«Тук-тук! Здравствуй, это Я» ©

 

«Моя девочка, ты красивая, как баньши,
Ты пришла мне сказать умрешь, но пока дыши.
Только не пиши мне, Эстер, пожалуйста, не пиши,
Никакой ведь души не хватит… усталой моей души«
© Вера Полозкова
 
 
  Купил себе очень крутую для печатанья клавиатуру и не пишу. Вот не пишу и все тут. То ли в постоянной суматохе съемной квартиры не до того, то ли от того, что под ганжем особо не посещает вдохновение, а может и потому, что жизнь моя до отвращения стала «ровной», как доска и писать-то особо не о чем, а постить тексты в стиле «Дорогой дневник! А сегодня…» я не привык. Тем не менее, уже несколько недель я ношу в себе мысли, которые медленно, но верно складывались вот в тот текст, что ниже. Наконец сложились, стали давить изнутри, требуя выхода и бурля. Ну что ж… несколько часов столь ценного одиночества лучший способ вылить еще одну порцию бреда в это мое личное болото. Длинное вступление какое… мне не свойственно. Начнем, пожалуй…
 
  Вера Полозкова — поэтесса, которую я бесконечно уважаю за столь легкий и неповторимый слог. Ее стихи, найди я их на просторах всемирной паутины, удостоились бы от меня самой низкой оценки, но только лишь потому что я вряд ли прочел бы их верно, также, как это делает она. Так вот эта девушка выразила в одном из своих интервью прекрасную мысль, которая идеально (как оказалось) описывает мою жизнь.
  «Человек проживает несколько жизней, умирая и рождаясь заново».
  Это чертовски верно, Вера! Я умер. Примерно пол года назад. Я помню начало своей медленной смерти. Когда было невыносимо само течение времени, так как за ним неотрывно следовало осознание того, что это всё. Что нет больше смысла жить, что нет больше радости в жизни и продолжения самой жизни тоже нет. Все кончено. Я, тот я, что жил Ей одной больше не мог существовать, лишенный своей «причины для дыхания». И он умер, был уничтожен моей рациональной системой мышления, как неспособный продолжить жизнь. На его убийство потребовалось очень много времени, очень уж парень боролся за жизнь, пытаясь доказать что не так уж он и бесполезен, что есть еще смысл оставлять его в живых, еще есть Надежда. Но оказалось ее нет. И он был убит.
  Вместо него родился новый Я. Это кстати тот, который был убит за ненадобностью, когда начались отношения. Он… только немного другой…
  Так странно было не знать себя. Знакомится собой, узнавать себя постепенно. И учится жить с измененными принципами и приоритетами. Словно не моими, а навязанными, к которым приходится привыкать и с нуля учиться ими пользоваться. Так печально, но куда деваться, блять, куда деваться.
  Ну и какой я-новый? Четче, логичный. Жить таким удобнее: он не задумывается о вечном. Он живет сегодня, сейчас, сравнивая ситуацию не с вечным (чтобы вдруг не разачароваться в том, что «пиздато» уже никогда не настанет), а с сегодняшним и вчерашним днем. И при таком сравнение все и правда неплохо или на крайний случай как я сказал выше — «ровно». Снова выстроился отличный ряд приритетов, на первом месте которого всего одна самая кирилическая буква — Я. Снова утратилось казавшееся удивительным отношение к сексу — жутко романтизированное, возводящее это в ранг наивысшего единения двух людей. «Нет, это не логично, мать твою!» — секс всего лишь приятное действо для двух индивидов. Да, несомненно сближающее их, но в целом ничего волшебного.
  Таким новым мной быть явно проще. Ведь ему даже не нужны отношения. По крайней мере сейчас. Ведь отношения (даже самые формальные) — есть ущемления собственных интересов, а это… это не по правилам.
  Только остается открытым вопрос: сколько этот Я на этот раз проживет и ради чего или кого он будет убит?… Посмотрим
  
  …И бла-бла-бла. Только вот в глобальном смысле ведь ни черта не меняется. Я ведь даже на посвещение свое не пошел. Ну да, я точно знаю — никто с моей группы не пошел. Только это все второстепенно. Просто не так… не с ним… так сложнее.
Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment