Ворвалась в мою жизнь словно ветер,
Серый цвет весь на рыжий меняя.
В мир без чувств я активено верил,
А теперь смотри — невменяем.

Я не знал, что такое возможно
И не верил в одну лишь встречу
Как же я так неосторожно,
Растворился в тебе за вечер?

Как смогла ты одним движением
Весь мой мир научить содрагаться?
Назову тебя навождением,
Но уже не хочу спасаться!

Может все-таки ведьма ты, Рыжая?
Или что-то должно быть причиной:
Только рядом с тобою, милая,
Я себя ощущаю мужчиной

Тяжесть слов неспособен разрушить,
Я тебе просто правду доверю:
Мир с тобою — чуточку лучше
…А я в магию раньше не верил

Posted in Стихи | Leave a comment

Какая бывает муза

Ты — рядом, и я дрожу
Я душу твою держу.
Ты — на волоске,
А я — на крючке,
Я еле дышу…
© Корсика

  В комнате было темно. Она лежала рядом, а он пытался хоть как-то унять дрожь в собственных пальцах. Так было всегда, его волновало, будоражило изнутри одно ее присутствие. Это был не страх, не неуверенность в себе, это было нечто иное. Нет, близость любой девушки могла вызвать в нем трепет, но дрожь, которую он не в силах унять умела причинять только она. Именно «причинять»: непослушные пальцы очень раздражали его, хотя бы потому что он не мог объяснить причину — сейчас по сути ничего и не происходило такого, она просто хотела массаж, а он дрожал, словно неумелый школьник, который впервые видит нагую женскую спину. И он привык к тому, что в иной раз может часами болтать с ней, по скайпу или потреблять алкоголь в количествах близких к рекордным для вечера с девушкой и при этом не испытывать и малейшего дискомфорта, а иной раз вот так вот терять голову, когда она так близко.
Она была его другом и одновременно кем-то гораздо более близким чем друг. Он не искал для нее четкого определения. Он знал, что никогда особо не представлял ее рядом с собой в роли Девушки с той самой большой буквы «Д», никогда в его мыслях не возникало желания сказать ей «люблю» в том истинном смысле, но он прекрасно понимал, что она будет занимать это Свое место в его жизни независимо от других женщин. Он не терзал себя вопросами «от чего» и «почему». Ему просто нравилось, что она есть.
Она не имела модельной внешности и наверное даже нашлись бы мужчины, которые не нашли бы в ней ничего такого. Только это не меняло сути: его притягивало к ней. Он не мог сказать что именно. Не смог бы выбрать то, что хотел бы видеть из ее внешности у другой девушки. Потому что все что у нее было: копна пышных темно-рыжих волос, небольшая, но такая нежная грудь, шикарная попа, неидеальная кожа и даже простая родинка на щеке, все это было для него особенным только в таком сочетании. Ее неповторимым образом.
Этот образ порой будил в нем самые низменные мужские инстинкты и желания и он же заставлял восхищаться ею, что и не давало зачастую выхода этим инстинктам и в корне меняло его поведение.
Здесь, наедине с ним, была ее Игра и ее Правила. Она (как и он впрочем) прекрасно знала, что она одна вольна расширять и сужать рамки до любых пределов каких захочет. Иногда полный неконтроль над ситуацией мешал ему. Он злился на себя за излишнюю мягкость. Чувствовал, что может получить больше если будет настойчивее, наглее. Но в том была суть той самой Игры, которую он сам когда-то начал и основа его восхищения ею — играть по ее Правилам. Это было в высшей мере нерезультативно, а местами мазохично и очень мучительно с его стороны — больше всего на свете в эту минуту желать сорвать с нее джинсы не смотря на все запреты и все равно этого не делать, но и удовольствия было как будто бы вдвое больше если она сама этого явно хотела.
  И каждый раз, когда она уходила, он говорил себе что в следующий раз будет тверже и даже искренне верил в это до того самого момента, когда вновь оказывался с ней в темной комнате.

Posted in Рассказы, Творчество | Leave a comment

Новый взгляд

«Ты спишь и видишь меня во сне:
Я для тебя лишь тень на стене.
Я прячусь в воздухе и в луне,
Лечу, как тонкий листок.
И мне нисколько тебя не жаль:
В моей крови закипает сталь,
В моей душе скалят зубы страсть и порок,
А боль танцует стаей пёстрых сорок.
Я никогда не любил воскресать, но иначе не мог«
© Канцлер Ги

 

  Забавно. Так забавно наблюдать за происходящем с «высоты» новой своей жизни и новой личности, которая заменила старую, как более совершенная, адаптированная модель. Сидеть и придирчиво изучать Ее взгядом, чтобы определить что же я такое в Ней до одури любил. Или люблю… не знаю и больше того — не хочу знать, потому что так как сейчас просто проще. Она красива?.. Да, пожалуй. Она умна? Да, вполне. А вот дальше нужно написать «НО». И оно есть. Точно есть… это НО. Ведь во мне что-то изменилось, но я пока не знаю причин. И этого НО я не знаю.
  Так забавно все это смотрится со стороны. Он несомненно спросил дома ли я. Оно понятно — он боится. Неуверенность в себе, а следовательно излишняя ревность (все мы помним заскоки с косметикой) ему присуще. Как это могло бы быть приятно, если бы не это НО, которого я не знаю. Кроме улыбки этот невольно услышенный разговор ничего не вызвал, а так хотелось.
  А вот то, что Она боится меня — как минимум обидно. Что я Ей такого сделал или даже  мог бы сделать?.. Или Ей стыдно?  Ну может быть. Она просто не хочет ничего объяснять, потому что она как всегда ничего не знает.
  Жаль. Мне было бы интересно с ней поговорить. Просто поговорить, познакомиться. Ведь я не тот, которого Она знает.

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

Рассказ «Гладиатор» или игра в жесткие ассоциоции

 

  Солнце заливало песок, который так отчетливо отличвал чуть розовым цветом. Нет, было чуть больше полдня. Никак не закат. Это была кровь, самая обычная человеческая кровь. Ведь это был не песок, омываемый соленой морской водой. Это был песок арены. Гладиаторской арены, которые не были чем-то особым в стране, гражданином которой я когда-то являлся. Великий Рим щедро награждает свой народ… и жестоко наказывает рабов.
  Я — глпдиатор. И я лучший боец своего господина. Я победил несколько десятков противников. Мои два меча с легкостью рубили их головы и конечности, пронзали плоть и пускали алый поток, с которым тело так быстро покидала жизнь.
  Не так давно я добился наивысшего успеха в своем ремесле — стал Чемпионом. Я никогда не забуду этого чувства. Как с грохтом открывается решетка и ты бежишь вперед больше навстречу собственной смерти, чем победе. На арене масса бойцов. Цель каждого — убивать. И добраться по головам до середины арены, где в свете факела стоит Чемпион. Ты слишком быстр, тебя не могут поймать. Любой удар попадает либо мимо, либо на один из твоих мечей. Ты скользишь по багряному песку, даже не замечая как твои удары достигают целей, стремительно уменьшая количество противников. И вот перед твоими глазами еще один. Шаг назад, отточенное движение руки, лязг двух мечей, движение второй руки и все… Ты теперь Чемпион и теперь изо дня в день твое место возле факела, в центре…
  А сейчас на солнце в высоком небе над ареной я снова смотрел через решетку, жесткими своими зубьями упирающкюся во все тот же песок. Арена моему взору представала в разделенном на большие стальные квадраты виде. Приходилось даже вертеть головой если вдруг появлялось желание точно проследить за ударом.
  Там, у моего факела стоял новый Чемпион и… боялся. Нет, он прекрасно справлялся со всеми подбегающими бойцами. Я бы даже наверное мог по-настоящему восхититься им, если бы только он не был моим врагом.
  Тогда, в тот день когда он завоевал место у факела ему удалось победить всех. Всех, кроме меня. Хоть он и стал Чемпином. Только не он победил меня, а другой гладиатор. Молодой, неопытный боец моей Школы, которого я не мог ударить и не ждал от него удара. Впрочем, он и на нес только один удар, но именно он заставил меня упасть на песок. Только тот, наш новичек, не стал занмать место у факела… почему уж не знаю. Зато пришел будущий Чемпион. И как мясник кромсал мое почти безжизненное дело. И когда толпа насытилась зрелищем — он занял мой факел
  Я потерял тогда сознание. Именно это и спосло меня. Несколько месяцев у лекаря, когда от боли не можешь даже думать, казались годами. И все чаще посещала мысль, что я уже никогда не ступлю на багряный песок. И тогда так не хотелось жить, потому как не виделось в этом абсолютно никакого смысла.
  А теперь я ловил на себе взгляды нового Чемпиона. Взгляды полные страха. Он метался вокруг факела, взмахивал оружием. Я не волновался, не двигался и почти не дышал. Час за часом каждый день я стоял здесь и ожидал когда откроется решетка. Он и я, мы оба прекрасно понимали, что мне не составит труда его победить. Но Боги не давали мне шанса. И день за днем я с замиранием сердца ждал скрежет старого металла.
  Так было раньше. Но теперь я все чаще думаю, что уже не хочу быть Чемпионом этой арены и мне уже не нужна эта решетка. 
Posted in Рассказы, Творчество | Leave a comment

«Тук-тук! Здравствуй, это Я» ©

 

«Моя девочка, ты красивая, как баньши,
Ты пришла мне сказать умрешь, но пока дыши.
Только не пиши мне, Эстер, пожалуйста, не пиши,
Никакой ведь души не хватит… усталой моей души«
© Вера Полозкова
 
 
  Купил себе очень крутую для печатанья клавиатуру и не пишу. Вот не пишу и все тут. То ли в постоянной суматохе съемной квартиры не до того, то ли от того, что под ганжем особо не посещает вдохновение, а может и потому, что жизнь моя до отвращения стала «ровной», как доска и писать-то особо не о чем, а постить тексты в стиле «Дорогой дневник! А сегодня…» я не привык. Тем не менее, уже несколько недель я ношу в себе мысли, которые медленно, но верно складывались вот в тот текст, что ниже. Наконец сложились, стали давить изнутри, требуя выхода и бурля. Ну что ж… несколько часов столь ценного одиночества лучший способ вылить еще одну порцию бреда в это мое личное болото. Длинное вступление какое… мне не свойственно. Начнем, пожалуй…
 
  Вера Полозкова — поэтесса, которую я бесконечно уважаю за столь легкий и неповторимый слог. Ее стихи, найди я их на просторах всемирной паутины, удостоились бы от меня самой низкой оценки, но только лишь потому что я вряд ли прочел бы их верно, также, как это делает она. Так вот эта девушка выразила в одном из своих интервью прекрасную мысль, которая идеально (как оказалось) описывает мою жизнь.
  «Человек проживает несколько жизней, умирая и рождаясь заново».
  Это чертовски верно, Вера! Я умер. Примерно пол года назад. Я помню начало своей медленной смерти. Когда было невыносимо само течение времени, так как за ним неотрывно следовало осознание того, что это всё. Что нет больше смысла жить, что нет больше радости в жизни и продолжения самой жизни тоже нет. Все кончено. Я, тот я, что жил Ей одной больше не мог существовать, лишенный своей «причины для дыхания». И он умер, был уничтожен моей рациональной системой мышления, как неспособный продолжить жизнь. На его убийство потребовалось очень много времени, очень уж парень боролся за жизнь, пытаясь доказать что не так уж он и бесполезен, что есть еще смысл оставлять его в живых, еще есть Надежда. Но оказалось ее нет. И он был убит.
  Вместо него родился новый Я. Это кстати тот, который был убит за ненадобностью, когда начались отношения. Он… только немного другой…
  Так странно было не знать себя. Знакомится собой, узнавать себя постепенно. И учится жить с измененными принципами и приоритетами. Словно не моими, а навязанными, к которым приходится привыкать и с нуля учиться ими пользоваться. Так печально, но куда деваться, блять, куда деваться.
  Ну и какой я-новый? Четче, логичный. Жить таким удобнее: он не задумывается о вечном. Он живет сегодня, сейчас, сравнивая ситуацию не с вечным (чтобы вдруг не разачароваться в том, что «пиздато» уже никогда не настанет), а с сегодняшним и вчерашним днем. И при таком сравнение все и правда неплохо или на крайний случай как я сказал выше — «ровно». Снова выстроился отличный ряд приритетов, на первом месте которого всего одна самая кирилическая буква — Я. Снова утратилось казавшееся удивительным отношение к сексу — жутко романтизированное, возводящее это в ранг наивысшего единения двух людей. «Нет, это не логично, мать твою!» — секс всего лишь приятное действо для двух индивидов. Да, несомненно сближающее их, но в целом ничего волшебного.
  Таким новым мной быть явно проще. Ведь ему даже не нужны отношения. По крайней мере сейчас. Ведь отношения (даже самые формальные) — есть ущемления собственных интересов, а это… это не по правилам.
  Только остается открытым вопрос: сколько этот Я на этот раз проживет и ради чего или кого он будет убит?… Посмотрим
  
  …И бла-бла-бла. Только вот в глобальном смысле ведь ни черта не меняется. Я ведь даже на посвещение свое не пошел. Ну да, я точно знаю — никто с моей группы не пошел. Только это все второстепенно. Просто не так… не с ним… так сложнее.
Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

…13… (о честности к себе и к ней)

«Всегда давайте человеку второй шанс и никогда не давайте третьего»   — гласит одна из пафосных поговорок с пабликов с розовыми соплями. И если принять эту фразу за абсолютную истину, мне думается я рад, что мой второй шанс не был мне дан сейчас. 

  Все было бы лучше, я был бы более удобен для нее. Казалось бы, что я сам стал лучше, что изменился. Конечно! Ведь я знаю, что по ее мнению делал не так и разумеется не делал бы этого, вел бы себя иначе.
  Только я не считаю, что люди (мужчины в особенности) после 19-20 лет своей жизни способны сильно меняться. Это было бы притворством. Я был бы таким потому что только таким «новым» она бюыла бы готова меня принять. 
  Я так не хочу. Это не честно по отношению к ней. Это было бы враньем. Не врал ей и не стоит начинать.
  Пусть не с ней, но для нее останусь самим собой. А дальше посмотрим
Posted in Блогерство, Мысли | Leave a comment

Зарисовка десятая

 

«Слова, что грели мое сердце оказались ложью,
Все в жизни может быть…
Нам для других меняться очень сложно,
Нам проще все забыть«
© Дима 'Шизя' Широбоков
 
  Пробуждение было медленным и тяжелым. Слишком мало он спал. Слишком долго пялился в пусть и интересный сериал, слишком много ганжа успел выкурить хоть и хотел попуститься.
  До автобуса катастрофически мало времени. Так мало, что завтрак благополучно уступает утреннему душу и прочим гигиеническим радостям. Да и обилие продуктов в холодильнике не позволяет сделать хоть что-то стоящее.
  Стук в окно известил о прибытии одного очень важного (особенно сейчас человека) — друга с билетом на тот автобус, на который парень кажется уже начинал опаздывать. Еще хапка. Просто чисто с другом и в путь. Благо вещи по одной из немногих хороших привычек были собраны еще вчера.
  Он опаздывал. И это знал точно. Поэтому сильно торопился, пропустив привычное курение на остановке, хоть и очень хотелось попробовать бесвкусного, как всегда в такие моменты табака. Чувство времени было сильно нарушено. Парень не мог сказать как долго он был в пути. Однако это помогало торопиться, то есть делать все максимально быстро и при этом не кипишить. Лишний кипиш обычно только мешал.
  Он не пришел как раз вовремя. Автобус. Такой знакомый автобус, на котором он ездил не меньше десятка раз, уже стоял у платформы. Даже покурить можно было успеть. К табаку, кстати, медленно возвращался вкус, значит отпускает.
  Пару слов для девушки, которая… которая занимала весьма странное место в его жизни. Мимолетное рукопожатие с парнем, которого он видел впервые и вот он уже сидит чуть впереди них двоих и все они мчат вперед. Домой. Или точнее «домой.
  Спать не удавалось, как часто с ним бывает. Музыка, попадающая на рендоме в плеере больше бесила. Приходилось часто переключать. В полудреме он и доехал до города.
  
  Город, его впечатлил. Вепрнул куда-то в детство. Он привык к «большой земле», правда привык. Обжился, остепенился и честно называл домом ту сторону его жизни, но здесь… здесь все было иначе. Что-то родное, забытое, из детства. Правда, справедливости ради стоило сказать, что это чувство быстро пропало, сменившись апатичным ощущением одиночества и тяжелым грузом местами приятной, но в целом давящей на мозг памяти.
  С места в корьер, естественно! Ведь он приехал не домой. Старый друг, весьма легкий обед, а точнее сказать завтрак. Еще пару хапок, очевидный подъем настроения. Двор, улица и все таже компания. Сменился город, сменилось место… не меняются только лица. Пиво, гитара, регги и фристайлы. Все, как всегда.
  И тут пришла она… или Она… я уже не знаю, как правильнее. Конечно же моментально его взгляд был прикован к ней и он сам заставлял себя отворачиваться. Боже! Как он давно ее не видел. И как же она была красива. Девочка его сердца, как ни крути.
  Вся боль, злоба, обида, которую он так старательно собирал по крупицам все эти месяцы вдруг на мгновение куда-то делась и парнем овладело дикое желание прижаться к ней и зашептать: «Я не могу без тебя… не могу…».
  Она обняла его. Только как всех. В качестве приветствия. И ему показалось, что это было чуть быстрее и чуть «формальнее» чем с остальными. Она боялась как будто. Он на короткие секунды уткнулся носом в ее руку и втянул ее запах. Впрочем совершенно зря. Он потратит  потом целый вечер, но так и не вспомнит его, не сохранит в памяти. Как и еще один факт, который внезапно его заинтересовал, но в силу невнимательности он и на него не смог ответить. А так хотелось…
  Он отошел на качелю. Отделился, отгородился от общего веселья, чтобы немного подумать. Было сложно не смотреть на нее. И было сложно смотреть, ведь она была с ним. И это так раздражало парня.
  Было несложно предположить, что в голове зазвучит такой «родной» противный голос. Эта тварь всегда возвращалась в его разум, когда парень становился слабее, когда его можно уязвить. Забавно насколько изменилась суть речей гоблина, не меняя своей сути — было противно и больно:
  -Ты ведь любишь Ее… и ни хера ты не забыл. Любишь ведь!
  -Да! Да! Да, черт возьми… да и еще раз да!
  Бой своему подсознанию был в очерядной раз проигран. При такой логике не возможно было себя обмануть. Все очевидно. Можно рвать в порыве отчаяния какие угодно браслеты, можно решать все изменить, можно даже всерьез желать других девушек, но врать себе к сожалению было нельзя — он любил ее. Уже не так. Уже не хотелось рвать на себе волосы, не било в истерике, но он любил. Было бесконечно жаль чего-то… то ли себя, то ли всей этой ситуации, когда тебя пожирает безответная любовь к человеку, которому она не нужна.
  «Изменись или сдохни!» сказал он сам себе пару месяцев назад. И ему казалось, что все кончено, но нет. Нет. Вот тогда ему и удалось себя обмануть.
  День был закончен с мыслями о ней. Со всем тем богажом знаний и воспоминаний о ней и с ней связанных, которые он казалось забыл уже, но на самом деле бережно хранил в глубине соей бездонной памяти. Так глубоко, чтобы никто их не мог потревожить. Кроме нее, как оказалось.
  Он уснет, только под утро наконец дойдя до дома. А с полки насмешливо будут взирать на него два человека — мужчинна и женщина над надписью «Rasta Love».
Posted in Зарисовки, Творчество | Leave a comment

Зарисовка девятая

  Небольшая, но крайне аккуратная по своей обстановке и ремогту квартира сейчас переживала не лучшие свои времена по качеству убранности в ней. Но молодому человеку, седящему на диване кажется было плевать  Он был абсолютно расслаблен на свлем троне, среди относительного хаоса.
  Антена,, что служила неплохим передатчиком для отстойного микрофона теперь была прекрасным курительным девайсом. Дым, который сейчас казался очень даже приятным, а его количество из-за малых объемов не вызывало кашель… так вот именно этот дым медленно уносил парня все дальше. Надо сказать, что уносил очень медленно. Каждая антенка шлифовала. Словно подталкивала шаг за шагом к той пропасти, что называлась черной полосой. 
  Черная полоса… она была столь глубока и многогранна, что нельзя было понять, где и когда она начинается. Быть может вчера он был в ее начале, когда в полусонном состоянии лежал рядом с девушкой, которая ушла не осбо далеко в своем вчерашнем эмоцианальном состоянии. А может быть в этой черной полосе парень не был вот уже несколько месяцев. И тогда все было гораздо серьезнее:: не антенка, а целый парашют. Не шелуха, а реальные «домашние» шишки. Не компания приятной, в чем-то манящей его девушки, а только приятная на ощупь ручка холодильника и отдаленные голоса компании рядом. Вот это была черная полоса. И там было хорошо… или плохо… сложно сказать  Это состояние как самый дорогой бриллиант — поверни его не так и все его грани разом отразят свет и тебя ослепит. Ты не сумеешь увидеть истинной красоты этого совершенства. Но в умелых руках такой камень при правильном освещении мог бы засиять всей своей превосходностью. Только этот парень не был таким профессионалом и тогда бесконечно долго скитался в глубинах собственного сознания, моля Джа, чтобы тот наконец указал ему выход. Забавное такое чувство, когда тебе так хорошо, что хочется прекратить  Больше всего это было похоже на самый безумный в жизни секс, когда ты уже не можешь дышшать от желания это прекратить, но одновременно с этим ты отдал бы пол жизни, чтобы это могло продолжаться еще хотя бы мгновение. Вот, что являлось настоящей черной полосой.
  Все эти мысли про состояния, полосы и даже про секс — все они посещали парня  А еще он в очерядной раз отметил насколько бесвкусными стали сигареты. Словно он вдруг перешел на суперлегкие.
  Завтра будет поездка в город, домой. Хрть его там особо никто и не ждет, а она все же была более-менее ожидаемой. Он соскучился по городу и по тем немногим друзьям, что там остались. Он будет дома… скоро, хоть и немного.
  …Парень курил. Курил, сидя в высшей точки своего идеального одиночества. Он был один в своей голове, был один в этой квартире и был один в той части своей личности, что так нетерпела одиночества. Ей было столь важно, чтобы там кто-то был, но там никого не было. Жаль.
  Он не был даволен, не был счастлив. Он просто был сейчас здесь. Один. И это всего лишь факт.

Posted in Зарисовки, Творчество | Leave a comment

…12… (обращение к Ней-Той-Единственной)

  Я вот тут сижу и думаю… а какая Ты? Нет, правда! Девушка, которую я люблю больше жизни и которая любит меня, где ты, блин?! Как ты выглядишь? Как тебя зовут? Знаю ли я тебя сейчас? Столько вопросов…
  Но знаешь, я люблю тебя! Я буду тебя любить, какая бы ты не была. Ты — Лучшая! Я научусь любить тебя, честно… по-настоящему, искренне и абсолютно всецело.
  Просто я начинаю уставать ждать тебя. Терпеть все это, чтобы найти тебя одну. А тебя все нет. Мне плохо без тебя, ты нужна мне! В тебе смысл моей жизни, и тебе неприменно нужно как можно быстрее проявить себя, чтобы мы могли обрести друг друга. Я скучаю…

Posted in Блогерство, Мысли | Leave a comment

О каквсегде

 

«Задыхаюсь, боюсь, что в толпе утону
Только слезы твои не пускают ко дну. 
Одиноки в толпе, одиноки вдвоем, 
Мы, друг друга не слыша, друг другу поем» 
© Otto Dix
 
  Страшно, когда твоя жизнь становится по-настоящему обычной. Вот такой «как всегда» и все. Не всплесков безумной эйфории, не ощущения дезумного счастья. Ничего. Просто так. Гребанная «каквсегда». И это даже не страшно, не опасно. Это просто так, как оно есть. Ты и твоя «каквсегда» снова вместе. Она готовит тебе прекрасный завтрак из очередного серого дня. Она не жадная. Этого завтрака тебе хватит еще и на обед, да и на ужин тоже. Временами этот серый день даже приготовлен вполне недурно. Но больше ничего нет. Тебя не кормят.
  Вот во что превратилась моя жизнь. И это нормально. Это вполне ожидаемый исход. Боль не могла убить меня, а мне самому так и не хватило сил это прекратить. Именно поэтому жизнь продолжается. 
  Однако иногда стремная каквсегда преукрашивается чем-нибудь действительно вкусным. И вот на этот раз не обошлось без достаточно яркого, хоть и локального (личного), одному мне интересного события.
 
  «Когда человека не ждешь» — он возвращается. Я перестал ждать тебя давно. Безумно давно. Тогда кстати тоже было больно, пусто и неприятно, только справедливости ради стоит заметить, что не так как на этот раз.
  Мое изначальное поведение расценено неверно. Я всегда все анализирую с точки зрения логики. Просто, чтобы сделать выводы нужно время. Времени в пару твоих постов мне как раз и хватило. Кстати, вариантов кем бы ты могла быть немного. Стиль явно женский, хоть ты и прямо не указывала свой пол в первом комментарии. За пару сообщений Вконтакте отсекаются все дамы, которые могли бы достойно держать такой слог.
  И мне приятно. Мне действительно приятно, что ты снова здесь. Ты важная часть моей жизни. Ты приятна мне в конце концов. Пусть все это и в прошедшем времени. Сейчас мне было бы просто интересно с тобой поговорить.
 
  Ах да… И диксы в эпиграфе неслучайно =)
Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment