Monthly Archives: Сентябрь 2011

Новый взгляд

«Ты спишь и видишь меня во сне:
Я для тебя лишь тень на стене.
Я прячусь в воздухе и в луне,
Лечу, как тонкий листок.
И мне нисколько тебя не жаль:
В моей крови закипает сталь,
В моей душе скалят зубы страсть и порок,
А боль танцует стаей пёстрых сорок.
Я никогда не любил воскресать, но иначе не мог«
© Канцлер Ги

 

  Забавно. Так забавно наблюдать за происходящем с «высоты» новой своей жизни и новой личности, которая заменила старую, как более совершенная, адаптированная модель. Сидеть и придирчиво изучать Ее взгядом, чтобы определить что же я такое в Ней до одури любил. Или люблю… не знаю и больше того — не хочу знать, потому что так как сейчас просто проще. Она красива?.. Да, пожалуй. Она умна? Да, вполне. А вот дальше нужно написать «НО». И оно есть. Точно есть… это НО. Ведь во мне что-то изменилось, но я пока не знаю причин. И этого НО я не знаю.
  Так забавно все это смотрится со стороны. Он несомненно спросил дома ли я. Оно понятно — он боится. Неуверенность в себе, а следовательно излишняя ревность (все мы помним заскоки с косметикой) ему присуще. Как это могло бы быть приятно, если бы не это НО, которого я не знаю. Кроме улыбки этот невольно услышенный разговор ничего не вызвал, а так хотелось.
  А вот то, что Она боится меня — как минимум обидно. Что я Ей такого сделал или даже  мог бы сделать?.. Или Ей стыдно?  Ну может быть. Она просто не хочет ничего объяснять, потому что она как всегда ничего не знает.
  Жаль. Мне было бы интересно с ней поговорить. Просто поговорить, познакомиться. Ведь я не тот, которого Она знает.

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

Рассказ «Гладиатор» или игра в жесткие ассоциоции

 

  Солнце заливало песок, который так отчетливо отличвал чуть розовым цветом. Нет, было чуть больше полдня. Никак не закат. Это была кровь, самая обычная человеческая кровь. Ведь это был не песок, омываемый соленой морской водой. Это был песок арены. Гладиаторской арены, которые не были чем-то особым в стране, гражданином которой я когда-то являлся. Великий Рим щедро награждает свой народ… и жестоко наказывает рабов.
  Я — глпдиатор. И я лучший боец своего господина. Я победил несколько десятков противников. Мои два меча с легкостью рубили их головы и конечности, пронзали плоть и пускали алый поток, с которым тело так быстро покидала жизнь.
  Не так давно я добился наивысшего успеха в своем ремесле — стал Чемпионом. Я никогда не забуду этого чувства. Как с грохтом открывается решетка и ты бежишь вперед больше навстречу собственной смерти, чем победе. На арене масса бойцов. Цель каждого — убивать. И добраться по головам до середины арены, где в свете факела стоит Чемпион. Ты слишком быстр, тебя не могут поймать. Любой удар попадает либо мимо, либо на один из твоих мечей. Ты скользишь по багряному песку, даже не замечая как твои удары достигают целей, стремительно уменьшая количество противников. И вот перед твоими глазами еще один. Шаг назад, отточенное движение руки, лязг двух мечей, движение второй руки и все… Ты теперь Чемпион и теперь изо дня в день твое место возле факела, в центре…
  А сейчас на солнце в высоком небе над ареной я снова смотрел через решетку, жесткими своими зубьями упирающкюся во все тот же песок. Арена моему взору представала в разделенном на большие стальные квадраты виде. Приходилось даже вертеть головой если вдруг появлялось желание точно проследить за ударом.
  Там, у моего факела стоял новый Чемпион и… боялся. Нет, он прекрасно справлялся со всеми подбегающими бойцами. Я бы даже наверное мог по-настоящему восхититься им, если бы только он не был моим врагом.
  Тогда, в тот день когда он завоевал место у факела ему удалось победить всех. Всех, кроме меня. Хоть он и стал Чемпином. Только не он победил меня, а другой гладиатор. Молодой, неопытный боец моей Школы, которого я не мог ударить и не ждал от него удара. Впрочем, он и на нес только один удар, но именно он заставил меня упасть на песок. Только тот, наш новичек, не стал занмать место у факела… почему уж не знаю. Зато пришел будущий Чемпион. И как мясник кромсал мое почти безжизненное дело. И когда толпа насытилась зрелищем — он занял мой факел
  Я потерял тогда сознание. Именно это и спосло меня. Несколько месяцев у лекаря, когда от боли не можешь даже думать, казались годами. И все чаще посещала мысль, что я уже никогда не ступлю на багряный песок. И тогда так не хотелось жить, потому как не виделось в этом абсолютно никакого смысла.
  А теперь я ловил на себе взгляды нового Чемпиона. Взгляды полные страха. Он метался вокруг факела, взмахивал оружием. Я не волновался, не двигался и почти не дышал. Час за часом каждый день я стоял здесь и ожидал когда откроется решетка. Он и я, мы оба прекрасно понимали, что мне не составит труда его победить. Но Боги не давали мне шанса. И день за днем я с замиранием сердца ждал скрежет старого металла.
  Так было раньше. Но теперь я все чаще думаю, что уже не хочу быть Чемпионом этой арены и мне уже не нужна эта решетка. 
Posted in Рассказы, Творчество | Leave a comment

«Тук-тук! Здравствуй, это Я» ©

 

«Моя девочка, ты красивая, как баньши,
Ты пришла мне сказать умрешь, но пока дыши.
Только не пиши мне, Эстер, пожалуйста, не пиши,
Никакой ведь души не хватит… усталой моей души«
© Вера Полозкова
 
 
  Купил себе очень крутую для печатанья клавиатуру и не пишу. Вот не пишу и все тут. То ли в постоянной суматохе съемной квартиры не до того, то ли от того, что под ганжем особо не посещает вдохновение, а может и потому, что жизнь моя до отвращения стала «ровной», как доска и писать-то особо не о чем, а постить тексты в стиле «Дорогой дневник! А сегодня…» я не привык. Тем не менее, уже несколько недель я ношу в себе мысли, которые медленно, но верно складывались вот в тот текст, что ниже. Наконец сложились, стали давить изнутри, требуя выхода и бурля. Ну что ж… несколько часов столь ценного одиночества лучший способ вылить еще одну порцию бреда в это мое личное болото. Длинное вступление какое… мне не свойственно. Начнем, пожалуй…
 
  Вера Полозкова — поэтесса, которую я бесконечно уважаю за столь легкий и неповторимый слог. Ее стихи, найди я их на просторах всемирной паутины, удостоились бы от меня самой низкой оценки, но только лишь потому что я вряд ли прочел бы их верно, также, как это делает она. Так вот эта девушка выразила в одном из своих интервью прекрасную мысль, которая идеально (как оказалось) описывает мою жизнь.
  «Человек проживает несколько жизней, умирая и рождаясь заново».
  Это чертовски верно, Вера! Я умер. Примерно пол года назад. Я помню начало своей медленной смерти. Когда было невыносимо само течение времени, так как за ним неотрывно следовало осознание того, что это всё. Что нет больше смысла жить, что нет больше радости в жизни и продолжения самой жизни тоже нет. Все кончено. Я, тот я, что жил Ей одной больше не мог существовать, лишенный своей «причины для дыхания». И он умер, был уничтожен моей рациональной системой мышления, как неспособный продолжить жизнь. На его убийство потребовалось очень много времени, очень уж парень боролся за жизнь, пытаясь доказать что не так уж он и бесполезен, что есть еще смысл оставлять его в живых, еще есть Надежда. Но оказалось ее нет. И он был убит.
  Вместо него родился новый Я. Это кстати тот, который был убит за ненадобностью, когда начались отношения. Он… только немного другой…
  Так странно было не знать себя. Знакомится собой, узнавать себя постепенно. И учится жить с измененными принципами и приоритетами. Словно не моими, а навязанными, к которым приходится привыкать и с нуля учиться ими пользоваться. Так печально, но куда деваться, блять, куда деваться.
  Ну и какой я-новый? Четче, логичный. Жить таким удобнее: он не задумывается о вечном. Он живет сегодня, сейчас, сравнивая ситуацию не с вечным (чтобы вдруг не разачароваться в том, что «пиздато» уже никогда не настанет), а с сегодняшним и вчерашним днем. И при таком сравнение все и правда неплохо или на крайний случай как я сказал выше — «ровно». Снова выстроился отличный ряд приритетов, на первом месте которого всего одна самая кирилическая буква — Я. Снова утратилось казавшееся удивительным отношение к сексу — жутко романтизированное, возводящее это в ранг наивысшего единения двух людей. «Нет, это не логично, мать твою!» — секс всего лишь приятное действо для двух индивидов. Да, несомненно сближающее их, но в целом ничего волшебного.
  Таким новым мной быть явно проще. Ведь ему даже не нужны отношения. По крайней мере сейчас. Ведь отношения (даже самые формальные) — есть ущемления собственных интересов, а это… это не по правилам.
  Только остается открытым вопрос: сколько этот Я на этот раз проживет и ради чего или кого он будет убит?… Посмотрим
  
  …И бла-бла-бла. Только вот в глобальном смысле ведь ни черта не меняется. Я ведь даже на посвещение свое не пошел. Ну да, я точно знаю — никто с моей группы не пошел. Только это все второстепенно. Просто не так… не с ним… так сложнее.
Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment