizza 

 

  Боль… Как ты думаешь какая она бывает? Жгучая, невыносимая? Когда так хочется до скрипа сжать зубы или наоборот раскрыть рот и жадно хватать воздух, но вдохнуть полными легками один хрен не выйдет, потому что кажется, что нечто очень тяжелое давит на твою грудную клетку, меняя ее объем в заметно меньшую сторону? Да, именно такая она бывает. И такую ее пережить проще. Потому что нужно ее терпеть. Можно казаться себе сильным. Можно задействовать всю свою волю и просто терпеть. Тебе больно и ты злишься и от этого тебе легче.
  Но есть другая боль. Она пустая. Ты не можешь злиться. Тебе нечего терпеть. Кончики пальцев немеют и дрожат колени, словно ты летишь с огромной высоты. И ты с нетерпением ждешь когда тебя жестким ударом встретит дно этой бездны. Но падение не прекращается. Ты летишь вниз и ужасно томительно само ожидание удара. Ты ищешь в себе ту, уже привычную боль. Но она не приходит. Нет избавления от бесконечного гребанного падения.
  Я сидел в ванной и курил в глубокий затяг, проводя в себе поиск того второго чувства, что осталось от Нее — Боли. Той, настоящей. Но ее не было там. Я просто чувствовал как дрожат пальцы от невыносимой обиды.
  Почему так? В чем яошибся? Где поступил не так? Вопросов слишком много и все они риторические. На них не ответит никто. и даже Она. Потому что скорее всего Она сама не знает чего хочет. И только в моей жизни все настолько определено и остается просто лететь вниз. Дальше… дальше… все дальше с каждой секундой от того, чего хочешь.
  Почему-то пришла мысль, что меня предали. Послали в душу самый огромный плевок, какой только могли послать и на этот раз я точно не сам шагнул в эту бесконечную бездну, а был в нее брошен.
  И этот текст, как и десятки других ничего не изменит. Но он написан не для этого. Он написан не для того, чтобы возвать к чувству Ее совести, которое в любом случае вряд ли бы мучило Ее за все это потому что Она еще не поняла что же в этом такого. Не поняла, что это за чувство живет во мне к Ней одной. А если и поймет что-то из написаного — Ей просто наплевать. Ведь Она даже не отвечает мне. Она решила вычернуть меня из своей жизни. Странный выбор. Ей Богу, странный! Но я как всегда не в силах ничего изменить.

  Видимо, чтобы быть рядом нужно было Ей врать и чаще вести себя как мудак. Жаль, что я этого не умею

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

Из любви к графомании

Мысли на ветру, город Че мы с ним,
Вместе, каждый день, каждый день виснем,
Wednesday, saturday, thuersday, friday,
Все в моей тетради…
© Jamal (ТГК)

 

  Вечер. Свет от лампы, мягкий отблеск монитора на клавиатуре. Размеренный и совсем ненавящивый шум кулеров от двух компьютеров. Маленькое, назойливое, свверлящее чувство одиночества. И только похрапывание друга за спиной, которое явно не вписывается в образ происходящего не дает окончательно погрязнуть в болоте собственных тяжелых мыслей. Почти идеальная обстоновка, чтобы записать часть своих мыслей. Как всегда бесцельно. Ради галочки, ради «искусства», ради факта существования этого блога и из графоманского удовольствия

  Время. Оно проходит. С каждой секундой, кажется, нас связывает все меньше. Все дальше и незначительнее от этого наши общие даты. «Первый поцелуй» — 9 октября. «Начало отношений» — 10 октября. «Лучший новый год в моей жизни» — 31 декабря. «Первая ночь вдвоем» — 23 января. Разрыв — 6 марта. «Последний поцелуй» — 25 апреля. Да, я помню, помню, как и все те «1000 мелочей» о Ней. Но это всего лишь даты. Только «феномен» моей собственной памяти. По сути для нас это сейчас ничего не значит. Возможно сможет значить позднее, если мы вдруг встретимся лет через пять. И с ностольгией вспомним все. Каждый момент. Тогда, но не сейчас.
  И тем не менее я забываю. Очищается тот «моментальный» фрагмент памяти. Я уже не помню Ее кожу на ощупь, вкус Ее губ. Запах Ее волос и парфюма. Даже к Ее голосу мне пришлось быстро привыкать заново, когда я вдруг решил Ей позвонить. Для меня так важно помнить все это, чтобы сохранить Ее образ в голове живым и ярким, но чем больше времени проходит с 25 апреля, тем меньше я помню, как бы не старался иначе.
  Краски возвращаются в мой мир. Медленно, неохотно, но уверенно. Нет, я по-прежнему безумно люблю Ее, но теперь это просто не так важно. Она теперь не единственный (хоть и все еще самый важный и так сказать «приоритетный») человек в моей жизни.
  Ей все труднее сделать мне больно. Холодные фразы теперь скорее не бьют меня, а просто обижают. Мне обидна такая абсолютная холодность с Ее стороны после всего того, что было. Она говорит стандартные «спасибо» и «извини», но ведет себя как человек, которому просто насрать. Пусть так. Я уже ничего не могу изменить. «Похуй — пляшем!» ©
  Меня уже не так трогает мысль о том, что все это на Ее страничке не мне. А единственной фразой в ответ на то, что это все ему наверное было бы — «Ну и дура! =)». Хотя может и нет. С ним было бы наверное сложнее. Если у неекто-то там появился — это одно. Вариант достаточно ожидаемый. Рано или поздно это все равно бы случилось. Но мысль о том, что Она может скучать по НЕМУ неприятна по своей сути. Он не изменился — я это знпю точно. И он Ее не достоин. Он… слишком он. И пусть я через чур «заумен», пусть я тоже Ей не подхожу, но уж точно не он.
  Почему-то есть такое маленькое ощущение, что меня в чем-то использовали. Она была со мной пока был тяжел груз от мудацких поступков бывшего. Когда стало легче, когда появилось куда уходить — Она ушла. Эта мысль тоже неприятна. И даже не с той точки зрения, что меня возможно использовали, а с той, что мне не хочется верить в то, что Она на это способна. Впрочем, вполне возможно это было подсознательно. А еще за несколько дней до нашего расставания Она говорила, что счастлива. Куда все делось? Как все могло так быстро сломаться? Не хочется думать, что Она врала. Правда не хочется.
  Сейчас мне хочется, чтобы Она повзраслела. И даже не потому что у меня возможно будет некий мифический шанс начать когда-нибудь все с ноля со взрослым, понимающим чего он хочет человеком. А только потому, что я хочу наконец, чтобы все сказанное мной перестало быть для Нее просто словами. Чтобы она хоть примерно осознала что Она со мной сделала и насколько это было ужасно. Не просто знала об этом. А именно осознала.

  Я люблю тебя. Безумно люблю. Сейчас. В эту минуту. Когда ты это читаешь. Я сижу за сто километров от тебя. И скучаю по тебе. Можно было бы закончить пафосно в стиле «Люблю и ничего у меня без тебя не получается». Но ты и сама это понимаешь

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

Семь без двух и еще чуть меньше

«Память уже не жалит,
Мысли не бьют по рукам,
Я тебя провожаю
К другим берегам»
© И.Тальков (Бумбокс cover)

  Вот она — «новая жизнь», мать ее. Веселая, молодая и наверное такая, о какой я мечтал… когда-то. Сейчас я понимаю, что от состояния абсолютного счастья меня отделяет пять прожитых ранее месяцев. Случись такой поворот в моей жизни где-нибудь в конце августа и я был бы почти абсолютно счастлив. Почему «почти»? Потому что осталось бы еще одно дело — найти мечту. Ту частичку моего личного счастья — девушку, которая была бы похожа на Нее. Я бы искал, ждал, надеялся. Теперь сложнее. Ведь я такую уже нашел.
  В одном только она была права — здесь легче. Друзья, большой город и все такое. Недельный марафон из поджигания и употребления определенных растений ежедневно, пока не иссякли все наши запасы. Уже не трясет от мысли, что Она будет с кем-то другим, не обижает, что все эти милые статусы адресованы теперь не мне. Не трогает, что Она сама не написала ни одного сообщения мне и не позвонила ни разу за это время. Теперь другие интересы, другие лица и я просто Ей не нужен. Это неприятно, так как она по-прежнему занимает в моей жизни все тоже место, но с этим ничего не поделаешь — я смирился. Она все еще остается единственным человеком, кто может задеть меня одним всего лишь словом, своим возведенным в абсолют безразличием. Но теперь отпускает быстрее. Я видимо привыкаю.
  Медленно и неуверенно, но я учусь не ревновать Ее. Просто с точки зрения логики. Да, Она гуляет со своим бывшим и общается с ним и мне до одури неприятно. Я ревную. Но у меня только два выхода: грызть себе локти и сходить с ума от того, что я ничего не могу изменить или просто не слушать себя. Ревновать — да, но не прислушиваться и не обращать внимание на это чувство.
  Недавно был разговор с участием коньяка, моего приличного опьянения и его, того самого человека, который образует со мной и с Ней этот треугольник… ну или еще какую-то непонятную хрень. Я сказал ему все. Всё-всё. Всё, что думал и чувствовал. Он понял меня, услышал, но сам сказал не все. Прямо отказался отвечать на поставленный вопрос и я это запомню. А еще он меня поддержал. Хорошо так поддержал и приободрил. Или лучше сказать «так он выразился». Так уж вышло, что зная его натуру достаточно хорошо, я не могу ему до конца верить. Потому что успел убедиться насколько он разный в разных жизненных ситуациях. И я не могу сказать какой он настоящий, а следовательно не могу знать где истина.
  А в целом я просто по Ней скучаю. По-настоящему. Как скучают по дорогому и очень близкому человеку. Я хочу Ее видеть, я хочу с Ней поговорить. Я хочу побыть рядом. Но мои желания мало, что могут изменить, как всегда в наших отношениях. Скучаю? «Бывает…» — Ее любимый ответ. Она снится мне так часто, что я уже не запоминаю некоторые сны, просто знаю, что Она мне снилась.
  Блин! В самом деле… я просто по тебе соскучился…

  Для тех, кто в теме: заголовок имеет смысл. И найти его можно, если учесть, что вчера было 10 мая ;)

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment