Monthly Archives: Май 2011

И снова всё о том же…

«Everybody lies…»
© House M.D.

 

  Ночная смена — лучшее место для записи собственных мыслей. К одиннадцати часам основная масса пользователей успокаивается и операттору технической поддержки ничего не остается как смотреть фильмы, читать книжку или пользовать дармовой интернет. На это у меня есть еще 9 часов официальной рабочей смены, а пока я уделю время этому блогу — тем более я обещал.

  «Все лгут» — восклицает доктор Грэгори Хаус чуть ли не в каждой серии знаменитой драмы. Для меня долгое время эта фраза была всего лишь слоганом к сериалу, красивым детещем сценаристов и не более. Мне могли солгать хоть все кого я знаю. Кроме одного человека. Ему, а точнее Ей я верил безгранично, всецело и просто аксеомотично. Она не могла мне солгать, не могла обмануть и даже утаивать от меня что-то было бессмысленно, но все меняется — все лгут.
  Я обвиняю Ее во вранье… хотя может быть я и не прав, но в таком случае я не знаю что это. Как человек может говорить и чувствовать к определенному человеку одно на протяжении пяти месяцев. Потом утверждать, что никогда «этого не сделает», а потом спустя неделю берет и делает, противореча всем своим словам. Что это, если не вранье? Как настолько быстро и резко могут меняться мысли, мнения и приоритеты? Неужели это такой возраст.
  Не верить в человека, которого любишь — любопытное чувство. Ты не можешь возненавидеть и желать избегать его потому что любишь, но и с уверенностью сказать, что хотел бы оказаться рядом тоже не можешь — ведь ты не веришь этому человеку. И этот микс двух чувств рождает ни что иное, как страх. Я уже не верю не во что. Ни в то что Ты когда-то будешь со мной, ни в то, что с твоей стороны было ко мне хоть что-то серьезное. Надеюсь конечно на все это, ношу на левой руке (к сердцу ближе) тот же самый тонкий красный браслет, но уже нет веры. И если когда нам представится шанс пообщаться более-менее близко научи меня верить тебе заново. Сначала. Шаг за шагом. Как собаку, которую слишком часто били палкой при попытке подружиться с людьми.
  Новый разговор с ним принес как всегда крайне мало пользы — красивую аналогию Киры и L. Сравнение с таким гением как Янами Лайт мне приятно, спасибо. Только вот Ее мне не хотелось бы сравнивать с Тетрадью Смерти — это все-таки вещь. В остальном это было как обычно: говорю я, а он со всем соглашается в своей издевательской саркастической манере, показывая, что соглашается, делая мне одолжение. Мне никогда не была понятна причина по которой эти разговоры вообще продолжпются. То есть с моей стороны все ясно — я люблю споры, люблю узнавать мнение и взгляды людей. Но он… если ты ни сколько не «открываешься», не приводишь никаких аргументов зачем вообще продолжаешь разговор? Почему бы просто не сказать, что не хочешь разговаривать.
  Так забавно было слушать четкое уверение в том, что любовь для него чувство ни сколько не эгоистичное. И если будет нужно — он отпустит Ее и будет искренне счастлив. И не то что бы я не верю, что он такой (хотя я сомневаюсь в существовании таких людей), но я точно знаю, что это всего лишь слова. И пока ему не представилось возможности доказать это на деле — утверждать сие так критично просто глупо и беспочвено. Хотя и с таким простым аргументом я не был услышен. Впрочем, это не удивляет
  Мне я так понимаю вменяется в вину давление на свою девушку. Да, оно было. Видимо в какой-то момент я просто устал и оно появилось. Но разве так многого я хотел? Отношения вообще предполагают взаимные уступки, какие-то поступки ради и для другого человека. И как бы я не любил делать, так как хотела Ты, я тоже устаю от «игры в одни ворота». И начал немного давить на Тебя только потому что не только у тебя есть желания, нужно об этом помнить.
  Мне также было сказано, что я «слишком боготворил Ее». Да, я сделал Тебя центром своей жизни, я жмл и делал все для (и ради, конечно же) тебя. Я любил люблю тебя! Что за глупая причина? Разве не этого хотят все люди? Быть важным, быть нужным в чьей-то жизни. Хотя… как показывает практика достаточно врать и принимать наличие Тебя рядом как данность. И этого не может быть «слишком» много. Это или есть или нет. Он, к примеру, сказал «Ей придется успевать за мной, чтобы быть рядом». Неужто так лучше? Оо  Хотя я склоняюсь опять же к той мысли, что ты не в том возрасте, чтобы иметь желание найти такого человека.  Очент жаль. Далее я бы хотел написать, что верю и очень жду еще одного шанса в будущем, когда ты будешь старше. Но я знаю, что даже если будет у меня второй шанс — мне будет страшно. Поэтому просто «жаль»

  И еще о забавных совпадениях: я увидел Тебя, такую красивую в форме и бантах ровно через месяц после того как поцеловал последний… крайний раз =)

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

Путанный пост под жесткими эмоциями

«Пустота неистова, вам не…
Понять меня
, не… переубедить…
Прыжок мангуста… пустопус-то
Жить… я боюсь так дальше жить…
В ультра люстрах…»
© 5'nizza 

 

  Боль… Как ты думаешь какая она бывает? Жгучая, невыносимая? Когда так хочется до скрипа сжать зубы или наоборот раскрыть рот и жадно хватать воздух, но вдохнуть полными легками один хрен не выйдет, потому что кажется, что нечто очень тяжелое давит на твою грудную клетку, меняя ее объем в заметно меньшую сторону? Да, именно такая она бывает. И такую ее пережить проще. Потому что нужно ее терпеть. Можно казаться себе сильным. Можно задействовать всю свою волю и просто терпеть. Тебе больно и ты злишься и от этого тебе легче.
  Но есть другая боль. Она пустая. Ты не можешь злиться. Тебе нечего терпеть. Кончики пальцев немеют и дрожат колени, словно ты летишь с огромной высоты. И ты с нетерпением ждешь когда тебя жестким ударом встретит дно этой бездны. Но падение не прекращается. Ты летишь вниз и ужасно томительно само ожидание удара. Ты ищешь в себе ту, уже привычную боль. Но она не приходит. Нет избавления от бесконечного гребанного падения.
  Я сидел в ванной и курил в глубокий затяг, проводя в себе поиск того второго чувства, что осталось от Нее — Боли. Той, настоящей. Но ее не было там. Я просто чувствовал как дрожат пальцы от невыносимой обиды.
  Почему так? В чем яошибся? Где поступил не так? Вопросов слишком много и все они риторические. На них не ответит никто. и даже Она. Потому что скорее всего Она сама не знает чего хочет. И только в моей жизни все настолько определено и остается просто лететь вниз. Дальше… дальше… все дальше с каждой секундой от того, чего хочешь.
  Почему-то пришла мысль, что меня предали. Послали в душу самый огромный плевок, какой только могли послать и на этот раз я точно не сам шагнул в эту бесконечную бездну, а был в нее брошен.
  И этот текст, как и десятки других ничего не изменит. Но он написан не для этого. Он написан не для того, чтобы возвать к чувству Ее совести, которое в любом случае вряд ли бы мучило Ее за все это потому что Она еще не поняла что же в этом такого. Не поняла, что это за чувство живет во мне к Ней одной. А если и поймет что-то из написаного — Ей просто наплевать. Ведь Она даже не отвечает мне. Она решила вычернуть меня из своей жизни. Странный выбор. Ей Богу, странный! Но я как всегда не в силах ничего изменить.

  Видимо, чтобы быть рядом нужно было Ей врать и чаще вести себя как мудак. Жаль, что я этого не умею

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

Из любви к графомании

Мысли на ветру, город Че мы с ним,
Вместе, каждый день, каждый день виснем,
Wednesday, saturday, thuersday, friday,
Все в моей тетради…
© Jamal (ТГК)

 

  Вечер. Свет от лампы, мягкий отблеск монитора на клавиатуре. Размеренный и совсем ненавящивый шум кулеров от двух компьютеров. Маленькое, назойливое, свверлящее чувство одиночества. И только похрапывание друга за спиной, которое явно не вписывается в образ происходящего не дает окончательно погрязнуть в болоте собственных тяжелых мыслей. Почти идеальная обстоновка, чтобы записать часть своих мыслей. Как всегда бесцельно. Ради галочки, ради «искусства», ради факта существования этого блога и из графоманского удовольствия

  Время. Оно проходит. С каждой секундой, кажется, нас связывает все меньше. Все дальше и незначительнее от этого наши общие даты. «Первый поцелуй» — 9 октября. «Начало отношений» — 10 октября. «Лучший новый год в моей жизни» — 31 декабря. «Первая ночь вдвоем» — 23 января. Разрыв — 6 марта. «Последний поцелуй» — 25 апреля. Да, я помню, помню, как и все те «1000 мелочей» о Ней. Но это всего лишь даты. Только «феномен» моей собственной памяти. По сути для нас это сейчас ничего не значит. Возможно сможет значить позднее, если мы вдруг встретимся лет через пять. И с ностольгией вспомним все. Каждый момент. Тогда, но не сейчас.
  И тем не менее я забываю. Очищается тот «моментальный» фрагмент памяти. Я уже не помню Ее кожу на ощупь, вкус Ее губ. Запах Ее волос и парфюма. Даже к Ее голосу мне пришлось быстро привыкать заново, когда я вдруг решил Ей позвонить. Для меня так важно помнить все это, чтобы сохранить Ее образ в голове живым и ярким, но чем больше времени проходит с 25 апреля, тем меньше я помню, как бы не старался иначе.
  Краски возвращаются в мой мир. Медленно, неохотно, но уверенно. Нет, я по-прежнему безумно люблю Ее, но теперь это просто не так важно. Она теперь не единственный (хоть и все еще самый важный и так сказать «приоритетный») человек в моей жизни.
  Ей все труднее сделать мне больно. Холодные фразы теперь скорее не бьют меня, а просто обижают. Мне обидна такая абсолютная холодность с Ее стороны после всего того, что было. Она говорит стандартные «спасибо» и «извини», но ведет себя как человек, которому просто насрать. Пусть так. Я уже ничего не могу изменить. «Похуй — пляшем!» ©
  Меня уже не так трогает мысль о том, что все это на Ее страничке не мне. А единственной фразой в ответ на то, что это все ему наверное было бы — «Ну и дура! =)». Хотя может и нет. С ним было бы наверное сложнее. Если у неекто-то там появился — это одно. Вариант достаточно ожидаемый. Рано или поздно это все равно бы случилось. Но мысль о том, что Она может скучать по НЕМУ неприятна по своей сути. Он не изменился — я это знпю точно. И он Ее не достоин. Он… слишком он. И пусть я через чур «заумен», пусть я тоже Ей не подхожу, но уж точно не он.
  Почему-то есть такое маленькое ощущение, что меня в чем-то использовали. Она была со мной пока был тяжел груз от мудацких поступков бывшего. Когда стало легче, когда появилось куда уходить — Она ушла. Эта мысль тоже неприятна. И даже не с той точки зрения, что меня возможно использовали, а с той, что мне не хочется верить в то, что Она на это способна. Впрочем, вполне возможно это было подсознательно. А еще за несколько дней до нашего расставания Она говорила, что счастлива. Куда все делось? Как все могло так быстро сломаться? Не хочется думать, что Она врала. Правда не хочется.
  Сейчас мне хочется, чтобы Она повзраслела. И даже не потому что у меня возможно будет некий мифический шанс начать когда-нибудь все с ноля со взрослым, понимающим чего он хочет человеком. А только потому, что я хочу наконец, чтобы все сказанное мной перестало быть для Нее просто словами. Чтобы она хоть примерно осознала что Она со мной сделала и насколько это было ужасно. Не просто знала об этом. А именно осознала.

  Я люблю тебя. Безумно люблю. Сейчас. В эту минуту. Когда ты это читаешь. Я сижу за сто километров от тебя. И скучаю по тебе. Можно было бы закончить пафосно в стиле «Люблю и ничего у меня без тебя не получается». Но ты и сама это понимаешь

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

«Зато моя. И плевать, что всего лишь мечта«

© zzzt [11.05.2011]

Posted in Из жизни | Leave a comment

Семь без двух и еще чуть меньше

«Память уже не жалит,
Мысли не бьют по рукам,
Я тебя провожаю
К другим берегам»
© И.Тальков (Бумбокс cover)

  Вот она — «новая жизнь», мать ее. Веселая, молодая и наверное такая, о какой я мечтал… когда-то. Сейчас я понимаю, что от состояния абсолютного счастья меня отделяет пять прожитых ранее месяцев. Случись такой поворот в моей жизни где-нибудь в конце августа и я был бы почти абсолютно счастлив. Почему «почти»? Потому что осталось бы еще одно дело — найти мечту. Ту частичку моего личного счастья — девушку, которая была бы похожа на Нее. Я бы искал, ждал, надеялся. Теперь сложнее. Ведь я такую уже нашел.
  В одном только она была права — здесь легче. Друзья, большой город и все такое. Недельный марафон из поджигания и употребления определенных растений ежедневно, пока не иссякли все наши запасы. Уже не трясет от мысли, что Она будет с кем-то другим, не обижает, что все эти милые статусы адресованы теперь не мне. Не трогает, что Она сама не написала ни одного сообщения мне и не позвонила ни разу за это время. Теперь другие интересы, другие лица и я просто Ей не нужен. Это неприятно, так как она по-прежнему занимает в моей жизни все тоже место, но с этим ничего не поделаешь — я смирился. Она все еще остается единственным человеком, кто может задеть меня одним всего лишь словом, своим возведенным в абсолют безразличием. Но теперь отпускает быстрее. Я видимо привыкаю.
  Медленно и неуверенно, но я учусь не ревновать Ее. Просто с точки зрения логики. Да, Она гуляет со своим бывшим и общается с ним и мне до одури неприятно. Я ревную. Но у меня только два выхода: грызть себе локти и сходить с ума от того, что я ничего не могу изменить или просто не слушать себя. Ревновать — да, но не прислушиваться и не обращать внимание на это чувство.
  Недавно был разговор с участием коньяка, моего приличного опьянения и его, того самого человека, который образует со мной и с Ней этот треугольник… ну или еще какую-то непонятную хрень. Я сказал ему все. Всё-всё. Всё, что думал и чувствовал. Он понял меня, услышал, но сам сказал не все. Прямо отказался отвечать на поставленный вопрос и я это запомню. А еще он меня поддержал. Хорошо так поддержал и приободрил. Или лучше сказать «так он выразился». Так уж вышло, что зная его натуру достаточно хорошо, я не могу ему до конца верить. Потому что успел убедиться насколько он разный в разных жизненных ситуациях. И я не могу сказать какой он настоящий, а следовательно не могу знать где истина.
  А в целом я просто по Ней скучаю. По-настоящему. Как скучают по дорогому и очень близкому человеку. Я хочу Ее видеть, я хочу с Ней поговорить. Я хочу побыть рядом. Но мои желания мало, что могут изменить, как всегда в наших отношениях. Скучаю? «Бывает…» — Ее любимый ответ. Она снится мне так часто, что я уже не запоминаю некоторые сны, просто знаю, что Она мне снилась.
  Блин! В самом деле… я просто по тебе соскучился…

  Для тех, кто в теме: заголовок имеет смысл. И найти его можно, если учесть, что вчера было 10 мая ;)

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

…11… (мысль-ощущение)

Свет ослеплял мои глаза, я зажмурился. Боже мой, я еще никогда не был так счастлив… я не понимал что происходит, меня куда-то понесли. Жаль что я это забуду, ведь именно так я был рожден…
Я частица ветра. Я часть непреодолимой силы. Я крупица великого могущества и я ничто, но и все могущество ничто без меня, ибо я — есть его часть.

Posted in Блогерство, Мысли | Leave a comment