Посты

[Мои развернутые мысли в литературном стиле]

Я ненормален?! Да, детка! Я ненормален! =)

«Проклятый Гудвин что-то снова затевает
Его фантазии преследуют меня!
За мной охотятся, следят и угрожают,
Народ вокруг не видит то, что вижу я!»
© КиШ

  Всегда интересно было сравнивать себя с другими людьми. Хотя почему «с другими». Просто с людьми, так как в высшей мере своего эгоизма и уважения самого себя я никогда не относил свою персону к этому «серому» сборищу существ, которых я, как известно, не люблю. Так вот с точки зрения людей я абсолютно ненормальный индивид. Именно «ненормальный», а не «особенный». Моя ненормальность (и не только моя ;)  ) заключается в том, что я думаю тех вещах, о которых человеку думать не свойственно.
  Вчера я снова думал. Снова запустил тот механизм определения себя, который обычно помогает мне по-новому понять какую-то часть себя. И он снова показал, что всё не так, как обычно. Я говорил, Она слушала и понимала меня. Это и отличает Ее от многих других девушек – мы похожи, Она способна меня понять. Но вчера вместе с Ней себя слушал и я сам, словно говоря своих мыслях: «Эй, чувак! Всё именно вот так, а не иначе». Это было приятно во многих смыслах. Я словно решил задачу, над которой бился уже около двух месяцев. Непонятная часть меня, которая никак не хотела вписываться в линии логики, на которых построено все мое мышление, вдруг взяла и вписалась. Стала простой и понятной. Было приятно говорить всё это Ей. Я вообще впервые встретил такого человека, с которым хочется быть собой. Хочется, чтобы Она знала настоящего меня. Наверное потому что только Она способна понять этого настоящего меня.
  Итак, мы выяснили, что у нас есть опять же отклонения от «нормальности», ведь абсолютное большинство людей вряд ли имеет подобный взгляд на всё это. Но неужели мы психи?.. Я крепко над этим задумался и пришел к ряду выводов…
  Я не люблю приравнивать к простым людям, но и не совсем глуп, чтобы называть отпрысками расы неких «сверхчеловеков». Нет, у нас по-прежнему два глаза, два уха и прочий стандартный набор признаков человека разумного. Я также сильно сомневаюсь в наличии у нас каких-то особых способностей мозга. Так почему же мы чувствуем то, чего не чувствуют остальное большинство людей? Потому что подумали об этом. И поняли это.
  Проблема людей в том, что они живут на стереотипах. В их головы с детства заложены манеры поведения и модели поступков и им как-то не досуг подумать что-то сделать иначе. Пары, например, просто занимаются сексом. Просто потому что они пары, а все ведь пары занимаются сексом. Они разумеется получают от этого удовольствие, но им не приходит в голову подумать от чего конкретно в этом занятии они получают удовольствие. Есть тысячи людей, которые как и я получают особое удовольствие от определенных видов секса, но они никогда не задумывались, что другие виды им как бы и не нужны. Эти люди возможно такие же как я. Просто в отличии от меня не отдают себе в этом отчет. Или же отдают его сами себе, никому в этом не признаваясь. Ведь и мы можем в принципе встречаться с нормальными людьми. Просто в отношении с ними мы будем преследовать собственные цели, а к остальным аспектам отношений относится просто как к должному или неизбежному.
  Так живут большинство людей. И я опять подхожу к мысли одного из моих рассказов – «мне их жаль». Этим и прекрасно наше ненормальное состояние. Мы четко понимаем чего хотим. И не скрываем этого. По-моему именно всё это очень важно, а иначе жить просто сложнее.

  Сегодня был очень сложный для меня день. Было так неприятно понимать что вчерашний вечер переместил нас на новую ступеньку, мы еще лучше понимаем друг друга, но ничего по сути не изменилось. Гоблин внутри пытался винить тебя, но я понимаю, что это всё твой страх. Я не хочу и не могу злиться на тебя. Ты в этом меньше всех виновата. Я впервые думаю что правда меньше всего подходит для данной ситуации – потому что я боюсь, что все это будет напрягать тебя.
  Ты веришь мне, но наверное не понимаешь до конца слово «люблю», а именно оно было главным в моих сегодняшних рассуждениях. Люблю! И именно поэтому всё только просто ради тебя будет так как есть. Я к этому готов. Просто потому что любое ограничение себя с тобой в тысячу раз лучше чем жизнь без тебя или полная свобода с кем-то другим.
  Я верю, что страх пройдет (что вполне логично), но я боюсь, что именно правда заставит тебя передумать, переступить страх из-за некой «жалости» ко мне. Больше всего на свете я не хочу, чтобы ты делала то чего не хочешь. Даже для (ради) меня. И ты это знаешь. Именно поэтому я думаю что было бы проще если бы ты просто не знала. Я очень боюсь.
  Будь на твоем месте любая другая девушка – этого куска текста бы не было. Я бы сделал вид, что меня совсем ничего не беспокоит, но с тобой я не хочу притворяться, прости. Я хочу, чтобы ты знала правду. Я верю, что ты поймешь меня правильно

 

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

О поездке и полётах (нерисованная зарисовка)

«Но я успею! У меня есть крылья!
Их плохо видно под смертной пылью!
Я умею летать…»
©Тэм Гринхилл

    Впервые мне не хочется начать очередной рассказ о своей жизни (как и многое в этом блоге) словами «всё было обычно». Нет, на этот раз всё было совершенно иначе. И черт с ним, что это все тот же старый автобус с табличкой «Снежинск-Челябинск» на лобовом стекле, неважно что это опять первое место не глядя в билет. Неважно, что опять в соседи метит самая бабская бабка. Всё всё равно иначе. Только потому что мой сосед определен заранее. И это не мой улыбчивый друг, с которым мы немало ездили в соседний город. Сегодня – это Она. И это меняет всё. Всё. Начиная от удовольствия держать ее за руку около двух часов и заканчивая осознанием того факта что мы впервые  едем куда-то вдвоем. Впервые едем к своим старым друзьям в новом статусе.

  В автобусе слушаю по большей части новый выпуск Умпутуна. Он как раз идет в этот раз чуть больше сорока минут. Очень приятный (пусть и мужской) голос помогает расслабиться и впасть в приятное состояние «почти сна». Однако смысловая нагрузка его речи все-таки не дает уснуть. В конце подкаста звучит приятная музыка и очень запоминающийся припев.
  “You Beautiful… You Beautiful…”
  Поворачиваю голову налево. Ее глаза прикрыты. Она дремлет, чуть склонив голову к моему плечу. Я улыбаюсь.
  “You Beautiful… You Beautiful…”
  И правда. Жизненно.

  Жить надо сегодня. Сейчас даже скорее всего. Любое планирование даже самых малозначительных событий ни то чтобы глупое занятие, но точно бессмысленное. Потому что сколько не расписывай свой день даже в самых примерных красках – один хрен что-нибудь да будет иначе. Если бы всегда все было по плану – мы бы сейчас сидели на дне открытых дверей ChemFuck’a, а не мимо Алого Поля в известном мне направлении. Но даже в этом случае мы напланировали неплохую культурную программу с походом в пиццерию и возможно еще какими-нибудь радостями большого города. Но по приезду в Челябинск нас встречает жуткий холод от оторого ни столько холодно, сколько мерзко.
  Уже знакомый стук в окно и мы внутри. Нам тут все рады хотя бы потому что мы – главная причина сегодняшней уборки. За первые пять минут становится понятно что никто как бы никуда не собирается. Ну и хорошо. И так там очень холодно.

  Его поведение меня очень порадовало. Быть может действительно пересмотрел манеру поведения. Хотя бы с Ней поздаровался, а не отвернулся и не убежал как в прошлый раз – молодец! Большую часть вечера был весьма загружен, что быть может вызвано продуктами окисления всем известных веществ. Ну хоть с нами нормально говорил. Про экскурсию по институту рассказал. Будем считать, что там мы уже были =) По крайней мере здесь опыты куда интереснее…

  Кстати, о продуктах окисления веществ. Мои друзья меня удивили. И не сказать, чтобы приятно. Хотя неприятным это удивление тоже назвать было нельзя. Скорее это все выглядит странно. Я всегда знал об их увлечении подобными вещами да и сам, чего греха таить, не против, но такого ажиотажа вокруг этого действа я в нашей компании не видел еще ни разу. На несколько минут почувствовал себя в логове прямо-таки настоящих наркоманов. Потом правда отпустило =)
  Я сам решаю не курить. Ну как я сегодня буду курить? Ведь Она рядом со мной. Но вот мои друзья решают иначе. Меня берут нахрапом, когда подбегают ко мне с бутылкой, суют в лицо и орут: «Быстро! Быстро! Быстро!».

  На чистом автомате я снова вдыхаю в себя пакет через дырку в пластике. Надо сказать, что вкус этого дыма весьма специфичный, но в отличии от сигаретного я не могу назвать его однозначно противным. Из быть может чуть мазохистских наклонностей мне даже приятно как эта штука рвет горло, приятны те усилия, что надо приложить, чтобы удержать ее в себе.
  Конечно друзья предлагают и Ей. И тут она в который раз меня удивляет как удивила своим отношением к алкоголю, например. Она не отказывается, Она задумывается и несколько вопросительно смотрит на меня. Я пожимаю плечами. Диктовать что Ей делать – не мой стиль. И она не отказывается.

  Я улетаю. Это волшебное состояние несравнимо ни с чем. Не в плане того что оно лучше всего, а в плане того что оно – другое. Я словно шагнул вниз с обрыва и еще не расправил крылья. Я чувствую пьянящие ощущение свободного падения, но мне не страшно потому что я помню – у меня есть крылья.
  Нет, правда. Этот дым всегда вызывал во мне не только изменение сознания в сторону веселья. Я ощущаю мир иначе. Кончики пальцев чувствуют все по-другому (наверное стоило бы сказать «лучше», но я не уверен). Даже воздух приобретает другой совсем вкус. Чужие прикосновения наоборот как будто бы чувствуются чуть менее ощутимо.. Это очень странное, но очень приятное чувство.
  Я целую Ее. Я давно хотел именно в такой момент поцеловать Ее, попробовать это новое совсем неизведанное ощущение. И это действительно потрясающе! Сложно объяснить, ведь я словно испытываю несколько чувств одновременно. Она словно мягче, невесомей касается меня. Я наоборот чувствую в Ней больше. Теплоту Ее кожи, влажность Ее губ своими пересохшими губами – я начал чувствовать всё. Или просто вдруг обратил внимание на эти мелочи? Я не знаю… но в голове пролетает совсем уж глупая, но такая четкая мысль: «Мммм, а Ее язык сейчас более шершавый». Я смеюсь над этой мыслью, одновременно понимая, что так это или нет, но сейчас для меня именно это правда. Это и всё остальное по-другому. Всё ярче, насыщенней. Даже простое удовольствие быть рядом с Ней, теперь такое сильное, какое бывает только если я сильно соскучусь, а ведь мы уже целый день вместе!
  В умопомрачительных полетах и сонных приземлениях проходит остаток вечера.

  Дорога до вокзала кажется сном. При чем в настоящем смысле этого слова. Меня преследует отчаянное ощущение  нереальности происходящего. Даже возможность отсутствия билетов до дома совершенно не пугает. Вообще не колышет. Да и уезжать хочется меньше всего
 
«Не хочется, чтобы этот день заканчивался» — негромко говорит Она в автобусе. И я с Ней согласен. Мне просто было хорошо. В следующий раз – едем с ночевой.   
 

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

Может быть ты это увидишь, а? )))

«Завтра вонзит кинжал меж лопаток,
Тот кто был другом вчера
Или однажды с рассветом не попрощавшись уйдет…»
© Тэм Гринхилл

 

  Я буду умнее. Я попрощаюсь. Хотя нет. Слова о прощанье опять звучат пафосно, а я этого не люблю. Назовем это Письмом разъяснения. Я просто напишу здесь всё. Всё то, что хочу до тебя донести. Нет, не думай, что я по каким-то причинам вдруг струсил с тобой поговорить. Мог бы и сказать тебе всё это. Просто не считаю нужным тратить для этого ни деньги, ни наше с тобой время. Просто буду надеяться, что нелегкая снова рано или поздно занесет тебя в мой Блог. А если нет? Да пофиг вообще. На «нет» и суда нет. И туда нет. На «нет» никуда нет. =)
  Итак! Ты вот вроде умный парень, а так и не понял не захотел понять, что я собственно до тебя хотел донести в прошлых своих постах. Пэтому мой тебе совет — прочитай это два раза. Потом еще. И еще. И еще разок. Пока ты не осознаешь того, что я хочу до тебя донести.
  Ты когда-то кому-то сказал «Неужели он думал что я буду его бить?». Нет. Ни в коем случае не думал. Надеялся. У меня знаешь ли был ряд надежд, которые ты последовательно и крайне технично развенчал, тем самым потеряв остатки моего уважения. Мне разговаривать с тобой не нужно было изначально. А что ты думал я хочу тебе сказать? Может быть мне нужно твое благословление? Конечно нет. Твое разрешение? Едва ли хоть чье-нибудь мнение, кроме конечно же Ее, могло разубедить меня в правильности моих действий. Говорить с тобой, чтобы сохранить нашу дружбу? Думаю я не произвожу впечатление совсем глупого человека. Я изначально знал что фактически делаю выбор между Ней и тобой. Прости, но этот выбор не был тяжелым. И я в нем еще ни на секунду не был разочарован.
  Так зачем же мне нужен был этот разговор? Потому что у тебя есть проблема. И нашим общим друзьям ты можешь сколько угодно говорить что тебе наплевать. Можешь даже себя в этом убеждать. Я знаю как есть на самом деле. У тебя была вполне конкретная, выражаясь современным языком, предъява ко мне и она была вполне себе обоснована. Как у настоящего мужчины у тебя было два выхода…
  Первый — это поговорить со мной. Это мог бы быть даже самый короткий разговор в мире, состоящий всего из двух слов: «Ты — мудак!» — сказал бы ты мне. И достаточно. Мог бы быть долгий и проникновенный разговор по душам, где ты локазал бы мне, как низко я поступил. Конечно ни тот, ни другой вариант ничего бы не изменили — просто бы доказали мне кое-что, но об этом ниже.
  Вторым исходом событий, который я ожидал был удар по ебалу. Это тоже своего рода проявление эмоций и отношения к человеку. Не столь цевилизованно конечно, но тоже сойдет. Я бы понял. И был бы доволен. Ведь я прекрасно понимаю, что перед тобой я не прав. И знаю в чем не прав. Проблема в том, что мне на это наплевать.
  Что сделал ты? Предпочел вести себя как клоун, активно доказывая что у тебя все отлично. Только это не прибавляло уважения к тебе. Все эти кричащие акценты на якобы «хороших частях твоей жизни» смотрятся просто смешно для того, кото знает как ты ведешь себя иногда, что ты писал и какую музыку слушаешь. А я знаю. И все это смешно просто потому что по логике не может быть правдой. По твоим рассказам ты до тошноты пиздат. У тебя нет ни одного минуса: ты и в универе звезда и баб у тебя выше крыши и прям все «по ходу в ёлочку». Тебе самолму такой расклад не кажется через чур сказочным.
  А какой вывод? Вывод в том, что ты клоун. А я ждал тех самых двух вариантов, чтобы убедиться, что два с половиной года я все-таки называл своим другом мужика. Но ты так и не дал мне в этом удостовериться. Очень жаль потраченное время и нервы в попытках понять тебя.
  И еще хотелось бы сказать: Дорогой, доктор Хаус! Ты был предупрежден неоднократно. Мы искренне хотели сделать из тебя нормального человека, но ты остался к нам глух «Бросайте меня» — твоя фраза не так ли?.. As you wish! Видит Бог — мы пытались. Но видимо Она все-таки была права…
  Я не собираюсь в итоге просить прощения, просить меня понять… ты ведь даже Ее до конца не понял, а мы с тобой имели всегда четко противоположные взгляды на жизнь. Думаю ты понимаешь, что мне наплевать как ты к этому относишься. Просто хотелось, чтобы ты знал мою точку зрения.

  И я искренне надеюсь что слова анонима о Ее счастье не были данью пустому пафосу. Я не могу говорить за Нее как за себя, но назвать Ее несчастной сейчас вряд ли кто сможет.

 

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

Какая-какая там «прелюдия»?…)))

«Совсем не обязательно ждать помощи спасателей
Два шага по касательной наверх…»
© Город 312

  Почти три недели. 20 дней. 480 часов. 28800 минут. Это то время, которое я чувствую себя счастливым. Нет, то есть не просто там «счастливым», а в смысле абсолютно. Всецело. В тексте это снова звучит с каким-то противным налетом пафоса, но куда деваться? В моей голове этот факт остается очевидным и простым – я счастлив.
  И не то что бы я был несчастлив до этого. Нет, я по-прежнему остаюсь при мнении, что моя жизнь не кончилась бы если бы я тебя так и не поцеловал и не взял бы за руку. Я конечно бы продолжил жить и непременно нашел бы счастье в чем-то или ком-то еще, как и ты. Только это было бы потом. Когда-то кажется так далеко в неизвестном «потом». Только у нас есть «сейчас». И в этом «сейчас у тебя есть я, а у меня ты. И эти два факта есть составляющие моего счастья. Жаль только нужно было потратить еще более бессчетное количество секунд в общем количестве около двух лет, чтобы это понять )))
  Всё хорошо. За два года наверное впервые действительно всё хорошо. Если представить мою жизнь в виде паззла то ты стала его недостающим кусочком. Последним в радужной картинке.
  Я не задумываюсь о будущем. Никогда особо меня не волновало, что будет дальше. Вообще моя жизнь делилась не на отдельные дни, а на целые отрезки дней, которые разделялись какими-то псевдоважными событиями вроде репетитора или чьего-то дня рождения. Между этими точками дни не имели значения потому что каждый был похож на предыдущий и следующий, сливаясь в однообразный поток. Твое появление в моей жизни принесло красок. Каждый день стал иметь значение потому что ты есть в нем, есть в моей жизни.

  Я ловлю себя на мысли, что мне приятно было не знать о тебе всего и особенно об этом иногда нападающем на тебя энергетическом голоде. Не знать, чтобы потом с удивлением и наслаждением открыть в тебе эту новую сторону. Открыть и отдаться по-настоящему новому для меня чувству.
  Будучи (или считая себя) энергетическим вампиром уже давно для меня конечно приятно, но все же несколько обычно потреблять чужую энергию. Именно поэтому я так люблю все эти «прелюдии», замечая каждое изменение ритма сердца и дыхания. Мне нужно знать, как в тебе что-то меняется потому что только так я могу почувствовать это. Но за все это время я ни разу не был жертвой. Я мог отдавать, вливать энергию в человека, но чаще всего люди не могли почувствовать и половины из того, что им предлагают. С тобой же я стал «жертвой». Я не отдаю. Ты берешь сама. Вначале эта твоя «жадность» могла пугать, но потом это стало так волшебно – быть твоей «жертвой».
  Во многих вампирских вселенных принято считать, что жертва испытывает при укусе схожие с вампирам чувства – наслаждение и эйфорию. В нашем мире энергетических вампиров это не так. Жертва по сути не должна бы ничего испытывать, но я не просто жертва! Ты питаешься мной. Мои прикосновения, поцелуи и та энергия, что ты забрала – всё только множит твое удовольствие. И я не могу этого не почувствовать. Я пропускаю твои чувства через тебя. И ты опять это чувствуешь. Все повторяется по кругу. Снова… снова… и снова…
   Падают рамки приличия, исчезает последний сдерживающий человеческий фактор. Мир замыкается на твоих хищных глазах, на твоем теле, которое так близко. Ничто не существует, ничто не важно. Только ты и это растущее внутри чувство, похожее на лавину. И пусть приземленные видят в этом только наше возбуждение. Это только на поверхности, мы знаем, что это. А это гораздо-гораздо большее чем просто физическая реакция внешней оболочки наших тел.
  Остановиться уже почти невозможно. Да и меньше всего на свете хочется останавливаться. Мы уже не существуем в виде простых «ты» и «я». Мы – нечто целое, разделившее на двоих одно чувство, которое только растет с каждым новым мгновеньем этого безумия.
  В такие моменты я чувствую себя кем угодно, но только не человеком. Мысли заменяются на инстинкты и кажется, что я уже не могу себя контролировать. Именно осознание этого всегда так пугало меня. Но с тобой мне не страшно. Ты такая же как я. И это лучшее что мне довелось испытать в жизни.

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

Заметка о женской косметике (чисто мужской взгляд)

«Давай останемся свободными,
Шелка и маски бросим под ноги…»
© В.Меладзе

 

   Нужно сразу оговориться, что я совсем не против того факта, что женщина красится и не разделяю мнения тех мужчин, кто категорически запрещает своим дамам это делать. Но одновременно с этим я не могу сказать, что выступаю ЗА этот процесс. Скорее мне просто всё равно. Это выбор каждой женщины.
Чего я не могу понять, так это «культа косметики» (чисто женского, кстати). Складывается впечатление, что необходимость красится – это такой всеобщий женский стереотип, будто просто кто-то с детства навязывал вам, что вы должны это делать. Почему некоторые дамы не могут вовсе выйти из дома если они не накрашены? Это бред! Почему вы решили, что если на вас не нанесен слой «краски» вы сразу некрасивы? Кто вам, блин, это сказал?!
  Заметьте, что мужчины одинаково относятся к женщинам, которые используют косметику и к тем, кто от нее отказался. Ни один здравомыслящий мужчина никогда не задаст вопрос девушке, которая не пользуется косметикой «А что это ты не красишься?» или «Слушай, а тебе лучше начать пользоваться косметикой». Нам в принципе все равно. Потому что мы одинаково относимся и к косметике и к естественной красоте.
   Косметика – это красиво? Да, не спорю. Мне в принципе нравится. Но важно помнить, что отсутствие косметики  ни чуть не хуже ее наличия на вашем лице. Сравнивать двух женщин по красоте только по наличию на них косметики все равно что сравнивать два автомобиля по цвету: какой лучше красный или белый? Разница не в цвете, а в марке машин. По сравнению с ауди даже самый классно разукрашенный запорожец – говно =)

  Второй ответ на вопрос «Почему мы хотим хоть иногда видеть вас без косметики?» возможно надуман, но мне кажется, что он связан с мужской психологией.
  Сколько бы мы не пошлили на тему ваших тел, а в глубине души мужчина хочет увидеть женщину голой совсем не потому, что у него есть непреодолимое желание попялиться на ее грудь (этого добра и в инете хватает). Просто если женщина раздевается – значит она в какой-то мере доверяет мужчине, не стесняется. Это очень приятно и в некой степени даже важно для нас. Эффект доверия у косметики конечно не такой сильный, но он есть. Приятно когда рядом с тобой женщина не боится переступить вековой стереотип «ни шагу без косметики»
  А еще очень и очень много женщин вокруг нас всегда накрашены. Поэтому так уж сложилось, что дома (или не дома) мы можем видеть без косметики только самых близких и родных нам женщин.

  Да, я хочу поцеловать тебя без косметики. Зачем? Потому что просто хочу увидеть любимые, не до конца прикрытые глаза без теней и туши. Почему? Попытался объяснить выше, а в целом – понятия не имею почему так. Просто так есть.
  Нет, это не фанатичная цель. Я не собираюсь тебя заставлять умываться специально для меня и уж тем более не буду как-то тебя ограничивать в пользовании косметикой.
  Просто когда такая ситуация получится – мне будет приятно =)

 

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

«Всё просто» и два последних шага

«Первый раз я любил и от счастья был глуп,
Первый раз пригубил дикий мёд твоих губ
© А. Малинин

 

Так случилось что ты уже видела стих, который предназначался для несколько иного момента. И только сейчас я могу сказать что не жалею о том, что ты его видела. Всё равно я бы показал тебе его сейчас потому что всё изменилось. И как хорошо, что ситуация между двумя путями для себя выбрала именно этот, а не тот, что в стихе.

А сейчас будет фраза, которую не поймет наверное никто кроме нас с тобой – «Мы изменили всё, ничего не изменив». Тихо и спокойно мы признали перед друг другом то, что каждый из нас и так знал. И уже даже удивляться не стоит, что наши мнения совпали =) Мы просто открыли друг другу глаза… ну и сделали еще один шаг.

Во истину «Осень перемен». И кажется что всё это один большой и сладкий сон. И реально страшно проснуться и снова увидеть на своей страничке Вконтакте одинокое и злое «не женат». И если это все-таки сон думаю ты будешь не против поспать подольше? =)

Я никогда тебе не врал. И не собираюсь. Поэтому сейчас я хочу рассказать о своем единственном лукавстве. Просто потому что я не хочу думать, что все-таки когда-то тебе врал.
Так вот… это было больно. Каждый раз осознавать что я твой друг… всего лишь друг. Вначале меня это и правда не волновало, но всякий раз когда мы об этом снова говорили, я понимал что время идет, а ничего не меняется.
Прости, я лукавил когда отвечал на вопрос «Как ты?»

И видимо мы очень странные люди. Ведь даже последние два шага у нас стали первыми. Только в новую сторону =)

 

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

«Что такое любовь» (по мотивам Её вопроса)

«Всё очень просто – я Тебя л…»
© Статус ВКонтакте [Ксения Шарапова]

Меня удивил этот вопрос и я даже не знал сначала, что сказать. Ты два года изо дня в день говорила то, о чем сейчас спрашиваешь. Хм… возможно в том-то и проблема – ты слишком часто это говорила. Это было финалом каждого разговора по телефону. Это было обычной фразой. И именно поэтому эти слова утратили так важный для них сокровенный смысл, когда один человек признается, что уже не может жить без другого, а не приравнивает всё это к обычному «Пока» в конце беседы.

Должно быть данному кусочку моих мыслей суждено остаться маленьким, непонятным и расплывчитым потому что так сложно описать это чувство, но стоит попытаться =)
Симпатия, Влюбленность, Любовь. Должно быть так стоит расположить эти чувства в ряду увеличения эмоций. Да вот только ряд этот останется градиентом. Потому что переход от одного к другому не очевиден и сложно понять с какого именно момента ты влюблен, а когда уже любишь. Просто в один момент ты понимаешь, что ты можешь сказать эти слова и не слукавишь тем самым. Хотя нет… ты хочешь их сказать.

Любовь отличается от прочих схожих чувств полным отсутствием какой-либо меркантильности. Ты не ждешь ничего от человека, которого любишь. Просто ты его любишь. Ты даже не можешь сказать, что хочешь его, хотя и сказать обратное ты не можешь. Я обнимаю Тебя, утыкаюсь носом в волосы и вдыхаю твой запах. И это всё что мне нужно на данный момент. Сейчас, в данную конкретную минуту я абсолютно счастлив.
Ты теряешь свободу мыслить, потому что твой мир замыкается на одном человеке. Однако это чувство не обременяет тебя, тебе приятно быть зависимым. Ты часто думаешь о нем, но эта мысль не тяготит тебя, не является навящевой. Было бы неправдой сказать, что четыре дня я думал только о Тебе. Нет, там были мои друзья, мы угорали и пили пиво. Но например в тишине перед сном или с утра, или во время того, когда удавалась покурить в душном туалете одному, я вспоминал о Тебе. Сложно сказать, что именно ты вспоминаешь в такой момент. Это не конкретное воспоминание, это не нарисованная в голове мечта. Ты просто вспоминаешь, что в твоей жизни есть такой человек и тебе хочется улыбнуться. Тебе приятно. И тебе приятно всё что связано с этим человеком: ты запоминаешь её фразы, её движения, жесты, ловишь взгляды и силишься запомнить звук ее голоса, хотя это сложно.
Любимый человек – важная фигура в твоей жизни. Одна мысль о факте его существования уже помогает тебе. Потому что только благодаря любимой можно сделать многое. И я говорю не о пустых геройских поступках, а о простых делах, которые может даже её и не касаются. Когда сложно встать с утра тебе приходит на ум одна лишь фраза: «Ради Нее!» и ты встаешь!
Любовь – волшебное чувство! Поверь мне

Вот как-то так… i<3U
 

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

О четырех днях

«Позвони и я скажу: «Здорова, Друг!»
Не забыть бы как тебя зовут…» =)
© Кирпичи

В моих мыслях, в том числе и в этом блоге, часто мелькают такие слова как «Всё обычно», «Всё как всегда» и т.д. Можно было бы подумать, что я зациклился, что мне нчего сказать или я пишу это для пущего пафоса текста. На самом же деле я действительно считаю, что наша жизнь на 99% состоит из одинаковых кусочков, словно одеяло из лоскутков. Кусочков ткани в нем очень много, но они по сути все одинаковые: столько-то красных и столько-то синих. Они разного размера и сшиты в разном порядке. Поэтому нам кажется, что одеяло не «однообразно».

И всё снова было как обычно. Да-да, всё такой же рейсовый автобус, всё тоже первое от двери место независимо от номера в моем билете. Всё также мало место для костылей из-за соседа. Да и сосед как всегда неудачный. На этот раз наверное самый неудачных из всех мне попалась бабка, которая воняла… хм… бабкой. 6,5 ГБ музыки с телефона и вперед. И только две вещи отличали эту поездку от десятка других: надпись перед моими глазами «Снежинск-Екатеринбург» и наконец-таки поворот направо, а не налево. Поехали!
Нравится ли мне ездить автобусами? Скорее да чем нет. Но только первые полтора часа. Потом сидеть заёбывает. А еще здесь присутствовал страх. Такой я испытываю всегда когда еду куда-то первый раз и не знаю маршрута. Элементарно боюсь пропустить остановку. Ах, вот оно – «тАлое поле». Я на месте.

Меня встречают два моих отличнейших друга и втроем с ними я делаю первую ошибку. Я снимаю деньги. Наверное даже можно посчитать как две ошибки. Я снимаю все деньги. У меня столько долгов. Я хочу купить Ей подарок. И по дороге на квартиру озадачено твержу себе «Не пропить, не пропить…». Хотя важно то, что я понимаю, что вот эти два парня они настоящие мои друзья. Они не станут раскручивать меня на бабло. Они знают, что эти деньги нужны мне.

Квартира стоит 13 штук в месяц. И надо сказать, что она к моему удивлению действительно стоит этих денег. Отличный ремонт, мебель в отличнейшем состоянии. Полный набор необходимой бытовой техники и просто сумасшедший интернет!
Но это все вопрос второй. Главное Писателя тут нет. О, нежели ты испугался, друг мой, и уехал домой. Впрочем вести себя не как мужик видать вошло в привычку. Ладно.
Вечер. Пиво. Пицца из PizzaMia. Сумма в моём кармане первый раз преуменьшилась.

Ключ от квартиры один. На подъезде домофон, а у нас отсутствует кнопка для его открытия. Но удобство в том, что этаж первый, а оба окна выходят непосредственно к подъезду. Гость стучи в окно и если проходит нехитрый фейс-контроль – получает ключ и сам себе открывает. Так сделал и он. Мой любимый Писатель  вернулся. О, ты не уехал в город, как и обещал? Неудивительно впрочем. Ты просто опять решил всем напиздеть.

Он не сделал ничего из того, что я ожидал. Он повел себя никак. Пожал мне руку и спокойно отреагировал на то, что я пойду с ним курить на улицу. Я ожидал и надеялся на серьезный мужской разговор. Но всё с ним было как обычно.
«Только Ей не говори» — сказал он вначале и это все что он сказал о Ней. Потом следовал длинный монолог из бла-бла-бла, который сводился к одной фразе «Я пиздат».
Мой дорогой Писатель, это было смешно, спасибо. Смешна была даже эта твоя просьба. Да ты и рассказываешь-то мне про всех своих баб и прочие «прелести» твоей жизни только для того, чтобы Она узнала – это очевидно. И я не верю в то, что ты настолько глуп, чтобы просить меня об этом. Ведь в этой «игре» я однозначно «играю» на Её стороне, неужели ты еще не понял?.. =)
Ах как жаль, что ты сам себя не слышишь и не можешь понять насколько смешны и убоги твои речи. Ты потерял последние капли моего уважения потому что в очередной раз делаешь вид, что всё отлично. У тебя не хватает мужества сказать мне всё в лицо, хотя видно, что тебе так хочется. Хотя может быть проблема в том, что тебе сказать нечего? Или ты просто знаешь, что из любого нашего разговора ты всегда выйдешь дураком. Ну что ж, прости, говорить я умею. А свой шанс дать мне по ебалу ты упустил.
В любом случае Rest in Peace, наша дружба. Продолжай жить в своем маленьком мирке и я надеюсь, что ты очень скоро узнаешь, что он не вертится вокруг тебя.

Здесь, в туалете, очень накурено. Немного даже гудит голова, но мы снова курим.
-Так что он считает этот подарок глупым,- говорю я
Мой Друг как всегда улыбается своей фирменной полуулыбкой и глубоко затягивается сигаретой Честера:
-Фиг знает… по-моему это мило
И это было так важно услышать. Спасибо, Друг!

И еще было много чего о чем рассказать в тексте довольно сложно. Куча угаров над нашим бедным многострадальным Другом. Многозначительное и такое забавное молчание Писателя. Забавный поход за продуктами, не менее забавное приготовление ужина. Глупый звонок, который разбудил Её. Хм, разбудить, чтобы пожелать снов – мой стиль =)
Друг, одно я понял точно – было круто! И я хотел бы с тобой жить. Да

И только одно немного омрачало выходные: я соскучился. Правда соскучился… Хорошо что деньги на телефоне кончились в последний момент

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

Моя «снежная королева»

«ВЕЧНОСТЬ»
© Кай

Как оказалось ты как и я запуталась немного. Но только если я путаюсь в словах и терминах, то ты – в себе. Два года своей жизни ты испытывала одни и те же чувства. Сначала возможно будоражащие сознание, а потом до отвращения обычные и надоевшие. И это была привычка. Привычка не только делать что-то, но и что-то чувствовать или хотя бы убеждать себя в том, что ты чувствуешь. И сейчас состояние свободы когда ты ни к кому ничего не испытываешь и даже не должна испытывать для тебя является странным. Ты ощущаешь некую эмоциональную пустоту, которая тебе не свойственна. Я угадал? =)
На самом деле это состояние проходит. Ты привыкаешь к свободе и она тоже становится обычным состоянием, а после также превращается в рутину и надоедает. Должно быть это замкнутый круг. Хотя так хочется верить что с каждым новым появлением эмоций именно они, именно эти чувства останутся, не превратившись в обыденность. 
И я никогда не назову тебя «бессердечной холодной стервой» по одной простой причине – это не правда. В доказательства можно было бы сказать, что ты просто не такая. Ты милая, добрая и вероятно нежная. Только все можно доказать еще проще – ты извиняешься.

Тебя действительно задевает тот факт, что я влюблен в тебя, а ты не можешь мне ответить тем же. Только одно это уже делает тебя далеко не Снежной королевой.
Хотя по сути это мне бы стоило извиниться. Это мне следовало бы промолчать, загасить в себе это чувство и остаться тебе просто другом. Я ошибочно полагал что легко могу это сделать. Как оказалось – я себе врал. И как я не старайся, а ты уже должно быть навсегда останешься в моей жизни Девушкой, а не просто Другом.
Я злюсь на себя за то что я такой неисправимый романтик. Наверное я родился не в то время. В XXI веке стоит относиться ко всему по-другому и считать «секс за 50 рублей с малознакомой девушкой нормальным явлением» (с). Неромантикам наверное проще жить. И девушкам рядом с ними проще…
Вот только я уже не властен над ситуацией. Прости меня.

А тот вопрос не прозвучал не потому что я боялся ответа «Нет». Я боялся, что ты согласишься. Вдруг. Просто так. И это будет моё желание. Не твоё. Я не хочу так

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

Отношения без отношений

«Мне нравится тебя удивлять!
Как фокусник творить чудеса,
Я научу тебя улетать,
Как только закрываешь глаза
©  Звери

Последнюю неделю я живу, как во сне. Мне сложно поверить в происходящее, всё, что происходит нереально и словно не должно бы происходить. Радует одно – этот сон не страшный. Это не кошмар. И вроде бы это приятный сон для нас обоих…
А еще всё, что происходит странно. И я начинаю понемногу путаться. В словах, в терминах, в нормах поведения. Было бы правильнее сменить ВКонтакте семейное положение на «Всё сложно», но это было бы глупо, не правда ли?..
Мы сидим в скайпе по вечерам, я впадаю в коматоз с аськой на телефоне. Я желаю тебе спокойной ночи каждый день. И не потому, что должен, а потому, что мне правда этого хочется. Хочется увидеть тебя лишний раз и услышать твой голос. И вроде бы сейчас на вопрос «Есть ли у тебя девушка?» я могу дать только один ответ – нет. Но почему-то при таком вопросе я уже не могу не задуматься на секунду. Ведь у нас все-таки есть отношения. Только без отношений.

Я понимаю, что это не звучит правдоподобно, ведь по идее я могу сказать это любой другой девушки. И я конечно мог бы. Только помни одно – я ни разу тебе не врал.
Так вот… ты другая. Я отношусь к тебе иначе должно быть потому что ты первая за долгое время, в кого я влюблен совершенно искренне. От всех девушек мне было что-то нужно. Не сказать, что я прямо меркантильно пытался что-то получить от них, но я никогда не руководствовался одной этой строчкой: «Мне нравится тебя удивлять». Мне просто нравится когда ты смеешься, как улыбаешься. Я романтик, черт возьми! Меня не понимает даже мой отличный друг, считая мои поступки идиотскими. Нет, они не идиотские хотя бы потому что они тебе приятны…
Этот текст мне не нравится. Это всё правда, но это… это не та форма, в которой я хотел бы высказаться. Впрочем, я конечно договорю.

Я должно быть действительно взрослый. Я знаю, как должен везти себя парень… мужчина по отношению к девушке, которая ему не безразлична. Именно по этому я не считаю свой возраст даже маленьким минусом. Ведь это правильно, когда человек рядом не делает тебе больно, верно? =)

Моя жизнь однозначно не будет кончена если я тебя никогда не поцелую, не подержу за руку или не посажу к себе на колени. Да, я не буду в таком случае утверждать, что моя жизнь прошла зря, не буду ныть. Просто…просто есть вещи которых мне хочется. И хотелось бы, чтобы когда Высшая сила разложит все мои поступки на «Успел» и «не успел» то, что касается тебя всё-таки было по большей части в первой категории.

Я не зря сравнил себя с Тедом. Я слишком много думаю. Даже вот этот текст по сути лишний. Я не хотел бы чтобы его прочли нормальные люди вроде Виталика, потому что для них все это бред, а для меня «теддать» — нормальное явление. А еще я тоже не умею понимать знаки, а привычное логическое мышление сделало меня в какой-то мере трусом. Мне страшно сделать лишнее движение, лишний раз сесть ближе, словно я могу испугать или обидеть тебя. Да, я трус. Мне страшно.

И вот уже несколько дней я борюсь с желанием задать один вопрос: «Можно я тебя поцелую?». Мне кажется это глупым поэтому наверное я его не задам. А может мне просто страшно?..
 

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment