Что такое любовь в 25 лет

Когда я просто на тебя смотрю,
я за тебя судьбу благодарю.
© Эльдар Рязанов

Я долго вынашивал в голове все то, что хочу изложить в этом посте и немалую часть времени я думал над тем как этот пост назвать. Потом я задумался, что вопрос, который я хочу здесь обсудить сам с собой принадлежит миру настолько тонкой материи, что является почти философским. И ответить на него можно разными способами. И каждый ответит по своему. Даже я, скорее всего, ответил бы на него по-разному в разные моменты времени. В детстве я бы рассказал про любовь к матери, в зрелости к жене и детям, а в старости, быть может, был бы «стариковский бред» про любовь к внукам и, возможно, игре в домино с другими стариками. Поэтому было решено добавить к такому «философскому заголовку» возраст.
Мне кажется, что четверть века подходящий возраст, чтобы поднять этот вопрос для себя в первый, но точно не в последний раз. Я очень постараюсь избежать пафоса о том, как это все важно и замечательно, постараюсь сосредоточиться исключительно на своих ощущениях, чтобы человек, который не знает, что такое любовь прочел это и сумел хотя бы частично понять, что я чувствую. И какая у меня есть любовь в 25 лет

Я очень четко разделяю понятия «любовь» и «влюбленность». Очень жаль, что в нашем языке они так схожи по звучанию и одно нередко подменяет другое. Совершенно точно могу сказать, что можно одинаково успешно любить и быть влюбленным в одну и ту же Женщину. А можно в разных. Можно даже заново влюбляться в тех кого ты любишь и снова терять это чувство И влюбленность ярче. Это исключительно положительная эмоция. Ты не замечаешь отрицательных сторон человека. В твоей голове с ним связан исключительно позитив. Это что-то граничащие со страстью (только в последней больше похоти). Тебе хочется быть рядом с этим человеком, хочется постоянно о нес думать.
Любовь — чувство более «автономное». Оно не занимает весь твой разум, ты не думаешь о ней постоянно. И бывает, что вдалеке от этого своего любимого человека не всегда точно можешь сказать осталась в тебе эта любовь или нет. Впрочем, никаких сомнений не остается стоит тебе только услышать голос, увидеть фото. Тогда все что ты на самом деле чувствуешь снова поднимается на поверхность, рискуя захлестнуть тебя словно цунами.
Когда ты любишь человека: все что с ним связано вызывает в тебе легкий приятный трепет: запах парфюма, любое упоминание этого человека из уст твоих знакомых или даже просто его имя, которое принадлежит совсем другому человеку, а звучит также.

Но это все «общий случай» в моем, частном понимании. Какая же моя любовь? Та самая, что со мной уже пять лет. Та самая, с которой я успел несколько раз распрощался, но которая так и не захотела покинуть меня. Та самая, что затянула меня на самое дно эмоционального болота. Та, что из величайшего удовольствия превратилась в ужасную муку и после смогла перетечь в нечто третье, во что-то среднее. Какая моя любовь сейчас?
Не зная, как всё это лучше описать я попробую начать тезисно, а там посмотрим:

  • Когда я слышу Ее имя, всё внутри на мгновение замирает, перед глазами встает Ее образ и мне хочется улыбнуться. Тоже самое со всем, что может мне напомнить о Ней.
  • Я очень часто думаю о Ней перед сном. И если раньше это были какие-то осознанные мысли и желания и просьбы к Вселенной (мол, «верни ее» и всё такое), то сейчас это скорее просто приятные образы.
  • Я всегда вспоминаю о Ней, когда мне тяжело или страшно  Помогает состредоточиться
  • Когда я где-то слышу что-то про женский пол (например в новостях), то всегда вспоминаю Ее, как пример. Она — первая моя ассоциация на слово «Женщина»
  • Мне хотелось бы общаться с Ней гораздо больше, чем сейчас получается.
  • Рядом с Ней мне спокойно и хорошо практически, где угодно. Это сродни «чувству дома» — место, где тебе хорошо. Только так с человеком. Это не значит, что с другими плохо, просто только с Ней есть это теплое чувство умиротворения, будто всё встало на свои места.
  • Я практически не испытываю к Ней страсти (в обычном своем состоянии, конечно). Она не является моей сексуальной фантазией, хотя секс с Ней наверняка был бы лучшим в моей жизни, каким бы он ни был. Только чаще всего фантазии с Ней более нежные и романтичные
  • Я не  могу точно сказать почему и за что, испытываю к Ней эти чувства. Я прекрасно вижу все Ее недостатки (а может и не все) и вовсе ее не идеализирую
  • Иногда я злюсь на Нее за излишнюю холодность и безразличие. При этом я испытываю просто детскую обиду, словно это просто нечестно, что я люблю ЕЕ, а Ей все равно
  • Я не могу точно сказать что мне от Нее нужно и чего бы в итоге я хотел. Еще пару лет назад я бы ответил однозначно: «хочу ее вернуть». Теперь я просто не знаю ответа. Мне просто с Ней хорошо.
  • Она сильнее всех моих привычек. Только с Ней мне достаточно хорошо, чтобы не думать о том, что могло быть еще лучше если, например, дунуть. С сигаретами примерно также.

Да, тезисами наверное получилось сказать примерно то, что я хотел. Пусть так и останется. Увы, наверняка позже захочется что-нибудь дописать…

Две недели всё это медленно варилось в моей голове, потом сутки лежало в черновике блога. И как всегда — это не совсем то, что я хотел сказать. Но очень близко к истине

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment