Посты

[Мои развернутые мысли в литературном стиле]

О прошлом, настоящем и будущем или исповедь блогу

«Кровь застыла, пальцы — лед!
Что-то страшное грядет«
© Шекспир

 

 

Да простит меня тот, кто это вряд ли прочтет. Ты может быть подумаешь что я предал тебя как друга. Но я не сделал ничего кроме Правды. Это продолжалось слишком долго. И всё это «долго» ты был не прав. Оказывается вера в Культ Женщины во мне сильнее нашей дружбы. Джентельмен, мать его =)

 

Всё было вроде бы как всегда. В этой квартире я был сотни раз. Сидел вот здесь же и так же попивал пиво. Я знаю эту комнату — как свою. Хозяина — как себя. И всё вроде бы как всегда. Вот только одно было сегодня необычным. Она грустила. Ей было грустно и обидно, а вокруг как обычно шел стеб на эту тему. И казалось бы вокруг вроде бы совсем не глупые люди, но почему-то они делают вид, что не до конца понимают, что происходит. Или им просто все равно. Или самое плохое: только мне суждено загоняться на подобные темы и размышлять об этом серьезно, а спокойно шутить и посмеиваться в порядке вещей у нормальных людей. Казалось только два человека в этой комнате здраво оценивали ситуацию. Она не плакала, не несла бред, как позже сделали отдельные участники всего этого, но я словно чувствовал, что Ей обидно и грустно. Это мешало. Мешало думать о чем-то кроме Нее. А еще это поганое чувство поганой вины за то, что я катализировал ситуацию. То, что произошло обязано было произойти в течении ближайшего учебного года, но никто не думал, что это будет столь скоро.
Я всегда верил в энергию и энергетику. Я всегда считал себя энергетическим вампиром, который может преобразовывать эмоции людей в собственную энергию. Именно поэтому я получаю некое извращенное удовольствие от скандалов с мамой. Но чего я не умел, так это отдавать. А в этот раз отдавал Ей, чтобы поддержать. Потому что сказать было нечего да и не то было место и время. Будто бы от этого процесса горели щеки, будто бы от этого не хотелось особо пива. «Бред» — говорит мне Логика. «Мило» — шепчет Романтика.

 

Не стоит думать о будущем. У нас нет будущего. У них нет будущего. У человечества нет будущего, потому что оно лишь плод нашей фантазии и не существует того, чего никто и никогда не видел. Мы можем поделить всю нашу жизнь на «Можно» и «Нельзя», ходить вокруг «Если», запинаться о вездесущее «А что будет…». А на самом деле мы не планируем ничего. Потому что если завтра нашу планету накроет метеоритный дождь то остануться только наши поступки. И поделяться они всего лишь на две категории: «Успел» и «Не успел». И так хочется, чтобы первый список оказался длиннее, не правда ли? Бесмысленно планировать, ведь мы живем сегодня, а не завтра.

 

Любовь очень сильно отличается от влюбленности. Я верю в это. Нет, не так. Я знаю это. Но черт возьми, это чувство так приятно…
 

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

«I Hate People» или определяем свою сущность

«Расскажи мне, как плакали струны,
Как горели стихи, оставаясь в сердце навек,
Как в глазах отражался пламень безумья
И как в страшных мученьях во мне умирал Человек
© Тэм Гринхилл

 

Я для себя как книга. Во мне написан текст. Написан он ясно и однозначно. Трактовать его можно единственным образом. Всё логично и всё понятно. Только открыл я эту книгу всего лишь 20 лет назад и еще не успел дочитать до конца. Да, отвечая на какой-то вопрос или рассуждая о том, о чем еще не думал я узнаю о себе что-то новое, открываю новые грани отношения к жизни, словно читаю очередную страничку из книги собственной личности и переворачиваю ее, готовясь далее узнать что-то новое. И среди пьяного Бреда с другом, где как обычно неожидано рождается истина, я вдруг прочитал очерядную страницу. И в ней было написано как я отношусь к людям.

I hate people! Я ненавижу людей. Серое быдло, набор лиц подобен переодической дроби. Ее перетосованные члены кажутся необычными, мол каждый индивид, но если присмотреться с точки зрения элементарной математики, то каждая отдельно взятая последовательность из n членов повторяется. Просто n в данном случае стремиться к бесконечности. Я люблю ВТ и математику, но не люблю ее в реальном мире. Именно по этому только так: «I hate people!». И речь не о тебе, не о тебе и не о тебе, тот кто может читать это. И конечно не о тебе, мой дорогой слушатель. Каждый из вас для меня важен хотя бы потому что вы есть в моей жизни. Я просто ненавижу людей, не Вас.

Я эгоистичен. Эгоистичен в высшей мере. Отравлен настолько, что не жалею ничего для ближнего своего, но жалею для кого-то самого ближнего. Это мой друг. Это моя девушка. Руки прочь! А это… мой эгоизм. Всё просто. И именно поэтому я больше не верю в любовь. Нет, я верю, точнее мне хочется верить, что это чувство спосособно зародиться во мне. Но я не верю в некое таинство любви. Потому что любовь не послана свыше. Это всего лишь наивысшее, самое тонкое и «профессиональное» проявление эгоизма. Потому что мы боимся и держимся за человека только потому что нам самим будет плохо без него, а мы слишком эгоистичны. Все мы. Любовь проходит именно в тот момент когда мы понимаем, что можем без потерь для себя существовать без этого человека. Сколько людей готовы по-астоящему, е на словах, отпустить любимого человека от себя ради его счастья? И сколько при этом не будут мучиться и испытывать реальное удовольствие от того, что их любовь теперь счастлива? Мало, очень мало. Именно по этому я выбиру любимую, низвергнув в нибытие тысячи невинных жизней если придется. Я эгоистичен. I hate people. Я такой же как ты. Просто я себе в этом признался.

 

На завтра: проснуться, почистить зубы, побриться, паспорт, 18:00

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

Интеллектуальная кома

«Ну что по комнатам? А все ли дома?!
Лицо жены хозяина нам знакомо
Выстрел, кома
© Кровосток

 

Ночь. Немного прохладно в одной футболке. Ну да ладно идти не далеко. Бульвар уже совсем опустел… значит совсем поздно. Должно быть где-то четыре утра. А еще меня посещает странное ощущение, которое навеяло явно не количество выпитого пива. Кто-то спиздил мои мысли! В голове полная пустота, в существование которой где-либо я кстати не верю. Странное состояние называемое «остановкой мысли». Не думать не о чем сложно специально. Потому что как правило думать будешь о том, что не о чем не думаешь. А вот в этот раз у меня получилось. Надо сказать вполне себе приятное ощущение. Мысли как бы остались, но они будто проскальзывают в пустоте между ушами и пропадают. Как оказалось в таком состояние очень приятно перебирать собственные состояния. Ты не в силах вспомнить ситуацию, диалоги. У тебя в голове словно этом звучат отдельные фразы, образы и приходят ощущения. Забавно

 

Хотя не исключаю тот факт, что я просто продолжаю медленно сходить с ума… =)

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

Бред =) Просто немного бреда

«Ты мой наркотик, мой никотин»
©  Quest Pistols

 

Чего-то не хватает. Я живу и думаю, что чего-то не хватает. Хочется, чтобы взорвался мозг. Чтобы позитив разбрасал ошметки мыслей по черепной коробке и они еще долго будут собираться обратно в кучку. Это приятно. Приятно лежать (стоять, сидеть — нужное подчеркнуть) и ощущать как в голове нет ни одной мысли. Только сладкое ощущение бесконечности. Я в зависимости от многих вещей. Я раб сигарет, слуга алкоголя, преспешник компьютера и интернета. Но понастоящему сложно бороться только с одним — с этой зависимостью. Она самая подлая потому что если я не покурю то почувствую это сразу. А острая нехватка этого состояния таиться где-то глубоко в душе проявляясь только изредка, но оченб активно.
Вчера я словил это состояние. Когда хочется выть и биться головой об стену от того, что так хочется взорвать себе мозг. Это состояние настолько противно, но так важно для меня, ибо только оно помогает так ловить кайф если что-то таки происходит. Если взрывается мозг.

Саша-ювелир — ужасен! Как ты могла?! Ну… ладно. Еще парочка фоток и я прощу тебя хД )))

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

49 шагов в никуда или последний раз об этом =)

«Зачем мне эти сны, расположенье тел.
Ведь я могу быть счастлив просто лежа на полу»

© Stigmata

 

Я всегда считал себя в меру внимательным человеком. Видимо я ошибался. Внимательно следил за походкой твоих мыслей я вижу пятидесятый шаг и сразу не замечаю сорок девятого. Как оказалось это было важно. Как оказалось это было немного обидно.
Могу точно сказать, что тебе не за что извиняться передо мной. Ведь ты сделала то чего хотел я, а не ты. Наверное большинству парней сложно меня понять. Я получил то, чего хотел. Ура! Я классный. Есть одно но. Культ женщины. Вы — высшие существа и я живу, чтобы раз за разом вам угождать и получать одовольствие от этого. Я подкоблучник в высшей мере? Возможно. Но мне это так нравится. Я даже не мог подумать что когда-нибудь усомнюсь в удовольствии от этого состояния. А случилось то, чего ты не хотела. Вот что обидно.

«Ни слова, ни движения» — as you wish. Сказано и сделано всё. Стоит оставить всё это в нашей памяти как несомненно приятный инциндент. И только вспоминать о нем с улыбкой.

Но
я в любом случае побреюсь =)
 

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

Вырос?! Вырос, блять?!.

«Я загнан в угол, я затравлен!
Я ходом времени раздавлен
Мне не будет 16 уже никогда!«
© Элизиум

Вырос. Раньше все было проще. Раньше можно было культурно слать нахуй человека, который тебе не нравится. Игнорить его и вообще было все равно, что он будет думать про тебя. Вырос. И сейчас всё иначе. Сейчас уже начинаешь понимать, что есть люди, которые тебе как бы и не друзья вовсе, но ты называешь их друзьями. Они входят в класс людей, которым ты не можешь отказать. «О, окей, конечно, я приду на твоё ДР». А нахуй оно мне надо, кто меня спросил?! Самое обидное что этот человек не значится даже в самых твоих мерканнтильных планах. Он никто. Не твой босс, не твой кридитор. Он ничего не решает в твоей жизни. Но ты уже достаточно взрослый, чтобы не уметь отказывать.
А каков итог? В итоге мы съедаем 1500 рублей в суши баре. И я остаюсь при мнении, что сие происходящее — самое ебаное ДР в году. Люди пытались угорать, но не смешно. Моя голова была забита совсем другими мыслями. Местами в тот день они были совсем неприятными, может даже обидными, но в основном позитивными.

Мне сложно жить. Я умею придавать огромное значение событиям, которые по сути ничего такого не значат, но хочется верить в другое. Наивно. Глупо. Но так хочется! Я конченный романтик. Я знаю, что еще некоторое врмя буду спать исключительно на второй подушке и только с одной стороны своего дивана. Я знаю, что во вторник бесцельно побреюсь и куплю пива. Зачем?.. Дурак? Романтик? Как сказал бы один мой друг «Че-то ка-то так». Таким быть красиво. Таким быть приятно, но крайне утомительно…

«Тихо… тихо… тихо…» — эта фраза приобладала. Но видимо все же было громко.
Я: блин… откуда у меня эта царапина на животе.
Мама: не знаю… думаю должна быть расцарапина спина.

Поржал. Забавно. Не знаю даже почему, но это так забавно.

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

«Не уходи…» ©

«Подними свое Небо, положи мне на плечи!
Я теряю дар  речи в этом ты виновата...»
© С.Кинякин

Это твой выбор. По мне всё было здорово… черт, глупое слово =)

Кончики пальцев касаются моих ушей. Это волшебно. Я хотел бы описать всё что происходит со мной только этим одним словом, но это слишком мало, я знаю. По одному слову так сложно это понять, но еще сложнее описать всё это в тексте больше чем на одно слово.
Это чувство неприятно настолько, чтобы быть приятным. Словно какая-то пытка, но сладкая до самой последней минуты. В моей голове это похоже на мазохизм. Я не могу ничего. Двигаться, сопротивляться. Самое страшное, что я даже думать не могу. Один из немногих раз в  двадцатилетней жизни я не могу думать логически. Это пугает меня. Реально пугает. Я не привык терять над собой контроль настолько. Ты контролируешь меня. Ты — Богиня! В это самое мгновение существуешь только ты и твои кончики пальцев. А я… я чувствую словно падаю с огромной высоты! Словно я чувствую удовольствие от того, как ветер обволакивает моё тело, как бьет в лицо упругим, бодрящим комом, но вместе с этим я понимаю, что я разобьюсь. И непонятное чувство страха и опасности не дает мне погрузиться в это удовльствие. Я готов закричать, чтобы ты остановилась, но если ты это сделаешь я хотел бы умолять, чтобы ты продолжала.

Я впервые реально ловил удовольствие от жары. Мне было жарко, но мне так нравилось это чувство, только от того, что я знал от чего мне так жарко. Словно твой и мой жар вдруг соединились, умножились на два и все пали на меня. А тебе было жарко. Я знаю. И мне приятно. Я предпочитал отшучиваться, что руки трясутся из-за того, что я столько пью, но и ты и я понимали, что причина всему — только ты. И мне почему-то было стыдно. И было стыдно за то, что мне стыдно. Мне вдвойне было стыдно. Хотя я понимаю — ты прекрасно знаешь что со мной и в этом нет ничего такого. Ведь дрожь не только в руках — трясет все тело.

А сейчас 5:17. Я пишу это все на флешку, потому что тут нет интернета. Я не знаю зачем все это моему блогу, но хочу записать пока есть мысль. Я не знаю прочтет ли это хоть кто-то. Я даже не стану перечитывать это с утра, я не хочу ничего удалять. Сtrl+C, Ctrl+V. Как есть.
И только одно жаль — поцелуй. Но я сам виноват. Это я не смог побриться =)

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

А где похмелье?..

«Дворы-колодцы, охуевшие тётки
Ва-ва-ва

Всех нахуй с пляжа
Из горла водки, водки»
© треш-шапито КАЧ

Мои глаза закрыты. Лицо устремлено куда-то в небо. Я сижу на скамейке, руками держась за ее край. Я чувствую тепло недавно поднявшегося солнца, уже приятное, но еще не столь сильное, чтобы быть слепящим. Наверное стоило бы сказать что мне было хорошо, если бы только мне не было… нет, мне не плохо… и не хорошо. Мне никак. Впервые наверноре я жалею, что смог остановится в том моменте когда был просто очень пьян и не нажрался в полные и абсолютные нули. Потому что если бы я таки это сделал — было бы похмелье. Вполне понятное и однозначное состояние. Было бы хотя бы плохо. И это было бу лучше чем сейчас.
Двадцать минут назад я еще спал. В одиночку я занимал по меньшей-мере двухместный диван. Приперлись два парня и две девушки. И Федя так бесцеремонно наебал меня, сказав, что на втором этаже есть место. Вот странно, вроде взрослые парни, а до сих пор верят что на очерядной пьянке у них вдруг ни с того ни с сего выйдет секс с девушками, которых они знают несколько лет. Неужели одному мне известно, что чем больше человек считает тебя другом (=дольше.знает) тем меньше шансов на близость. И так желанного друга можно добиваться годами.
Боже, как болят руки. Пальцы на правой еле сгибаются. Ебанный забор! Раз.. два.. пять заноз. Хрен с ними. Пройдет.
Тогда я еще не знал что это далеко не конец. Что парням еще час предстаит уговаривать Леонида сесть за руль и отвезти нас домой. Что согласится Лёня только после моей многозначной фразы: «Лёня! Во имя члена Юпитера» [©]. Не знал, что приехав домой буду долго обдумывать этот пост. Не знал, что отрублюсь на несколько часов едва коснувшись подушки. Не знал что пойду бухать вечером снова и в итоге в 3:22 посмотрю на часы, выстукивая на клавиатуре вот это слово.

-Нахуй все эти ДР!- звучит голос в моей голове. Голос мне мало знаком. Это мой здравый смысл. -Вообще не буду пить две недели.
-А как же Она?- с усмешкой возражает ему мой обычный голос.
-Кто Она?
-Ты знаешь о ком я? Вы почти неделю назад договорились!
-Да… Она — святое дело. С Ней выпью!

И вот тогда я впервые улыбнулся. Мне приятно ее вспомнить. Она вообще мне приятна

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment