Monthly Archives: Март 2011

…2… (о сбывшихся страхах)

  «Я боюсь тебя» — сказал я Ей когда-то. А Она удивлялась еще. Теперь думаю все понятно. Я открылся Ей очень широко, впустил в свою жизнь на неприлично огромное расстояние.
   «Потому что я не имею Защиты от тебя» — было ответом на Ее вопросы. И это так. Я подпустил Ее так близко, что сравнил с собой и поверил, как себе. И чем больше времени проходило, тем меньше я ожидал удара.
   И тем страшнее был этот удар. Обойдя все средства защиты из пофигизма, легкого отношения к жизни и прочего, он попал в самую цель, уничтожая, размазывая меня и множа на ноль.
   Но я выдержу. Ради Нее. Как всегда

Posted in Блогерство, Мысли | Leave a comment

«Я часто вижу страх в смотрящих в зеркало глазах» ~©

«Дезмонд, мой друг! Я готов ко всему
Только для битвы я был рожден!
Страх — это слабость и потому,
Кто испугался — уже побежден!»
© Эпидемия

  Страх — есть лучший инструмент для управления человеком. Человек из страха способен на что угодно. И если кто-то не согласен с этим утверждением или думает что он является исключением, значит этот человек просто не представляет что такое настоящий страх.
  Один и тот же факт, призванный внушать страх способен в разной степени вводить в это состояние разных людей. Потому что для каждого страх индивидуален. И мелочь для кого-то может быть паникой для другого.
  Вчера я сумел испытать самое неприятное из проявлений страха — чувство было настоящим. Это было не некое опасение, которое пришло мне на ум, это был настоящий, неприкрытый, ничем не смягченный страх или лучше сказать ужас. Такой, когда ощущаешь в себе пустоту. Что-то щимящие, съеживающиеся внутри тебя. Ничего нет там куда ты смотришь, в глубине себя кроме этого страха. И ты пытаешься найти хоть что-нибудь, чтобы стало легче, чтобы можно было избавиться от этого противного чувства. Но оказывается что у тебя ничего нет. Ведь внутри тебя вообще ничего нет кроме страха. Мысли, силы — всё исчезло и всё твое сознание заполняет страх. И все что тебе остается это сжаться в комок на тесном расправленном кресле, накрыться с головой одеялом без пододеяльника, лежать и бояться. Чтобы знакомые со мной люди могли понять еще лучше что за чувство я испытал, дам подсказку — именно так я боюсь высоты.
  Только расстояние от меня до земли в этот раз не имело значение. Последние две недели я испытываю вечером какое-нибудь поганое чувство. То грусть, то тоску, а вот теперь страх. Мне вдруг пришла в голову мысль, а что если я действительно потерял Ее? Что если шестого марта и правда был наш последний поцелуй? Что если верить в то что Она соскучится по мне, по отношениям и главное найдет в себе силы поддаться этому чувству просто глупо? Что если всё кончено?
  Мне страшно. Мне безумно страшно думать что Она правда навсегда оттолкнула от себя человека, который может сделать Ее счастливой. Мне страшно, что Она не сможет найти человека, который будет также любить Ее. Мне страшно, что Ее будут использовать. Мне страшно, что если Она вдруг когда-то позвонит и скажет «Прости меня. Я сделала неверный выбор», всё, что мне останется сделать в силу обстоятельств — ответить лишь: «Извини, но уже слишком поздно» и хладнокровно положить трубку. Мне страшно.
  Мне страшно от того, что если мои опасения правда — я знаю, что нужно делать. А страшно потому, что я не хочу этого, но другого не дано. Ведь если я точно буду уверен в том, что все мои надежды — чушь, я обязан буду уйти. Убежать, отгородиться от Нее, стереть номера, удалить из друзей, выбросить фотку из кошелька и сменить заставку на телефоне. Потому что мне не нужен еще один друг. Потому что Она просто не может быть моим другом. Слишком близки мы были для друзей. Потому что я не смогу, просто не сумею с Ней дружить. Потому что меня разорвет на части если я увижу на Ее страничке: «встречается с …». Потому что есть еще десяток разных «потому что», главный из которых в том, что Она — Девушка. Девушка с которой столько всего было. Та самая «моя девочка». Моя девочка, с которой связана масса нереализованных желаний. И мне страшно, что они останутся таковыми…

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

Штрихи ностальгии (зарисовка пятая)

«Он был старше Ее, Она была хороша
В Ее маленьком теле гостила душа,
Они ходили вдвоем, они не ссорились по мелочам»
© Машина времени

 

// Читать слева-направо, а не столбиком //

-*-*-*
  Я чувствую всё. Чувствую, как Тебе не просто. Не от того, что больно, а от того, что непривычно. Ты рассталась с парнем и ощущение свободы еще совсем новое, а я бы отдал пол жизни, чтобы занять его место.
  В этот же день я впервые провожаю Тебя до дома. Говорю что-то о нашей дружбе, но уже тогда смотрю на Тебя исключительно как на девушку.
-*-*-*
  -Прости, но ты мне просто друг. Я не могу относится к тебе,как к парню,- голос Твой еле ощутимо дрожит. Ты боишься обидеть меня.
  -Да, я знаю. Ничего страшного,- я лукавил. Услышать это второй раз и на этот раз от Тебя было больно. Но я должен был сказать именно это, потому что иначе у меня не было бы возможности сделать тебя счастливой.
  -И что ты будешь делать?..
  -…ждать. А что мне еще остается?
-*-*-*
  -Я могу сказать Тебе эти три слова, но я просто не думаю, что Ты готова сейчас их услышать.
  Нас окружает Твой любимый берег озера, а я смотрю вдаль на холодную гладь воды и с трудом сдерживаю те слова, которые ты не готова услышать.
 
-*-*-*
  -Здесь семнадцать шоколадок, Кать [тогда было так просто называть Тебя просто по имени]
  Ты улыбаешься. Ты удивлена. А это мой первый подарок Тебе, с которого зародилась столь замечательная традиция намекать друг другу разную фигню про подарки. Ты отложишь их
-*-*-*
  -Ты знаешь, Кать… я люблю Тебя
  И я обнимаю Тебя, прижимая к себе и утыкаясь носом в шею. Мне словно стыдно. Я не выдержал и сказал то, что наверное не должен был говорить. А Ты только молчишь и думаешь «Опять…».
 
-*-*-*
  -«А у меня в голове крутится всего один вопрос: можно я Тебя поцелую?»
  -Спасибо, что не задаешь его. Я не уверена, что смогу ответить ДА.
  Этим же вечером мы стоим в подъезде нашего друга, когда я фактически украл Тебя из дома. Стоим обнявшись, практически молча. Меня разрывает дикое желание просто поцеловать тебя, но ты специально держишь голову на моем плече так, чтобы это было невозможно. И все равно это так приятно: ощущать Тебя рядом. Твой запах, кожу на твоей шее.
-*-*-*
  Вино, моя комната, кухня, третий лишний — ситуация отдельно мной описанная и настолько четко вписавшиеся в память — первое мгновение моей жизни, когда я наконец узнал вкус губ любимого человека.
  Всего одна фраза в трубку на следующий день, которая изменила жизнь двух людей в лучшую сторону: «А еще я сменила семейное положение Вконтакте»
-*-*-*
  Темная комната, белое вино, пицца и свечм в маленьких пластиковых стаканчиках. Тебе приятно, Ты нашла свою маленькую сказку. А я просто до одури счастлив, потому что у меня есть человек, которому все это так важно
 
-*-*-*
  -Я хотела тебе сказать…- Ты касаешься кончиками пальцев моей щеки.
  -Да, милая?..
  -Нет, не важно…
  -А все-таки?
  -Потом…
  Тогда я догадывался, что Ты хочешь сказать. И мне приятно.
 
-*-*-*
  Мы сидим в незнакомом подъезде около Синары. Я обнимаю Тебя и вновь говорю такую простую, но важную фразу: «Я люблю тебя». И Ты впервые замираешь на пару секунд, смотря мне в глаза, а потом вдруг говоришь то, что заставляет меня взлететь: «Ты знаешь… я верю»
 
-*-*-*
  Мы нашли то, что еще больше связало нас. Мы наконец ощутили в друг друге то, что так давно искали в других. Бесконечную, поглощающую каждую клетку тела энергию. И в тот момент я еще больше уверился в том что Ты — Она. Впрочем, я и сейчас так думаю.
-*-*-*
  Мы едем с тобой в Челябинск, где Ты впервые узнаешь о Джа. Но уже сама поездка в автобусе рядом с Тобой — нечто особенное, когда можно просто держать Тебя за руку или чувствовать твое дыхание на своем плече.
  А еще Ты чай на кухне выбирала -)
-*-*-*
  -Я никогда не думала, что можно плакать от счастья…
  -Давай договоримся — Ты будешь плакать только так.
  -Это от тебя зависит…
  -Я постораюсь!
 
-*-*-*
  Лучший Новый год в моей жизни, лучшее начало года из всех. Зарисовывать в нем что-либо бессмысленно. Я уверен, что Ты, как и я, помнишь все.
-*-*-*
  День когда я увидел тебя в полных «санях» много чем примечателен, о чем тоже есть отдельная заметка. Жаль, что его было так мало.
-*-*-*
  -Ты только близко не рассматривай и не открывай!
  Ты даришь мне то, что сделала сама. Для меня. С любовью. И кольцо, просто купленное в ювелирном сразу становится таким ничтожным. Прости.
-*-*-*
  Как гром среди ясного неба — Твое решение уйти. Я плохо помню эти дни. Мне было безумно больно. Но я помню как «последний» раз обнял тебя. Точно также, как тогда в подъезеде. С точно таким же желанием тебя поцеловать и точно такими же препядствиями для того, чтобы сделать это. Я не знаю чего хотела ты, но склоняюсь к тому, что тебе было сложно меня поцеловать совсем не потому что я тебе противен -)
-*-*-*
SMS(7:13):
«Доброе утро…Кать)подумал чего бы не написать,раз не сплю)улыбнись,мне это важно! Удачи на игре и выпей витаминку)»
// Оно до сих пор не доставлено. Ты сменила номер? Печально. Тогда мне остается снова только ждать, ведь я номер не менял.

-*-*-*
А эта ячейка зарезервирована под новую маленькую зарисовочку о нас -) Ведь так не хочется верить, что это конец, да? )
-*-*-*
А эта ячейка зарезервирована под новую маленькую зарисовочку о нас -) Ведь так не хочется верить, что это конец, да? )
-*-*-*
А эта ячейка зарезервирована под новую маленькую зарисовочку о нас -) Ведь так не хочется верить, что это конец, да? )
 

 

Posted in Зарисовки, Творчество | Leave a comment

Семь дней комы. ..

«Я привыкаю к свободе
С дырой во лбу,
Душа свободна, а тело
Гнеет в гробу»
© Канцлер Ги
 

 

  Свобода — высший дар, доступный человеку., лучшее, что можно иметь. Когда ты никому ничего не должен, когда у тебя уйма ничем не занятого времени, которое ты можешь тратить только на себя любимого. Когда не нужно думать ни о ком, ни о ком не нужно заботится кроме себя. Что сказать: идеальная жизнь Барни Стинсона. И у меня она была. Я испытывал это чувство. Сладкий, пьянящий вкус свободы…
  А сейчас этого нет. Просто нет. И я должен приучать себя к моей новой свободе, маленькими порциями привыкая к ней, как к самому отвратительному яду. Ты была первой от кого я не хотел свободы, в ком моей свободы было ровно столько сколько нужно.
  Прошла почти неделя с тех пор, как я последний раз видел Тебя. И наверное мне легче. Внешние проявления  щенячей тоски по Тебе теперь проще скрывать. Можно даже смееяться и радоваться жизни… местами. Только уже не так сильно, не так ярко, как раньше. Потому что дикую потребность Тебя, человека столь близкого, что трудно и описать, не может заглушить ни что.
  Моя логика нарисовала мне сотню картинок, что же такого ужасного могло произойти в Ебергу. Правда что-то из этого или нет — повод злиться у меня есть. Вот только, как и прошедшие пол года, моей жизнью управляет Сердце. А оно давно простило Тебе всё. И даже не смогло вытолкнуть Тебя из своих недр.
  Это была самая длинная и невыносимая неделя за последнее время. Когда что бы я ни делал, чтобы ни говорил, с кем бы ни находился, а все это не имело смысла. Словно я смотрю совершенно бредовый сон. Я стал больше спать, потому что Ты начала мне снится еще чаще.
  Я по-прежнему хочу что-то написать Тебе, как раньше. Беру телефон, захожу в SMS и снова ставлю блокировку. Ты не ответишь. И я даже не знаю, что вызовет мое сообщение теперь: тень улыбки или вздох раздражения. Я не знаю удерживаешь ли Ты себя от желания мне позвонить. Просто так. Просто хотя бы для того, чтобы услышать меня. Или Ты так быстро привыкла к отсутствию меня и Тебе я больше совсем не нужен.
  И я знаю что будет дальше: вернется мама и моя жизнь станет тем же болотом,  каким она была пол года назад. Где целые пласты дней, вереницы недель похоже друг на друга и не имеют смысла. Набор нужных занятий вроде похода к репету, посещения бабушки и больше ничего. Мой телефон зазвонит еще десятки раз. И только маленький трепещущий комочек внутри будет ждать того единственного звонка и простого нежного: «Здравствуй…». Будет ждать через неделю, месяц или после экзаменов, но будет ждать. Ты нужна Ему. Ты нужна мне, потому что только с тобой я — это я.

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

Не_прощальный пост для Нее

 

«Затянись мною в последний раз,
Ткни меня мордой в стекло,
Дави меня, туши мою страсть —
Буду дымить на зло »
© Noize MC

   Сто сорок. Сто сорок дней. Ровным счетом двадцать недель и без четырех дней пять месяцев. Именно столько как оказалось может длиться взаимное счастье двух людей. Казалось бы очень долго, если его у тебя не было и так ничтожно мало, если оно вдруг кончилось.
   Примерно сто сорок дней назад в этом блоге появилась запись
(#020) о нашем первом открытии в друг друге. Тогда казалось, что именно оно может стать фундаментом наших отношений, именно это одно из главных докозательств того, что Ты — есть тот самый человек, которого я так давно искал. И я по-прежнему так думаю.
   У меня было прямо скажем немного серьезных отношений с девушками, но из тех, что были, эти — самые открытые. Мы говорили друг другу все, обсуждали каждую мелочь и за это время Ты узнала меня лучше любого человека на этой планете. За это короткое в масштабе всей жизни время Ты стала моей половинкой. Нет, не в том пафосном смысле, что единственной, созданной для меня девушкой, а в том, что я будто бы отдал, раскрыл перед Тобой и передал Тебе половину себя. Это был очень трудоемкий процесс — научиться так Тебе доверять, шаг за шагом, по чуть-чуть. И мне просто страшно, что я уже не смогу или не захочу или элементарно побоюсь открыться так перед кем-то снова. Да и зачем, если есть Ты.
   Я помню о Тебе всё. Сотни Твоих слов, тысячи движений и жестов. Мой вкус давно разделен на два: мой собственный и Твой. И только одного, как всегда я не помню — цвет твоих глаз. Я могу представить все. Кроме цвета. И мне впервые так жаль.
А еще важно, что я помню каждую фразу из тех, что мы говорили про наши отношения: «Только я не знаю что должно произойти, чтобы они закончились» — это Твои слова. И вдруг проходит один день в другом городе и все вдруг меняется.
   Всё это похоже на жестокую игру, на фарс, на что угодно, кроме правды. Такое чувство, что поддавшись единому порыву гнева или обиды (под влиянием алкоголя) Ты решила все порвать. Резко, быстро. А теперь Ты была бы совсем не против вернуть все, потому что со мной лучше, чем без меня, но как бы «куда деваться» раз уже сказала. И я Тебя от части понимаю: так проще… учиться, гулять с подругой, да и никакой проблемы выбора летом, ведь Ты убедила себя, что уже сделала его. Только проблема в том, что Ты чувствуешь — что-то не так. Это не Свобода. Это — одиночество. И, согласись, это больно.
   Я понимаю чего Ты ожидала. Мне нужно злиться на Тебя. И я прекрасно понимаю за что. Ты фанатично «влюблена» в какой-то там город хотя спроси любого и он скажет — это чушь. Ты бросила меня и Ты ежедневно делаешь мне больно, в маске безразличия отметая все мои попытки сделать Тебя вновь счастливой. Только вот всё это не вызывает во мне ни капли гнева. Только тоску. Бесконечную, тяжелую тоску по тебе.
   Я бы поехал с Тобой. Правда. Не задумываясь. Потому что Ебург неплохой, знакомый мне город, потому что Ты там! И если бы мы даже расстались — я бы просто остался там учиться, что такого. . Но ты не даешь мне даже малюсенького шанса.
   Оттолкнув нас друг от друга, Ты остановилась. Не ушла, а остановилась, потому что не хочешь уходить. А я сделал шаг вперед, к Тебе. И теперь Ты можешь через боль убедить себя, что не любишь меня, что Тебе не нужны эти отношения. Или наконец сказать «Какого черта…» и быть счастливой рядом со мной, ведь Ты и сама понимаешь, что таких парней как я не много. А Тебе именно такой нужен, я знаю. И даже если это счастье будет недолгим — оно будет! Будет именно оно, а не эта грусть, которая сейчас.
   Я понимаю, что «настоящий мужчина» должен быть гордым. Не должен поступать так как я, не должен говорить всего этого, не должен, не должен, не должен… Но когда-то мне сказали: «Да ничего ты никому не должен!» и поэтому сейчас — «Какого черта…». Я верю, что мы можем исправить ту херню, что успели исполнить. Если только захотим. Или наконец найдем в себе силы послушать сердце и докажем себе, что хотим этого.
   Я задам только один вопрос: «Ты готова ради облегчения своей жизни вычеркнуть из нее самого родного человека (Твои слова) и возможно потом искать его отражения в других людях, тем самым примеряя на себя известную нам фамилию?». Оно тебе надо?
   Ведь именно когда ты поймешь, что я не нужен тебе — все станет проще. На свои вопросы я уже ответил. Твоя очередь.
   А я пока снова перехожу в режим ожидания, как пол года назад. Я умею ждать. Я подожду… зай.

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

Наш вагончик

Вагончик с счастьем пущен под откос
Я задыхаюсь, я впадаю в кому,
А в горле ком и лишь один вопрос
Скажи мне, милая, так кто мы?!

Назад мы можем тут же повернуть
Забыть про шоколад или футболку Rasta
Или так взять и разом все вернуть,
Шепнув лишь в трубку просто: «Здравствуй»

Шепнуть как раньше… или же иначе.
Но так, чтоб легче снова стало жить,
Чтоб краски снова стали ярче и богаче
И чтобы можно было продолжать любить.

И каждый пускай любит, как умеет
И не беда, что чувства не похожи.
То что ты рядом — вот, что меня греет
Тебя — не знаю, но подозреваю — тоже

Вагончик с счастьем можем мы поднять
Или оставить в яме пустоты
Я не хочу его на одиночество менять
Вопрос лишь в том чего же хочешь ты.

Posted in Ки..., Стихи, Творчество | Leave a comment