Monthly Archives: Апрель 2011

Мой ласковый и нежный зверь ©

«Позволь я коснусь тебя,
Войдет в кровь звериный яд…»
© Ария

 

  Однакомнатная квартира с абсолютной тишиной и спокойствием внутри, обставленная в лучших традициях молодого холастяка — то есть по минимуму и без шика — была потревожена звуком ключа в замке.
  Он вошел и по привычке не включая свет в коридоре, снял курту и разулся. Прошел в комнату и опять же до боли привычно просмотрел список закачек на мониторе компьютера, после чего занялся приготовлением нехитрого ужина из яичницы и хлеба.
  Два года назад у него было всё. Всё в том прекрасном понятии «всё, что нужно». Нет, он ни тогда, ни сейчас не был сказачно богат и безумно красив, просто раньше он был счастлив! Интересная вообще штука это счастье — вещь, к которой стремится каждый человек. Только вот оно у каждого свое. Есть монахи, живущие в землянках, а есть олигархи, покупающие себе пятую яхту. По сути и те и эти — счастливы своей жизнью. А когда человек счастлив — он больше никуда не стремится, не торопится. Он останавливается внутри своей жизни и наслаждается моментами, в каждом из которых чувствует себя абсолютно счастливым.
  Для человека, живущего в этой квартире счастьем была Она. Тем самым неизмеримым и неистовым счастьем, когда каждая новая минута рядом с Ней была самой сладкой в его жизни. Но Она ушла. И теперь в его квартире жил только он и его одиночество. Да-да. Мерзкое ощущение того, что ты никому не нужен, что никто не думает о тебе перед сном и не ждет с тобой встречи несколько месяцев назад стало столь сильным, что превратилось почти в осизаемое существо. Оно приследовало парня. Давило на него по ночам и все время ковыряло ту маленькую ранку в глубине его сердца: «Ты один. Один! Ты никому не нужен…». Он работал до поздней ночи, приходил домой и сидел за компом до утра, потом пол дня спал и шел на работу. И все это время за ним ходило только его одиночество
  Зазвонил мобильный. Парень поднял трубку, успев заметить на дисплее незнакомый номер:
  -Да?..
  -Привет, ты где?
  -Эм… дома…
  -Ты не сменил еще место проживания?
  -А?.. Нет. Нет.
  -Отлично! Жди, скоро буду.
  В сметении парень положил трубку. Этот голос он не слышал около двух лет, но не узнать его он не мог. Это была Она…

  Он открыл дверь на короткий, вкрадчивый стук. Она практически не изменилась. Была такой, какой он помнил Ее два года назад. Вот только запах Ее парфюма, обычно стойкий и ощутимый… нет, он не просто изменился. Он отсутствовал. У Нее не было запаха.
  Немая сцена продолжалась несколько секунд, они смотрели друг другу в глаза и молчали. И когда он открыл было рот, чтобы что-то сказать, Она резко сделала шаг вперед
  Неожиданно сильным движением он был прижат спиной к шкафу, а Она жадно впилась в его губы поцелуем. Рука скользнула по его шее к левой стороне груди, где под рубашкой бешено заколотилось сердце.
  Воздух в его легких уже предательски заканчивался, когда она чуть отстранилась назад, пригладила кончиками пальцев его волосы и как ни в чем не бывала тихо шепнула:
  -Привет…

  -Выпьешь вина?- спросил он, наконец найдя что вообще можно сказать. Молчание было неловким, но оно было потому что как всегда совершенно неясно с чего можно начать разговор людям, которые не виделись два года.
  Она лежала на диване, медленно вертя в руках яблоко со стола и изредка посматривала в его сторону, словно изучая.
  -Нет, я не пью.
  -От чего же?
  -Хм. Скажем так — здоровье не позволяет.
  -Ну… тогда угощайся, — парень кивнул на яблоко в Ее руках. Она любит яблоки, он помнил это точно также как и все что когда-либо знал о Ней.
  Она медленно провила остренькими ноготками по поверхности фрукта, оставляя маленькие бороздки. Потом такжемедленно поднесла руку к губам и облизнула ноготки кончиком языка. В каждом Ее движении было что-то манящее, эротичное, хищное. Он невольно улыбнулся. Она подняла на него глаза:
  -Я все еще тебе нравлюсь?
  -Да,- в ту же секунду ответил он абсолютно серьезно. Как будто это был блиц.
  -Ты хочешь меня?
  -Да.
  -Ты меня любишь?..
  -Я.. не знаю…
  Она поморщилась и наконец отбросила яблоко обратно на стол:
  -Жаль, что ответ одназначно не отрицательный. Было бы проще.
  Она поднялась, прошла несколько шагов и села к нему на колени. Как раньше., уткнулась лицом в его плечо и от чего то шумно задышала:
  -Зачем ты пришла спустя столько времени?- негромко, но твердо спросил он.
  -Потому что сейчас я так хочу, — ответила Она нагло и коснулась его шеи губами. Она приоткрыла рот и на выдозе вдруг впилась в его шею.
  Неожиданно его пронзила боль. Острая, быстрая. Она прокусила кожу. Кровь! У него идет кровь. Инстинктивным движением он попытался оттолкнуть Ее, но Она оказалась вдруг куда сильнее и одной рукой прижала его к спинке кресла. Она пила его кровь.
  Он понял все. Он верил в то, что этот момент наступит, что мир вокруг окажется не таким простым как на первый взгляд. Он ждал такого момента всю жизнь и вот наконец он наступил.
  Прижимая Ее к себе, он прикрыл глаза, погружаясь в мутную сладкую бездну бкссознательности, где были только они. Звук биения его сердца и тонкая струйка жизни, бьющая из маленой ранки на Ее язык.
  Она не пила спиртного — вывернет. Острые запахи, даже запахи духов вызывали отвращение, поэтому Она ими не пользовалась. Вкус любимых яблок не приносил наслаждения. И на протяжении всего вечера в ушах у Нее как гром грохотал стук его сердца. Неприодолимый, манящий. Она бы отдала все за еще один глоток его крови. И еще один. И еще. И еще. Она просто была вампиром
 
  Он лежал в кресле, силясь держать глаза открытыми. Она сидела на диване напротив и совершенно не сторалась скрыть крупную дрожь, что бмла Ее тело. Она была на пике эйфории и дикого возбуждения:
  -Поверь мне, есть нечто лучшее для секса, чем марихуана…- Она мечтательно улыбнулась и медленно облизнула верхнюю губу от капель его крови. -Я хочу сделать тебе подарок. Будь со мной. Будь моим…
  -Ты предлагаешь обратить меня?..
  -Да.
  -А.. ты можешь любить?
  -Не знаю, — виновата пожала плечами Она. -Говорят, что нет.
  -Но как же мои чувства к тебе?..
  Она вдохнула снисходительно, так, словно он говорил полную чушь:
  -К черту чувства. Просто будь моим. Я так хочу…

  Она была сверху и на Ней почти не было одежды. Ее страсть была непохлжей ни на одну из тех, что он видел. Она была одновременно нежной и грубой, милой и опасной. Она могла быть любой и моментально менялась. А еще все происходящее приносило Ей дикое, неописуемое удовльствие, чего Она не скрывала.
  В какой-то момент Она резко рванулазубами собственную руку в запястье. Прижалась к нему всем телом и поднесла рану к его губам.
  Вкус Ее крови был вполне обычным. Соленым, как всегда. Он пил ее жадными большими глотками, чувствуя как в животе наростает неприятное ощущение отвращения. Она тихо постановала и тяжело дышала, хотя кроме этого между ними уже ничего не происходило.
  -До встречи…- шепнула Она ему на ухо и пальцы свободной руки сомкнулись на его шее.
  Он задыхался, стараясь и сам не дышать, чтобы ускорить процесс. Последнее, что он видел — Ее глаза. И тут он вдруг понял, осознал, словно вспомнил! На последний воздух из легких он произнес только:
  -Я люблю тебя…
  И умер.

  Он очнется утром. Она будет мирно спать рядом. Идилия и его мечта. Только вот он никогда уже не скажет Ей, что любит ее. Не испытает перед ней никакого иного трепета, кроме как дикого звериного желания Ее тела. И это грязное похотливое чувство будет единственным, что их вместе держит.
  Вот только вся фишка в том, что будучи двумя зверями, которые просто упиваются страстью друг друга, Они будут абсолютно счастливы. А большего просто не нужно

Posted in Рассказы, Творчество | Leave a comment

«Забавно =) Я вот делаю тебе всего лишь массаж, а испытываю то, что не чувствую в постели с другой девушкой…»

© zzzt [25.04.2011]

Posted in Из жизни | Leave a comment

Рассуждения о Ней

«Ты тоже здесь и ты как я не наугад, а насквозь,
Всегда на шаг впереди, чтоб не увидеть лица…«
© Йовин

 

  Недавно я был обвинен в манипулировании всеми окружающими людьми. Для меня это было странно. Я никогда не замечал за собой подобного. Ну да, были моменты осознанного выманивания бабла у бабушки на личные нужды, но чтоб всеми. Однако человек, сказавший в мой адрес такие слова, объяснил свою мысль и я с ним согласился. Я играю в шахматы (тихо там =) ). Постоянно. Анализирую поступки свои и других людей, часто понимая как они могут поступить еще до того, как им самим придет это в голову. Это так или иначе дает мне определенное приумущество, ведь я могу выстроить свою линию поведения так, чтобы привезти человека к нужному мне решению, сделать выгодный для меня ход, так сказать.
  И правда. Я привык жить в вечном анализе. Я привык думать за других людей и надо сказать, что у меня это неплохо выходит. Соответственно, привыкнув думать за других, я очень не люблю когда думают за меня. Когда пытаются убедить меня в чем-то обратном моим собственным мыслям.
  Есть девушка, очень дорогая моему сердцу девушка. На протяжении долгого времени в этом блоге эту девушку я называл просто Она. Но в этом посте буду далее называть ее просто Девушкой, потому что само слово «Она» и все его производные будут использованы сегодня иначе.
  Наверное из предыдущих постов понятно, что на протяжениибольшого отрезка своей сознательной жизни я ищу Ее. Ту-Самую, Мою. Идеальную. Найти ее является смыслом моей жизни и единственной первостепенной целью.
  Девушка много передо мной извинялась последнее время. Наверное настолько много, что само млово и его произношение из ее уст утратило весь смысл. Но как ни странно я ждал извинения только за одно ее действие — девушка начала за меня думать. Отчаянно пыталась доказать мне, что это не Она, как я думал раньше. Что я найду другую, лучше, что все будет хорошо. Бла-бла-бла. Слишком навязчиво звучат эти слова. Как будто не то чтобы она верит во все это, а пытается меня в этом убедить. Внушить мне такую мысль. Непривычно. Неприятно. Но одно Девушка все-таки сделала. Она запустила очерядной анализ в моей голове.
  И я понял: эта Девушка действительно не Она. Просто потому что Ее не существует. Она только образ в моей голове. Идеальный образ. Настолько идеальный, что описать его невозможно. Даже я не могу сказать, что в Ней такого. Она не идеальна по общим меркам идеальности: не покорна, не разделяет все мои интересы и даже не обязательно любит меня. Просто Она идеальна и всё. Она лучшая. И Она не существует.
  А все те девушки, кто существует всего лишь в той или иной степени похоже на Нее И сейчас почти рядом со мной Девушка, которую я так люблю. Люблю ее хотя бы за то, что она очень похоже на Нее. Пусть иногда глупая, где-то немного стервозная, чуть более холодная, чем хотелось бы. Но почти идеальная. Почти Она.
  …И теперь с этим будет труднее поспорить, правда?.. =)

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

Подведение итогов?..

«А он забудет, задует тебя, и будет как будет.
Он уже отошел, и живет как люди.
Он тебя не помнит, и уже давно не любит.
И такого у тебя больше не будет, не будет«
© BP Broth
 

 

  Я еще раз убеждаюсь в правильности сравнения людей с самым опасным наркотиком современности — никотином. И вопрос не в пафосных словах о «замене одного наркотика на другой» (хотя в принципе похоже и звучало красиво), а именно в привычке. Любой человек, который находится рядом с тобой — это в каком-то смысле твоя привычка. В хорошем смысле. Ты привыкаешь к нему, к тому, что он есть в твоей жизни. Точно также как к никотину. Когда ты бросаешь курить первые несколько дней тебе не хватает твоей «привычной привычки», тебе отчаянно хочется обжечь горло дымом и вновь почувствовать запах тлеющего табака. Но если перетерпеть первые N дней становится легче, а курение превращается в нечто доставляющее удовольствие, но уже не такое необходимое. Ты с радостью выкуришь сигаретку, но уже не думаешь об этом постоянно — культ развенчан. С людьми тоже самое…
  Я наконец-то смог пережить по Ней ломку. Нет, воспоминания о Ней не перестали приходить мне на ум каждую свободную минуту, но теперь я хотя бы не думаю о Ней постоянно и меня не трясет от жгучего желания просто обнять Ее, прижать к себе. Я по-прежнему скучаю по Ней и наверное сстал бы самым счастливым человеком на Земле если бы Она вдруг просто набрала мой номер, от того только, что Ей этого захотелось бы. Но одновременно с самыми нежными чувствами к Ней я теперь испытываю и новые. И они мне неприятны, потому что все-таки я люблю Ее. Но вот уж так получилось…
  Чувство собственности. Дикое, самое наглое и эгоистичное чувство собственности. Часто крутится в голове мысль, что кто-то будет с Ней, а не я. И становится противно. Когда-то мы сравнили Ее с героиней произведения «Моя прекрасная леди» Лизой Дулитл. В этом произведении богатый джентельмен воспитал из продавщицы цветов настоящую леди, а в процессе Ее преображения (ни без его помощи конечно) влюбился в нее. Я тоже сделал для Нее много чего. Решил или специально стерпел многие Ее заморочки. И незадолго до расстования, когда мы провили аналогию именно с этим произведением я, приисполнившись пафоса, сказал: «Но ты знаешь. Я ведь делал это все для себя. Ты нужна мне такая…». И действительно, черт возьми! Я сделал для Нее это то самое «всё», Я сделал всё, чтобы сделать Ее счастливой. Это Я люблю Ее. А Она будет с кем-то другим, а не со мной. Моя девочка, моя прекрасная леди.
  Еще почему-то есть желание как-то уязвить Ее, обидеть хоть чем-то. Не из мести, а просто потому что мне было больно, а для Нее всё так быстро закончилось и Она даже представить себе не может, что Она со мной сделала. «Мне больно» — для Нее только два слова, простая информация, на которую можно отреагировать стандартной фразой «Я понимаю». Но нет, Она даже примерно не понимает что это когда тебя безжалостно добивает человек, ради которого ты готов на все и как это. Когда в прямом смысле начинаешь задыхаться и жадно глотать воздух от невыносимой тяжести собственных мыслей. Когда бьешься головой в лёд безразличия человека, ради которого ты всё это и делаешь. Эту боль сложно объяснить. И можно вспомнить десятки тектов в стиле «Настоящая боль — это <...>, а твои проблемы говно», коими пистрят странички с набором цитат для «розовых девочек». Но эта боль настоящая. Истинная. Когда тебе просто больно. Но ее невозможно понять, пока не испытаешь. Я, признаться, думал, что это все романтические приувеличения. Что все это, показанное в романах и фильмах о любви невозможно испытать в реальной жизни. Возможно.
  Я и правда появился в Ее жизни невовремя — слишком рано. Я всего лишь лучше Ее бывшего. Чуть больше времени и я скорее всего буду просто «лучшим», но скорее всего будет поздно. Остается только верить в то, что судьба даст нам еще хоть один шанс, чуть позже. Верить в это точно так же глупо, как и не верить. Может и даст, а может и нет. Посмотрим.
  На самом деле в общем и целом мне наверное проще чем Ей — я могу себя жалеть. Ведь это меня бросили, мне наплевали в душу и от меня отвернулись. Можно хотя бы обидеться и пережить. Просто найти похожую на Нее девушку и убедить себя в наступлении счастья. А в Ее памяти я скорее всего останусь надолго. Не мои тени, а именно я. Я еще очень долго буду там в качестве человека, который по-настоящему Ее любит. И всем Ее будущим парням заведомо не повезло, потому что осознано или нет, но их всегда будут сравнивать со мной. Глупо утверждать, что я «лучший на всей планете», но даже сейчас и для Нее понятно, что я точно лучше многих. Ведь я люблю Ее и думаю смог уже это неоднократно доказать.
  А всё потому что наши отношения завершились неверно. Она ушла не от меня, а от факта отношений. Я ушел из Ее жизни непобежденным. Она во мне неразачарована, поэтому запомнит надолго. Ведь не будь я даже таким, какой есть, я бы тогда просто остался человеком, который будучи рядом с Ней «не совершал ошибок». Их будут совершать другие парни, а я останусь в памяти, как блшизкий к идеалу (как бы высокомерно это не звучало. И дело не в том, что я идеальный (это конечно же не так), а в том, что я просто не успел сделать Ей ничего плохого. Она может разочароваться в ком угодно, но на данный момент возможность разочароваться во мне уже упущена =)

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

…10… (про фразу «только ты»)

Натолкнулся на мнение одного человека о глупости и общей лживости фраз типа «Мы с тобой навсегда», «Только ты» и т.д.
Натолкнуло на размышления… 

  Странная точка зрения. Каждый стремится найти свою половинку. Ведь рано или поздно каждый найдет человека с которым проведет остаток жизни (вопрос насколько большой остаток) и тогда действительно — только этот человек. Только точного способа определить такого человека не существует — вот и говорят. Потому что надеются на это. Вопрос только в том, что есть люди которые нужда.тся в таком человеке и хотят найти его, а кому-то это просто не нужно
  А потом… ну надо же что-то думать людям. Вот и думают о лучшем и хорошем, что нашли такого человека. А если постоянно брать в расчет что отношения рано или поздно закончатся — фигня получится и незачем тогда будет их начинать

Posted in Блогерство, Мысли | Leave a comment

…9… (девушкам)

  Дорогие девушки!
  Если ваш парень далек от «идеала принца», не спешите винить его! Возможно виновата Одна из Вас. Это для Нее он старался быть таким. Хотел быть нежным, ласковым, заботливым и внимательным. Хотел и всем сердцем старался пренадлежать Ей. Ее больше нет в его жизни, а он до сих пор хочет. А вы можете любить его всем сердцем. Вам всего лишь не повезло — вы немного опоздали…
  А еще вы скорее всего похоже на Нее. И именно поэтому он рядом. И только до тех пор пока сможет себя в этом убеждать.
  Мне жаль. Смиритесь.

Posted in Блогерство, Мысли | Leave a comment

И еще бред неспящего (7:17 на часах)

«Ах, Смерть!..»

 

Ах, Смерть! Я не боюсь твоих оков!
Теперь я всё увидел без прекрас
Я мертв. Но если надо — я готов,
И за Нее умру еще десяток раз.

Я столько выдержал и стольких победил,
Мою победу мне душа уже воспела,
Один удар я только пропустил,
И он смертелен. Так Она хатела.

Никто не будет знать о наших с Ней боях
Наденем маски с нарисованной улыбкой,
Но и с накидкой лжи на сгорбленных плечах,
Любовь свою не назову ошибкой

Я сам причина этих своих бед!
Ведь для Богини только сердца мало
И в руки к Ней я сам вложил стилет,
И сам отметил место для удара

Поблекли красок яркие тона
И трупу по ночам так плохо спится
Кого обманывать, ведь в мыслях лишь Она.
О, Боги! Я люблю свою убийцу

И чистый воздух мне теперь не нужен
Ее парфюм — причина для дыханья.
Я задыхаюсь — приговор заслужен
И это всё лишь ожидаемые страданья

И не согреет тяжесть чужих рук
Ведь в сердце рана всё еще огромна
Быть может у меня хоть тысяча подруг,
А воскресить — только Она способна

Posted in Ки..., Стихи, Творчество | Leave a comment

…8… (о цене правды)

  Обида обидой. Боль болью, а один звонок и все мои мысои все-таки посвещаны Ей. Все проблемы решаемы, кроме той, что была микроскопическая вероятность, что я падонок и все-таки Ей соврал. Самой невыносимой мыслью было думать, что Она больше мне не верит. Самым опасным, что это запустило неправильный круговорот мыслей в моей голове — я сам начал сомневаться в себе, несмотря на железную логику. Сомневаться и тихо себя ненавидеть. =)
  На пару минут я даже стал счастлив! Захотелось просто обнять Ее.

Posted in Блогерство, Мысли | Leave a comment

Время смерти — 5:30

«Позвони, и я буду ждать,
Я буду знать, кому из нас верить.
Расскажи, куда идти,
Зачем идти, если заперты двери«
© Земфира

 

  Тогда, чуть больше суток назад, всё было точно так, как я и ожидал. Погас свет и я погрузился в едкое болото собственных мыслей, в которых была только Ты. Еще месяц назад эти мысли были приятными: какие-то бессвязные мечтания о Тебе, маленькие планы. Ведь там, в моей голове были Мы. А теперь только Ты. Безмерная, бесконечная тоска по Тебе и десятки фактов в моей памяти, начиная от твоего любимого цвета и заканчивая воспоминанием о каждой минуте, проведенной с тобой рядом. Теперь всё это не вызывало улыбку, потому что было больно от того, что всё это кончилось, что тот поцелуй, который я помню был возможно последним. Я вспоминал каждое мгновение последнего месяца, каждый Твой безразличный взгляд, каждый тот момент, когда ты так холодно смотрела в сторону, прятала глаза, и такой холодный ответ почти на всё: «Я знаю». Боль была невыносимой, она росла, множилась с каждой секундой. Это было похоже на избиение, когда бьют уже упавшего человека. И я понимал, что только от Тебя не способен защититься, что Ты можешь ковырять эту рану до бесконечности, если только захочешь. И когда боль достигла своего пика, когда едкая кислота мыслей подступила к горлу, так, что я физически почувствовал, как стало трудно дышать и просто захотелось кричать. Громко кричать от горечи внутри, от бессилия, от Твоей глупости, от Твоего нежелания понимать и от собственной любви к Тебе — тогда все пропало.
  Я умер. Ты убила меня. Так старалась добить, на протяжении месяца технично нанося удары по самым уязвимым местам, и наконец это сделала. Я лежал на животе, тяжело дыша и понимал, что у меня кончились силы. Я больше не могу терпеть эту боль. И она куда-то делась. Осталась только пустота, горечь и тоска по «моей девочке». Нет, мне не легче. Раньше мне хотя бы было плохо. А теперь это всего лишь «никак».
  Наверное я наконец смог в полной мере ощутить всю ту обиду, что принял. Обиду на Тебя. Черт возьми, я сделал всё! Я сделал больше чем всё! Ради нас, ради Тебя я сделал казалось невозможное раньше — переступил через Себя. Через свою немалую и казалось несокрушимую гордость. И не один раз. Ты прекрасно это понимаешь! Но тебе видимо на это наплевать. И вчера в полумраке комнаты больше всего на свете и первыый раз в жизни мне захотелось накричать на Тебя. Выплеснуть Тебе в лицо всю эту искреннюю, словно детскую обиду. «Дура! Дура!!! Что ты наделала! Зачем ты ТАК?! Какого черта! Я ведь люблю Тебя, а ты…» — примерно эти слова крутились в моей голове. Хотелось припомнить Тебе все. Каждый холодный жест, каждую ффразу «на отъебись». Просто, чтобы ты знала как Ты обидела меня. И я впервые был рад, что Тебя не оказалось рядом, потому что Тебе не нужно и просто бессмысленно все это слышать. Хотя наверное если бы я сказал тебе все это — просто от осознеания того факта, что высказался, что ты меня услышала мне стало бы чуть легче.
  Я правда люблю Тебя. Ты правда мне нужна. Но еще больше мне нужно быть нужным Тебе. Теперь уже в любом качестве, кроме одного, конечно. И Тебе это тоже известно. И весь день я борюсь с желанием услышать твой голос. Беру телефон, захожу в свойства твоего контакта и снова включаю блокировку. Мне нельзя звонить Тебе. Потому что мои желания абсолютно ясны нам обоим, но теперь неважно, чего я хочу. Важно чего Ты хочешь. Потому что нет ничего ужаснее чем делать то, что не нужно человеку для которого Ты это делаешь. И я устал жить именно так.
  Знай: я жду Тебя. Искренне жду. И уже не знаю боришься ли Ты с желанием поговорить со мной и увидеть меня или Тебе это правда правда «по бую»©, слабость прошла, всё забыто. Я не знаю, но всё еще жду телефонного звонка. Не простого, а в ту минуту, когда буду правда нужен Тебе. Когда твои извинения наконец перестанут быть просто словами. Я прощу. И это не будет «жестом великодушия», не будет одолжением Тебе — я хочу Тебя простить. Очень хочу. И надеюсь все-таки, что ты не опоздаешь со своим звонком. А пока я просто умер. Я «победил» многих и многое, чтобы быть рядом (надеюсь Ты помнишь эту анологию), но бой против Тебя самой бесмысленен по своей сути. И поэтому я его проиграл. Я убит.

  А подруге своей Она сказала «Прорвемся» — забавно. Меня нужно всего лишь преодалеть. Я-то думал, что пытаюсь сделать любимую девушку счастливой, а оказывается я всего лишь преграда к «новой светлой жизни». Это… обидно. Да

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

Зарисовка седьмая (The End?..)

  -И что теперь?
  -Может быть всё?..- неуверенно сказала Она. -Может тебе стоит уйти?..
  -Я не могу…
  -Тогда уйду я…
  -Как знаешь…- он подавился собственными словами. -Я не буду тебе звонить и постараюсь не писать. Но не потому что не хочу, а потому что просто буду ждать…
  Она уходила. Шаг за шагом все дальше от остановки, а он смотрел Ей в след. Нет, он не плакал. Слезы просто лились по его лицу. Хотелось сорваться с места, подбежать к Ней, всхватить за руку и в сердцах заорать: «Ты что дура?! Я же люблю! Люблю тебя больше жизни». И если бы они были героями дешевого фильма о любви — это бы имело смысл. Но они были реальными людьми, в реальной жизни. Такой жестокой для него, с девушкой, ради которой он готов на что угодно, но которой ничего не нужно и такой «легкой» для Нее, где всегда будет парень, который готов быть рядом по одному Ее слову.
  Она ушла, а слезы продолжали катиться по его лицу. Он плакал, не в силах сдержать себя. Слезы просто катились сами собой по его щекам. Совершенно не имели значения люди, которые озирались на него. Его не заботило их мнениние. Ему просто было плохо — Она ушла. И пусть это был абсолютно «бабский поступок» — плакать вот так. Сейчас даже Она могла принять это за его минус, за его абсолютную слабость — неважно. Он не тряпка. Он остается мужчиной. Просто ему больно. Невыносимо больно.
  Он закурит, начнет писать Ей бессмысленное sms ипропустит последний автобус. Вызовет с мобильного такси, подавит желание уехать с к другу, чтобы нажраться и уедет домой.

  Он зашел на кухню и в полутьме включил лумпу над раковиной. Сел на скраю на маленький диван и инстинктивно повернулся в правую сторону. Всё как тогда, когда всё сумело начаться — девятого октября. Только Ее нет рядом. Больше нет. Она забила на всё и приняла решение уйти.
  Слез уже нехватало. Рана, которую она так долго и упорно расковыривала вдруг открылась на максимум и мерзко закровоточила, едкой, невыносимой, пульсирующей болью где-то в глубине сердца, что эхом отдавалось в виски. Хотелось кричать, в голос кричать от невыносимой, нездержимой боли внутри. Упасть под стол и трястись в безумной лихорадке, в дикой ломке без Нее. Но он не мог поддаться этому чувству — не дай бог увидит мама. Она не должна знать его слабые стороны, он не доставит ей такого удовольствия
  Мозг вдруг разом вспомнил всё. Очертания Ее тела в его рубашке, вкус Ее губ, каждое Ее прикосновение, каждое слово, Ее сладкий и такой стойкий запах. Он помнил Ее так подробно, что мог до ощущений представить, будто Она рядом. Только это не помогало. Теперь не помогало. Потому что гоблин, тот самый сволочной гоблин в его голове, всегда напоминал, что больше это не имело смысла: «Эй! Ведь ты Ей больше не нужен…»
  Он закурил, продолжая вспоминать каждую мелочь о Ней, коих помнил сотни. Было просто до невыносимого больно и так хотелось разом прекратить эту боль. И впервые его останавливал от очень глупого шага не факт ценности собственной жизни. На какое-то время его жизнь утратила для него всякое значение. Какой смысл жить, когда ты не нужен любимому человеку, когда на тебя насрать?.. Но из дикой любви к Ней, он не может сделать этого. Слишком жестоко. Ведь Она будет винить себя и он не может этого позволить. Ведь Она совсем не виновата, что он так любит Ее.
  Он выкурил сигареты три. Пока не начало мутить от табачного дыма, а потом тихо ушел в свою комнату. Хотелось забраться под одеяло, свернуться клубком и побыстрее уснуть. Чтобы проснуться завтра. В новом ебаном завтра. Где может быть вдруг Она по нему соскучится, где он снова станет Ей нужен. В качестве слабости, привычки или парня — уже не важно. Только бы быть рядом. Только скорее всего он проведет этот день не отходя от телефона, а Она так и не позвонит. Ни завтра, ни послезавтра. Он уедет в пятницу в Челябинск и до соплей укурится, на пару часов думая, что жизнь прекрасна, но под вечер в субботу снова будет сидеть со своим телефоном и судорожно ожидать, что он заиграет мелодией входящего вызова.
  На пару часов он забудется в веренице бесмысленных сериалов и аудиозаписей Контакта. Но когда выключится свет и погаснет монитор, он сожмется в комок под своим одеялом, закроет глаза и погрузится в свои грустные мечты. Не абстрактые мечты о «светлом будущем», а впоне конкретные о Ней одной. И он уснет с диким желанием увидеть Ее во сне, чтобы на несколько призрачных минут обмануть самого себя и снова побыть счастливым. Хотя бы так…
  Она просто нужна ему. Как воздух. И ему важно быть нужным Ей. А пока ему только дико больно…

Posted in Зарисовки, Творчество | Leave a comment