Посты

[Мои развернутые мысли в литературном стиле]

Рассуждения о Ней

«Ты тоже здесь и ты как я не наугад, а насквозь,
Всегда на шаг впереди, чтоб не увидеть лица…«
© Йовин

 

  Недавно я был обвинен в манипулировании всеми окружающими людьми. Для меня это было странно. Я никогда не замечал за собой подобного. Ну да, были моменты осознанного выманивания бабла у бабушки на личные нужды, но чтоб всеми. Однако человек, сказавший в мой адрес такие слова, объяснил свою мысль и я с ним согласился. Я играю в шахматы (тихо там =) ). Постоянно. Анализирую поступки свои и других людей, часто понимая как они могут поступить еще до того, как им самим придет это в голову. Это так или иначе дает мне определенное приумущество, ведь я могу выстроить свою линию поведения так, чтобы привезти человека к нужному мне решению, сделать выгодный для меня ход, так сказать.
  И правда. Я привык жить в вечном анализе. Я привык думать за других людей и надо сказать, что у меня это неплохо выходит. Соответственно, привыкнув думать за других, я очень не люблю когда думают за меня. Когда пытаются убедить меня в чем-то обратном моим собственным мыслям.
  Есть девушка, очень дорогая моему сердцу девушка. На протяжении долгого времени в этом блоге эту девушку я называл просто Она. Но в этом посте буду далее называть ее просто Девушкой, потому что само слово «Она» и все его производные будут использованы сегодня иначе.
  Наверное из предыдущих постов понятно, что на протяжениибольшого отрезка своей сознательной жизни я ищу Ее. Ту-Самую, Мою. Идеальную. Найти ее является смыслом моей жизни и единственной первостепенной целью.
  Девушка много передо мной извинялась последнее время. Наверное настолько много, что само млово и его произношение из ее уст утратило весь смысл. Но как ни странно я ждал извинения только за одно ее действие — девушка начала за меня думать. Отчаянно пыталась доказать мне, что это не Она, как я думал раньше. Что я найду другую, лучше, что все будет хорошо. Бла-бла-бла. Слишком навязчиво звучат эти слова. Как будто не то чтобы она верит во все это, а пытается меня в этом убедить. Внушить мне такую мысль. Непривычно. Неприятно. Но одно Девушка все-таки сделала. Она запустила очерядной анализ в моей голове.
  И я понял: эта Девушка действительно не Она. Просто потому что Ее не существует. Она только образ в моей голове. Идеальный образ. Настолько идеальный, что описать его невозможно. Даже я не могу сказать, что в Ней такого. Она не идеальна по общим меркам идеальности: не покорна, не разделяет все мои интересы и даже не обязательно любит меня. Просто Она идеальна и всё. Она лучшая. И Она не существует.
  А все те девушки, кто существует всего лишь в той или иной степени похоже на Нее И сейчас почти рядом со мной Девушка, которую я так люблю. Люблю ее хотя бы за то, что она очень похоже на Нее. Пусть иногда глупая, где-то немного стервозная, чуть более холодная, чем хотелось бы. Но почти идеальная. Почти Она.
  …И теперь с этим будет труднее поспорить, правда?.. =)

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

Подведение итогов?..

«А он забудет, задует тебя, и будет как будет.
Он уже отошел, и живет как люди.
Он тебя не помнит, и уже давно не любит.
И такого у тебя больше не будет, не будет«
© BP Broth
 

 

  Я еще раз убеждаюсь в правильности сравнения людей с самым опасным наркотиком современности — никотином. И вопрос не в пафосных словах о «замене одного наркотика на другой» (хотя в принципе похоже и звучало красиво), а именно в привычке. Любой человек, который находится рядом с тобой — это в каком-то смысле твоя привычка. В хорошем смысле. Ты привыкаешь к нему, к тому, что он есть в твоей жизни. Точно также как к никотину. Когда ты бросаешь курить первые несколько дней тебе не хватает твоей «привычной привычки», тебе отчаянно хочется обжечь горло дымом и вновь почувствовать запах тлеющего табака. Но если перетерпеть первые N дней становится легче, а курение превращается в нечто доставляющее удовольствие, но уже не такое необходимое. Ты с радостью выкуришь сигаретку, но уже не думаешь об этом постоянно — культ развенчан. С людьми тоже самое…
  Я наконец-то смог пережить по Ней ломку. Нет, воспоминания о Ней не перестали приходить мне на ум каждую свободную минуту, но теперь я хотя бы не думаю о Ней постоянно и меня не трясет от жгучего желания просто обнять Ее, прижать к себе. Я по-прежнему скучаю по Ней и наверное сстал бы самым счастливым человеком на Земле если бы Она вдруг просто набрала мой номер, от того только, что Ей этого захотелось бы. Но одновременно с самыми нежными чувствами к Ней я теперь испытываю и новые. И они мне неприятны, потому что все-таки я люблю Ее. Но вот уж так получилось…
  Чувство собственности. Дикое, самое наглое и эгоистичное чувство собственности. Часто крутится в голове мысль, что кто-то будет с Ней, а не я. И становится противно. Когда-то мы сравнили Ее с героиней произведения «Моя прекрасная леди» Лизой Дулитл. В этом произведении богатый джентельмен воспитал из продавщицы цветов настоящую леди, а в процессе Ее преображения (ни без его помощи конечно) влюбился в нее. Я тоже сделал для Нее много чего. Решил или специально стерпел многие Ее заморочки. И незадолго до расстования, когда мы провили аналогию именно с этим произведением я, приисполнившись пафоса, сказал: «Но ты знаешь. Я ведь делал это все для себя. Ты нужна мне такая…». И действительно, черт возьми! Я сделал для Нее это то самое «всё», Я сделал всё, чтобы сделать Ее счастливой. Это Я люблю Ее. А Она будет с кем-то другим, а не со мной. Моя девочка, моя прекрасная леди.
  Еще почему-то есть желание как-то уязвить Ее, обидеть хоть чем-то. Не из мести, а просто потому что мне было больно, а для Нее всё так быстро закончилось и Она даже представить себе не может, что Она со мной сделала. «Мне больно» — для Нее только два слова, простая информация, на которую можно отреагировать стандартной фразой «Я понимаю». Но нет, Она даже примерно не понимает что это когда тебя безжалостно добивает человек, ради которого ты готов на все и как это. Когда в прямом смысле начинаешь задыхаться и жадно глотать воздух от невыносимой тяжести собственных мыслей. Когда бьешься головой в лёд безразличия человека, ради которого ты всё это и делаешь. Эту боль сложно объяснить. И можно вспомнить десятки тектов в стиле «Настоящая боль — это <...>, а твои проблемы говно», коими пистрят странички с набором цитат для «розовых девочек». Но эта боль настоящая. Истинная. Когда тебе просто больно. Но ее невозможно понять, пока не испытаешь. Я, признаться, думал, что это все романтические приувеличения. Что все это, показанное в романах и фильмах о любви невозможно испытать в реальной жизни. Возможно.
  Я и правда появился в Ее жизни невовремя — слишком рано. Я всего лишь лучше Ее бывшего. Чуть больше времени и я скорее всего буду просто «лучшим», но скорее всего будет поздно. Остается только верить в то, что судьба даст нам еще хоть один шанс, чуть позже. Верить в это точно так же глупо, как и не верить. Может и даст, а может и нет. Посмотрим.
  На самом деле в общем и целом мне наверное проще чем Ей — я могу себя жалеть. Ведь это меня бросили, мне наплевали в душу и от меня отвернулись. Можно хотя бы обидеться и пережить. Просто найти похожую на Нее девушку и убедить себя в наступлении счастья. А в Ее памяти я скорее всего останусь надолго. Не мои тени, а именно я. Я еще очень долго буду там в качестве человека, который по-настоящему Ее любит. И всем Ее будущим парням заведомо не повезло, потому что осознано или нет, но их всегда будут сравнивать со мной. Глупо утверждать, что я «лучший на всей планете», но даже сейчас и для Нее понятно, что я точно лучше многих. Ведь я люблю Ее и думаю смог уже это неоднократно доказать.
  А всё потому что наши отношения завершились неверно. Она ушла не от меня, а от факта отношений. Я ушел из Ее жизни непобежденным. Она во мне неразачарована, поэтому запомнит надолго. Ведь не будь я даже таким, какой есть, я бы тогда просто остался человеком, который будучи рядом с Ней «не совершал ошибок». Их будут совершать другие парни, а я останусь в памяти, как блшизкий к идеалу (как бы высокомерно это не звучало. И дело не в том, что я идеальный (это конечно же не так), а в том, что я просто не успел сделать Ей ничего плохого. Она может разочароваться в ком угодно, но на данный момент возможность разочароваться во мне уже упущена =)

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

Время смерти — 5:30

«Позвони, и я буду ждать,
Я буду знать, кому из нас верить.
Расскажи, куда идти,
Зачем идти, если заперты двери«
© Земфира

 

  Тогда, чуть больше суток назад, всё было точно так, как я и ожидал. Погас свет и я погрузился в едкое болото собственных мыслей, в которых была только Ты. Еще месяц назад эти мысли были приятными: какие-то бессвязные мечтания о Тебе, маленькие планы. Ведь там, в моей голове были Мы. А теперь только Ты. Безмерная, бесконечная тоска по Тебе и десятки фактов в моей памяти, начиная от твоего любимого цвета и заканчивая воспоминанием о каждой минуте, проведенной с тобой рядом. Теперь всё это не вызывало улыбку, потому что было больно от того, что всё это кончилось, что тот поцелуй, который я помню был возможно последним. Я вспоминал каждое мгновение последнего месяца, каждый Твой безразличный взгляд, каждый тот момент, когда ты так холодно смотрела в сторону, прятала глаза, и такой холодный ответ почти на всё: «Я знаю». Боль была невыносимой, она росла, множилась с каждой секундой. Это было похоже на избиение, когда бьют уже упавшего человека. И я понимал, что только от Тебя не способен защититься, что Ты можешь ковырять эту рану до бесконечности, если только захочешь. И когда боль достигла своего пика, когда едкая кислота мыслей подступила к горлу, так, что я физически почувствовал, как стало трудно дышать и просто захотелось кричать. Громко кричать от горечи внутри, от бессилия, от Твоей глупости, от Твоего нежелания понимать и от собственной любви к Тебе — тогда все пропало.
  Я умер. Ты убила меня. Так старалась добить, на протяжении месяца технично нанося удары по самым уязвимым местам, и наконец это сделала. Я лежал на животе, тяжело дыша и понимал, что у меня кончились силы. Я больше не могу терпеть эту боль. И она куда-то делась. Осталась только пустота, горечь и тоска по «моей девочке». Нет, мне не легче. Раньше мне хотя бы было плохо. А теперь это всего лишь «никак».
  Наверное я наконец смог в полной мере ощутить всю ту обиду, что принял. Обиду на Тебя. Черт возьми, я сделал всё! Я сделал больше чем всё! Ради нас, ради Тебя я сделал казалось невозможное раньше — переступил через Себя. Через свою немалую и казалось несокрушимую гордость. И не один раз. Ты прекрасно это понимаешь! Но тебе видимо на это наплевать. И вчера в полумраке комнаты больше всего на свете и первыый раз в жизни мне захотелось накричать на Тебя. Выплеснуть Тебе в лицо всю эту искреннюю, словно детскую обиду. «Дура! Дура!!! Что ты наделала! Зачем ты ТАК?! Какого черта! Я ведь люблю Тебя, а ты…» — примерно эти слова крутились в моей голове. Хотелось припомнить Тебе все. Каждый холодный жест, каждую ффразу «на отъебись». Просто, чтобы ты знала как Ты обидела меня. И я впервые был рад, что Тебя не оказалось рядом, потому что Тебе не нужно и просто бессмысленно все это слышать. Хотя наверное если бы я сказал тебе все это — просто от осознеания того факта, что высказался, что ты меня услышала мне стало бы чуть легче.
  Я правда люблю Тебя. Ты правда мне нужна. Но еще больше мне нужно быть нужным Тебе. Теперь уже в любом качестве, кроме одного, конечно. И Тебе это тоже известно. И весь день я борюсь с желанием услышать твой голос. Беру телефон, захожу в свойства твоего контакта и снова включаю блокировку. Мне нельзя звонить Тебе. Потому что мои желания абсолютно ясны нам обоим, но теперь неважно, чего я хочу. Важно чего Ты хочешь. Потому что нет ничего ужаснее чем делать то, что не нужно человеку для которого Ты это делаешь. И я устал жить именно так.
  Знай: я жду Тебя. Искренне жду. И уже не знаю боришься ли Ты с желанием поговорить со мной и увидеть меня или Тебе это правда правда «по бую»©, слабость прошла, всё забыто. Я не знаю, но всё еще жду телефонного звонка. Не простого, а в ту минуту, когда буду правда нужен Тебе. Когда твои извинения наконец перестанут быть просто словами. Я прощу. И это не будет «жестом великодушия», не будет одолжением Тебе — я хочу Тебя простить. Очень хочу. И надеюсь все-таки, что ты не опоздаешь со своим звонком. А пока я просто умер. Я «победил» многих и многое, чтобы быть рядом (надеюсь Ты помнишь эту анологию), но бой против Тебя самой бесмысленен по своей сути. И поэтому я его проиграл. Я убит.

  А подруге своей Она сказала «Прорвемся» — забавно. Меня нужно всего лишь преодалеть. Я-то думал, что пытаюсь сделать любимую девушку счастливой, а оказывается я всего лишь преграда к «новой светлой жизни». Это… обидно. Да

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

Стерва?.. Нет!

«А + B = С в крутом пике,
А — это ты, Bэто я в тупике«
© Каста

 

  Я никогда не понимал «любовь» людей к каким-то там образам. Ну да, есть забавные персонажи. Например в кино это Грэгори Хаус, Джек Воробей или Дэймон Сальватор. Но одно дело признать, что все они «прикольные», остроумные люди, которые хорошо смотрятся на экране и совсем другое пытаться на них походить, что само по себе было бы глупо.
  Ей всегда нравился образ стервы. Настоящей, холодной, безразличной к мужчинам и использующей их. Я, впрочем, никогда этого не понимал — ну как можно восхищаться сволочью! Хотя если так подумать — очень удобно быть этой сволочью. Тебя ни что не беспокоит, ты абсолютно эгоистична и заботишься только о собственном благополучии, важны только твои желпния и совершенно не имеет значиния кому от этого плохо и плохо ли вообще кому-нибудь. Мне думается, что у таких женщин не бывает слабостей, не бывает моментов «оттепели», они одинаковы со всеми мужчинами. Поэтому я с уверенностью могу сказать, что Она — не стерва. Но почему-то стремится ей казаться и, черт возьми, иногда так похоже…

  Вот уже несколько дней меня мучает мысль о том, что что-то я делаю не так. Что-то по отношению к Ней. И если посмотреть на «рамки бывшей пары» то мы за их гранью и список того, что мы делаем «не так» можно продолжать до бесконечности. Но я не о том. Мне вообще глубоко безразлично как это выглядит со стороны, безразлично мнение моих родственников на этот счет, безразлично, что мои друзья могут сказать, что я не прав, что я слаб и то что «мужики так не поступают». Я о том «неправильно», которое с точки зрения моих будущих желаний.
  Так уж случилось, что мы оба нуждаемся друг в друге. Только Ей не нужны отношения, не нужны рамки, видимо не важен факт того, что она может назвать себя моей. А мне все это нужно. Сейчас Она получает всё для комфортной и счастливой жизни, а я нет. У Нее есть я. Только теперь тогда когда Ей удобно, когда есть на меня свободное время. Не нужно ничего обещать, не нужно быть верной, не нужно волноваться о том, что я могу Ее ревновать. Мое мнение абсолютно не имеет значения. Я плюс абсолютное свобода — идеальный расклад. И такой знакомый образ…
  Когда-то Она не поняла моей фразы о том, что мне не стоило приходить, чтобы она почувствовала разницу. Хотя это абсолютно верное утверждение.. Она бросила меня, Ее выбор — остаться одной, без меня. Значит пусть теперь я не встречаю Ее с автобуса, не звоню по вечерам и не целую. Ведь Она бросила меня, а значит автоматически лишилась всего этого. Это было бы правильно. Но я так не могу, потому что Она — моя Слабость. Но я прекрасно понимаю, что ничего неизменится в нужную мне сторону, пока все вот так. Потому что Ее все устраивает и даже винить Ее за это нельзя, ведь Она не виновата, что факт того что мы вместе для Нее не так важен, как для меня. А парень у Нее по-прежнему есть. Только теперь тогда, когда Ей это удобно.
  Можно было бы радоваться тому, что у меня тоже есть свобода. Нам хорошо друг с другом, но мы оба ничего друг другу не должны. Эдакий «секкс без обязательств», к которому стремятся так много мужчин. Но мне не нужна это свобода. Мне нужна Она. В том простом амплуа «моей девочки», но только тогда когда Она сама это признает. Есть другие цели и желания, но они все второстепенны по сравнению с Ней. Круто учиться в большом городе и жить с другом на хате круто. Но если бы была возможность я бы не задумываясь остался с Ней, жил бы с мамой, учился бы в СГАФТе, но был бы рядом.  Незадумываясь бы снова поселился в маленькой комнате общаги Радиофака, снова бы терпел принципяльного физика и жирного Гусева… Если бы Она позволила, если бы Она только захотела я бы сделал это не задумываясь, потому что моё счасть — делать Ее счастливой. А Ей это видимо просто не нужно…

  И этот текст — всего лишь изложение моих мыслей, а не факт того, что я что-то пытаюсь изменить. Да, я веду себя неправильно и возможно сам убиваю возможность Ее возвращения ко мне. Но по-другому я не могу, потому что Она нужна мне. Просто нужна. Хотя бы вот так как есть, хотя так хочется большего. И я могу намекать на то, что Она ведет себя как стерва хоть сто раз. И проблема не в том, что я снова растаю, когда Она поцелует меня, возьмет за руку или прошепчет что-нибудь на ухо. Проблема в том, что я хочу растаить. Снова и снова.
  Я дурак. Или я просто люблю Ее…

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

В ответ на

«Слов не вспомнить, павшим не подняться,
Что ты знал когда решил остаться?..»
© Йовин

 

Слишком много разговоров о будущем. У нас есть только память и настоящее. «Будущего нет пока не сгорит прошлое» — всего лишь пафосная фраза, потому что будущего нет вовсе, просто по причине того, что невозможно отыскать грань, где оно это будущее. Жизнь просто идет вперед. И я не понимаю почему ты пытаешься (или хочешь этого от меня) что-то «сжечь». Ради чего? Я просто не хочу и даже не пытаюсь тебя забывать, не хочу убивать эти чувства, потому что мне вполне комфортно с ними. Пусть факт того, что я не собираюсь целовать их как тебя, не собираюсь доверять им, как тебе и не собираюсь жить ими, как жил тобой заботит моих будущих девушек. Это не моя проблема. У меня есть ты и твои тени, которые я безусловно найду, потому что мы видим только то, что хотим видеть.

Сейчас «рядом» со мной девушка, которая пытается иногда быть стервой, потому что так вроде бы проще. Проще думать, что тебя ничего не колышит, не беспокоят чужие проблемы. Только это неправда — ты сама это только что признала. У тебя есть слабость. А у стервы их нет. И мне до безумия приятно, что эта слабость — я. И я буду с готовностью «использовать» свой новый статус, чтобы хотя бы еще несколько минут провести со своей девочкой-снежинкой — с МОЕЙ слабостью. И если для этого нужно иногда терпеть хладнокровные удары от стервы — это мой выбор. Хотя ты мне только что помогла, правда. Долгое время меня мучило подозрение что это всё просто так, что для тебя это ничего не значит, что это всего лишь «приятный отголосок», что я один такой ебнутый и что слабость есть только у меня. И только сейчас понятно, что это не «остатки» за пять месяцев, а совершенно осознанное, взаимное чувство, ощущение… называй, как угодно. И это лучше, чем ничего. Лучше, чем полное безразличие.

…И я тоже люблю тебя. Хоть и просто люблю, без уточнений

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

«Вот и всё[.] Ну и что[?]» ©

«Стучу по твоей крыше,
Но Ты не услышишь,
Ты как вчегда ничего не поймешь…»
© Noize MC 

 

  Прошло уже почти три недели без Тебя. Почти три недели абсолютно щемящего, мерзкого, неотпускающего одиночества. И наверное нужно было бы радоваться, что Тебе легче чем мне, но что-то не выходит. Ведь мы оба знаем, что каждый человек эгоистичен по своей сути, и даже любовь чувство эгоистичное. Я правда рад, что Ты не мучаешься без меня, но если бы было иначе – Ты бы могла вернуться, а ведь именно этого я так жажду больше всего на свете. И сейчас это желание уже переасло не в дикое ощущение нехватки Тебя (хотя и оно осталось), не в безумную цель вернуть Тебя, снова назвав своей девушкой, как было в первые дни. Нет. Ощущение превратилась в дикую щенячью тоску по Тебе, когда просто хочется коснуться тебя, обнять, взять за руку, почувствовать запах Твоих волос… снова. Хотя бы еще один раз. И еще. И еще. Отказаться от никотина было куда проще и обратная замена ни черта не помогает.
  Мне было безумно хорошо с Тобой. На какие-то дни я даже поверил в то, что нашел идеальную девушку. Девушку, которая понимает меня и принимает таким, как есть. Девушку, которая ловит кайф от того, что ее парень живет Ей. Что он такой, каких мало. Неужели я ошибся в Тебе?..
  Я по-прежнему не могу злиться на Тебя. По-прежнему не могу назвать тебя тем самым словом на букву С, хотя чисто логически понимаю, что имею на это все основания. Только те три слова, что я так часто Тебе говорил были и остаются чистой правдой. Ты остаешься той самой «моей девочкой», а не «одной из…»
  Но вчера я сумел найти в себе одно новое чувство – обиду. Ты обидела меня и очень-очень сильно. Сегодня ты спросила «За что?» и это на самом деле еще один повод укрепиться в этом ощущении. Неужели ты и правда не понимаешь?..
  Самый простой ответ – за всё. За всё, что случилось за эти неполные три недели. За каждый удар в абсолютно незащищенное от тебя сердце, за каждую попытку оттолкнуть. За глухоту к здравому смыслу, собственным желаниям и собственному сердцу. За упертый, ничем не объясненный фанатизм, подхваченный со стороны, что собственно не удивительно. Мне обидно и больно от того, что я старался быть идеальной половинкой, практически не допускал ошибок и Ты все равно бросила меня.
  Быть может когда-то Ты сможешь не только понять, но и осознать, что конкретно Ты сделала. Как бешено отталкивала человека, который до безумия Тебя любит и который готов на всё ради Тебя. Быть может Ты поймешь это в свох новых отношениях, когда не почувствуешь этой отдачи, когда сможешь сравнить кому ты правда нужна, а кто решил с тобой «погонять» для украшения своей жизни красивой девушкой. Как сказала одна моя подруга: «Ну что ж… девочке нужен этот опыт». Но я правда не хочу, чтобы тебе было больно. Я не хочу, чтобы Ты искала отражения меня в других, как это буду делать я с Твоим образом. Я пытался…
  Нет. Я не прощаюсь. Не говорю, что устал ждать. Я буду ждать. Буду рядом если буду нужен, просто потому что люблю. Но только тогда когда буду действительно нужен тебе. Нужен буду я, такой, какой есть, а не просто «прикольный парень, который тебе друг». Быть другом той, которую до дрожи хочешь поцеловать больною Больно, как дурак надеяться, что вот после сегодняшней нашей встречи что-то изменится. А по-другому не получается. Больно смотреть как каждый раз ты проходишь мимо и садишься подальше от меня. Больно общаться с тобой, как  с другом. Прости.
  Не забывай меня, милая. И вспомни обо мне когда станет одиноко или грустно. Не жжем мосты, не удаляем номера. Ждем чуда. Я люблю тебя.  
 

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

«Я часто вижу страх в смотрящих в зеркало глазах» ~©

«Дезмонд, мой друг! Я готов ко всему
Только для битвы я был рожден!
Страх — это слабость и потому,
Кто испугался — уже побежден!»
© Эпидемия

  Страх — есть лучший инструмент для управления человеком. Человек из страха способен на что угодно. И если кто-то не согласен с этим утверждением или думает что он является исключением, значит этот человек просто не представляет что такое настоящий страх.
  Один и тот же факт, призванный внушать страх способен в разной степени вводить в это состояние разных людей. Потому что для каждого страх индивидуален. И мелочь для кого-то может быть паникой для другого.
  Вчера я сумел испытать самое неприятное из проявлений страха — чувство было настоящим. Это было не некое опасение, которое пришло мне на ум, это был настоящий, неприкрытый, ничем не смягченный страх или лучше сказать ужас. Такой, когда ощущаешь в себе пустоту. Что-то щимящие, съеживающиеся внутри тебя. Ничего нет там куда ты смотришь, в глубине себя кроме этого страха. И ты пытаешься найти хоть что-нибудь, чтобы стало легче, чтобы можно было избавиться от этого противного чувства. Но оказывается что у тебя ничего нет. Ведь внутри тебя вообще ничего нет кроме страха. Мысли, силы — всё исчезло и всё твое сознание заполняет страх. И все что тебе остается это сжаться в комок на тесном расправленном кресле, накрыться с головой одеялом без пододеяльника, лежать и бояться. Чтобы знакомые со мной люди могли понять еще лучше что за чувство я испытал, дам подсказку — именно так я боюсь высоты.
  Только расстояние от меня до земли в этот раз не имело значение. Последние две недели я испытываю вечером какое-нибудь поганое чувство. То грусть, то тоску, а вот теперь страх. Мне вдруг пришла в голову мысль, а что если я действительно потерял Ее? Что если шестого марта и правда был наш последний поцелуй? Что если верить в то что Она соскучится по мне, по отношениям и главное найдет в себе силы поддаться этому чувству просто глупо? Что если всё кончено?
  Мне страшно. Мне безумно страшно думать что Она правда навсегда оттолкнула от себя человека, который может сделать Ее счастливой. Мне страшно, что Она не сможет найти человека, который будет также любить Ее. Мне страшно, что Ее будут использовать. Мне страшно, что если Она вдруг когда-то позвонит и скажет «Прости меня. Я сделала неверный выбор», всё, что мне останется сделать в силу обстоятельств — ответить лишь: «Извини, но уже слишком поздно» и хладнокровно положить трубку. Мне страшно.
  Мне страшно от того, что если мои опасения правда — я знаю, что нужно делать. А страшно потому, что я не хочу этого, но другого не дано. Ведь если я точно буду уверен в том, что все мои надежды — чушь, я обязан буду уйти. Убежать, отгородиться от Нее, стереть номера, удалить из друзей, выбросить фотку из кошелька и сменить заставку на телефоне. Потому что мне не нужен еще один друг. Потому что Она просто не может быть моим другом. Слишком близки мы были для друзей. Потому что я не смогу, просто не сумею с Ней дружить. Потому что меня разорвет на части если я увижу на Ее страничке: «встречается с …». Потому что есть еще десяток разных «потому что», главный из которых в том, что Она — Девушка. Девушка с которой столько всего было. Та самая «моя девочка». Моя девочка, с которой связана масса нереализованных желаний. И мне страшно, что они останутся таковыми…

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

Семь дней комы. ..

«Я привыкаю к свободе
С дырой во лбу,
Душа свободна, а тело
Гнеет в гробу»
© Канцлер Ги
 

 

  Свобода — высший дар, доступный человеку., лучшее, что можно иметь. Когда ты никому ничего не должен, когда у тебя уйма ничем не занятого времени, которое ты можешь тратить только на себя любимого. Когда не нужно думать ни о ком, ни о ком не нужно заботится кроме себя. Что сказать: идеальная жизнь Барни Стинсона. И у меня она была. Я испытывал это чувство. Сладкий, пьянящий вкус свободы…
  А сейчас этого нет. Просто нет. И я должен приучать себя к моей новой свободе, маленькими порциями привыкая к ней, как к самому отвратительному яду. Ты была первой от кого я не хотел свободы, в ком моей свободы было ровно столько сколько нужно.
  Прошла почти неделя с тех пор, как я последний раз видел Тебя. И наверное мне легче. Внешние проявления  щенячей тоски по Тебе теперь проще скрывать. Можно даже смееяться и радоваться жизни… местами. Только уже не так сильно, не так ярко, как раньше. Потому что дикую потребность Тебя, человека столь близкого, что трудно и описать, не может заглушить ни что.
  Моя логика нарисовала мне сотню картинок, что же такого ужасного могло произойти в Ебергу. Правда что-то из этого или нет — повод злиться у меня есть. Вот только, как и прошедшие пол года, моей жизнью управляет Сердце. А оно давно простило Тебе всё. И даже не смогло вытолкнуть Тебя из своих недр.
  Это была самая длинная и невыносимая неделя за последнее время. Когда что бы я ни делал, чтобы ни говорил, с кем бы ни находился, а все это не имело смысла. Словно я смотрю совершенно бредовый сон. Я стал больше спать, потому что Ты начала мне снится еще чаще.
  Я по-прежнему хочу что-то написать Тебе, как раньше. Беру телефон, захожу в SMS и снова ставлю блокировку. Ты не ответишь. И я даже не знаю, что вызовет мое сообщение теперь: тень улыбки или вздох раздражения. Я не знаю удерживаешь ли Ты себя от желания мне позвонить. Просто так. Просто хотя бы для того, чтобы услышать меня. Или Ты так быстро привыкла к отсутствию меня и Тебе я больше совсем не нужен.
  И я знаю что будет дальше: вернется мама и моя жизнь станет тем же болотом,  каким она была пол года назад. Где целые пласты дней, вереницы недель похоже друг на друга и не имеют смысла. Набор нужных занятий вроде похода к репету, посещения бабушки и больше ничего. Мой телефон зазвонит еще десятки раз. И только маленький трепещущий комочек внутри будет ждать того единственного звонка и простого нежного: «Здравствуй…». Будет ждать через неделю, месяц или после экзаменов, но будет ждать. Ты нужна Ему. Ты нужна мне, потому что только с тобой я — это я.

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

Не_прощальный пост для Нее

 

«Затянись мною в последний раз,
Ткни меня мордой в стекло,
Дави меня, туши мою страсть —
Буду дымить на зло »
© Noize MC

   Сто сорок. Сто сорок дней. Ровным счетом двадцать недель и без четырех дней пять месяцев. Именно столько как оказалось может длиться взаимное счастье двух людей. Казалось бы очень долго, если его у тебя не было и так ничтожно мало, если оно вдруг кончилось.
   Примерно сто сорок дней назад в этом блоге появилась запись
(#020) о нашем первом открытии в друг друге. Тогда казалось, что именно оно может стать фундаментом наших отношений, именно это одно из главных докозательств того, что Ты — есть тот самый человек, которого я так давно искал. И я по-прежнему так думаю.
   У меня было прямо скажем немного серьезных отношений с девушками, но из тех, что были, эти — самые открытые. Мы говорили друг другу все, обсуждали каждую мелочь и за это время Ты узнала меня лучше любого человека на этой планете. За это короткое в масштабе всей жизни время Ты стала моей половинкой. Нет, не в том пафосном смысле, что единственной, созданной для меня девушкой, а в том, что я будто бы отдал, раскрыл перед Тобой и передал Тебе половину себя. Это был очень трудоемкий процесс — научиться так Тебе доверять, шаг за шагом, по чуть-чуть. И мне просто страшно, что я уже не смогу или не захочу или элементарно побоюсь открыться так перед кем-то снова. Да и зачем, если есть Ты.
   Я помню о Тебе всё. Сотни Твоих слов, тысячи движений и жестов. Мой вкус давно разделен на два: мой собственный и Твой. И только одного, как всегда я не помню — цвет твоих глаз. Я могу представить все. Кроме цвета. И мне впервые так жаль.
А еще важно, что я помню каждую фразу из тех, что мы говорили про наши отношения: «Только я не знаю что должно произойти, чтобы они закончились» — это Твои слова. И вдруг проходит один день в другом городе и все вдруг меняется.
   Всё это похоже на жестокую игру, на фарс, на что угодно, кроме правды. Такое чувство, что поддавшись единому порыву гнева или обиды (под влиянием алкоголя) Ты решила все порвать. Резко, быстро. А теперь Ты была бы совсем не против вернуть все, потому что со мной лучше, чем без меня, но как бы «куда деваться» раз уже сказала. И я Тебя от части понимаю: так проще… учиться, гулять с подругой, да и никакой проблемы выбора летом, ведь Ты убедила себя, что уже сделала его. Только проблема в том, что Ты чувствуешь — что-то не так. Это не Свобода. Это — одиночество. И, согласись, это больно.
   Я понимаю чего Ты ожидала. Мне нужно злиться на Тебя. И я прекрасно понимаю за что. Ты фанатично «влюблена» в какой-то там город хотя спроси любого и он скажет — это чушь. Ты бросила меня и Ты ежедневно делаешь мне больно, в маске безразличия отметая все мои попытки сделать Тебя вновь счастливой. Только вот всё это не вызывает во мне ни капли гнева. Только тоску. Бесконечную, тяжелую тоску по тебе.
   Я бы поехал с Тобой. Правда. Не задумываясь. Потому что Ебург неплохой, знакомый мне город, потому что Ты там! И если бы мы даже расстались — я бы просто остался там учиться, что такого. . Но ты не даешь мне даже малюсенького шанса.
   Оттолкнув нас друг от друга, Ты остановилась. Не ушла, а остановилась, потому что не хочешь уходить. А я сделал шаг вперед, к Тебе. И теперь Ты можешь через боль убедить себя, что не любишь меня, что Тебе не нужны эти отношения. Или наконец сказать «Какого черта…» и быть счастливой рядом со мной, ведь Ты и сама понимаешь, что таких парней как я не много. А Тебе именно такой нужен, я знаю. И даже если это счастье будет недолгим — оно будет! Будет именно оно, а не эта грусть, которая сейчас.
   Я понимаю, что «настоящий мужчина» должен быть гордым. Не должен поступать так как я, не должен говорить всего этого, не должен, не должен, не должен… Но когда-то мне сказали: «Да ничего ты никому не должен!» и поэтому сейчас — «Какого черта…». Я верю, что мы можем исправить ту херню, что успели исполнить. Если только захотим. Или наконец найдем в себе силы послушать сердце и докажем себе, что хотим этого.
   Я задам только один вопрос: «Ты готова ради облегчения своей жизни вычеркнуть из нее самого родного человека (Твои слова) и возможно потом искать его отражения в других людях, тем самым примеряя на себя известную нам фамилию?». Оно тебе надо?
   Ведь именно когда ты поймешь, что я не нужен тебе — все станет проще. На свои вопросы я уже ответил. Твоя очередь.
   А я пока снова перехожу в режим ожидания, как пол года назад. Я умею ждать. Я подожду… зай.

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

0111000111011101100…2 (!!!)

«Я супер-робот, сделан из железа
Супер электронный мозг,
И зажиганье Супер-деза»
© Элизиум

  Люди бьются над созданием искусственного интеллекта. Пытаются создать программу, которая будет мыслить подобно человеку. Мне эта идея кажется утопической. Искусственный интеллект не может существовать потому как нет интеллекта обычного. Любая модель поведения человека – программа. Огромное количество условий if-else на каждую из жизненных ситуаций. Да, возможно и нескольких человеческих жизней не хватит, чтобы записать программу поведения со всеми условиями на самый простой случай, вроде «что одеть с утра». Но теоретически это возможно.
  Компьютеры умнее людей. Если дать им большой ресурс, то в любом конфликте они победят человечество:

 

«-250 тысяч машин?!
-А что… по одной машине на каждого мужчину, женщину и ребенка в Зионе. Это абсолютное воплощение логики машины»

© «Матрица II: Перезагрузка»

 

  Только вот каждый человек по сути своей та же машина. Сердце – вместо блока питания, нереально быстродействующий мозг-процессор и кровь, как ток в проводах, что заменены венами. Можно спорить до хрипоты, что никакой программы в нашем поведении нет, ведь вроде бы никто не навязывает нам, не диктует как поступать в той или иной ситуации. На самом деле это не так: свобода выбора действий довольно иллюзорна. Потому что заботливые программисты, такие как Воспитание, Мораль, Нормы, давно уже вписали нужные строчки кода к нам в мозг.
  Моей жизнью управляет логика. Всё абсолютно логично. Любой, даже самый невинный поступок, имеет свою причину или цель. Эта система крайне удобна – потому что она архипонятна. Если я когда-нибудь на вопрос «Зачем ты это сделал» начну убеждать вас, что я не знаю – будьте уверены: я вру. Я не всегда могу сразу и точно назвать причину того или иного поступка, но если подумать – он у меня есть всегда.
  Всё что меня окружает – также по моей схеме логично. Для любой ситуации мой мозг может быстро написать нужную программу и из ее «кода» увидеть ту самую цель или причину. Почти для любой ситуации.
  Как в технике есть понятия «артефакт» — непредвиденный и неустановленный сбой (грубо говоря), так и в этой системе бывают свои. Иногда случается ситуация (обычно связанная с поведением других людей), которая сразу не укладывается в идеальные линии моей логики. Тогда наступает некий «сбой». Мне сложно если я не знаю цели иили  причины. Я начинаю снова прокручивать в голове эту ситуацию, поступки и слова этого человека. Снова. Снова и снова. Вспоминаю мелкие детали, пытаясь с помощью них вписать всё это в свою модель. Это жутко злит. Это сложно поому что все по той же программе в моей голове «Всё имеет цель или причину». Иначе быть не может. Я не понимаю как может быть иначе. Человек не может делать что-то бессмысленное. Хотя бы в его голове должен быть ответ!

  И даже весь этот текст неспособен показать насколько для меня сложно все это. Мне хочется биться головой о стену, лишь бы понять. Нужны выводы, но те что получаются на основании совсем уж общей логики – либо обидны, либо абсурдны. Они отметаются и мучительный круг анализа начинается заново.

 

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment