«Вот и всё[.] Ну и что[?]» ©

«Стучу по твоей крыше,
Но Ты не услышишь,
Ты как вчегда ничего не поймешь…»
© Noize MC 

 

  Прошло уже почти три недели без Тебя. Почти три недели абсолютно щемящего, мерзкого, неотпускающего одиночества. И наверное нужно было бы радоваться, что Тебе легче чем мне, но что-то не выходит. Ведь мы оба знаем, что каждый человек эгоистичен по своей сути, и даже любовь чувство эгоистичное. Я правда рад, что Ты не мучаешься без меня, но если бы было иначе – Ты бы могла вернуться, а ведь именно этого я так жажду больше всего на свете. И сейчас это желание уже переасло не в дикое ощущение нехватки Тебя (хотя и оно осталось), не в безумную цель вернуть Тебя, снова назвав своей девушкой, как было в первые дни. Нет. Ощущение превратилась в дикую щенячью тоску по Тебе, когда просто хочется коснуться тебя, обнять, взять за руку, почувствовать запах Твоих волос… снова. Хотя бы еще один раз. И еще. И еще. Отказаться от никотина было куда проще и обратная замена ни черта не помогает.
  Мне было безумно хорошо с Тобой. На какие-то дни я даже поверил в то, что нашел идеальную девушку. Девушку, которая понимает меня и принимает таким, как есть. Девушку, которая ловит кайф от того, что ее парень живет Ей. Что он такой, каких мало. Неужели я ошибся в Тебе?..
  Я по-прежнему не могу злиться на Тебя. По-прежнему не могу назвать тебя тем самым словом на букву С, хотя чисто логически понимаю, что имею на это все основания. Только те три слова, что я так часто Тебе говорил были и остаются чистой правдой. Ты остаешься той самой «моей девочкой», а не «одной из…»
  Но вчера я сумел найти в себе одно новое чувство – обиду. Ты обидела меня и очень-очень сильно. Сегодня ты спросила «За что?» и это на самом деле еще один повод укрепиться в этом ощущении. Неужели ты и правда не понимаешь?..
  Самый простой ответ – за всё. За всё, что случилось за эти неполные три недели. За каждый удар в абсолютно незащищенное от тебя сердце, за каждую попытку оттолкнуть. За глухоту к здравому смыслу, собственным желаниям и собственному сердцу. За упертый, ничем не объясненный фанатизм, подхваченный со стороны, что собственно не удивительно. Мне обидно и больно от того, что я старался быть идеальной половинкой, практически не допускал ошибок и Ты все равно бросила меня.
  Быть может когда-то Ты сможешь не только понять, но и осознать, что конкретно Ты сделала. Как бешено отталкивала человека, который до безумия Тебя любит и который готов на всё ради Тебя. Быть может Ты поймешь это в свох новых отношениях, когда не почувствуешь этой отдачи, когда сможешь сравнить кому ты правда нужна, а кто решил с тобой «погонять» для украшения своей жизни красивой девушкой. Как сказала одна моя подруга: «Ну что ж… девочке нужен этот опыт». Но я правда не хочу, чтобы тебе было больно. Я не хочу, чтобы Ты искала отражения меня в других, как это буду делать я с Твоим образом. Я пытался…
  Нет. Я не прощаюсь. Не говорю, что устал ждать. Я буду ждать. Буду рядом если буду нужен, просто потому что люблю. Но только тогда когда буду действительно нужен тебе. Нужен буду я, такой, какой есть, а не просто «прикольный парень, который тебе друг». Быть другом той, которую до дрожи хочешь поцеловать больною Больно, как дурак надеяться, что вот после сегодняшней нашей встречи что-то изменится. А по-другому не получается. Больно смотреть как каждый раз ты проходишь мимо и садишься подальше от меня. Больно общаться с тобой, как  с другом. Прости.
  Не забывай меня, милая. И вспомни обо мне когда станет одиноко или грустно. Не жжем мосты, не удаляем номера. Ждем чуда. Я люблю тебя.  
 

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment