Зарисовка восьмая

  Каждая минута бесценна. Вот они, 720 маленьких, но черезвычайно дорогих бриллиантиков, по штуке за каждую минуту моей жизни, что тратится на одну рабочую смену. И ничего больше за 12 часов. Только этот монитор, этот телефон с сигналом звонка уже отвратительным до дрожи и вызывающим спазм уха сигнал второй линии. Это все что у меня есть на 12 часов жизни. И это почти все, что у меня есть вообще.
  И сейчас, когда мне удалось прийти на работу не с «пустыми руками» у меня наконец появилась возможность остаться наедине с собой. Вот я. Сижу здесь, по левую свою руку и сейчас я хочу спросить себя-тебя брат. И неприменно спрошу. Вот только докурю трубку. И я знаю, что ты мне ответишь, ведь нам нет смысла скрывать что-то друг от друга. Ты снова единственный, тот самый единственный человек, которому я могу доверять на 101%. Ты снова один. И это хорошо. Хорошо что можно всецело, по-настоящему, абсолютно доверять только одному человеку.
  -Ты счастлив?
  -Да
  -Но… как?
  -А никак. Просто счастлив. Не вообще, а сейчас. В ту самую минуту когда ты задал свой вопрос я был счастлив. Впрочем, как и сейчас. И буду через минуту.
  И я начинаю рассказывать сам себе о собственной теории счастья. Что можно быть счастливым и будучи в полном дерьме. Просто счастье — это только ломанный график взлетов и падений. Есть пики, которые достигаешь всего раз и рано или поздно все равно опускаешься вниз. Но отрицательного предела никто не знает. Поэтому в каждой точке ты относительно счастлив. Просто есть память в тебе, о том, когда ты был на пике. И кажется, что такого уже никогда не будет. И это возможно правда. Только и сейчас, в данную минуту не так уж все и плохо.
  И я слушаю. Слушаю себя с абсолютным интересом и пристальным вниманием, как положено хорошему собеседнику. А потом я уйду от себя, а я погружусь в сон. Но мне еще столько всего хотелось бы себе рассказать. Я обязательно навещу себя в следующий раз.

Posted in Зарисовки, Творчество | Leave a comment

«Странно»

Как странно снова видеть краски дня
И замечать в толпе приятные мне лица
Как странно, что есть я, но нет тебя
И странно, что не хочется забыться

Как странно чувствовать злобу, но не боль
И ты не снишься мне уже как раньше
Я — снова только я. И это моя роль.
Обычная… и от тебя все дальше

Воспоминанья о тебе так зыбки и непрочны
И голос внутренний кричит во мне «Дыши!»
Любовь не умерла, я это знаю точно.
Она уснула в темном уголке души

Но я не рву бреслетик на запястье,
Да, я хочу по-прежнему вернуть
Тот миг чудесный радости и счастья
Когда смогу к тебе я вновь прильнуть

Любовь уснула. Сладко, безметежно
А если хочешь — можешь разбудить
Одним движеньем или косаньем немным
Ее лишь верить нужно заново учить

Так странно, что она еще жива,
Ведь так старалась ты ее убить
Ну чтож, «Бывает» — в этом ты права,
Но я готов, все это повторить
 

Posted in Ки..., Стихи, Творчество | Leave a comment

И снова всё о том же…

«Everybody lies…»
© House M.D.

 

  Ночная смена — лучшее место для записи собственных мыслей. К одиннадцати часам основная масса пользователей успокаивается и операттору технической поддержки ничего не остается как смотреть фильмы, читать книжку или пользовать дармовой интернет. На это у меня есть еще 9 часов официальной рабочей смены, а пока я уделю время этому блогу — тем более я обещал.

  «Все лгут» — восклицает доктор Грэгори Хаус чуть ли не в каждой серии знаменитой драмы. Для меня долгое время эта фраза была всего лишь слоганом к сериалу, красивым детещем сценаристов и не более. Мне могли солгать хоть все кого я знаю. Кроме одного человека. Ему, а точнее Ей я верил безгранично, всецело и просто аксеомотично. Она не могла мне солгать, не могла обмануть и даже утаивать от меня что-то было бессмысленно, но все меняется — все лгут.
  Я обвиняю Ее во вранье… хотя может быть я и не прав, но в таком случае я не знаю что это. Как человек может говорить и чувствовать к определенному человеку одно на протяжении пяти месяцев. Потом утверждать, что никогда «этого не сделает», а потом спустя неделю берет и делает, противореча всем своим словам. Что это, если не вранье? Как настолько быстро и резко могут меняться мысли, мнения и приоритеты? Неужели это такой возраст.
  Не верить в человека, которого любишь — любопытное чувство. Ты не можешь возненавидеть и желать избегать его потому что любишь, но и с уверенностью сказать, что хотел бы оказаться рядом тоже не можешь — ведь ты не веришь этому человеку. И этот микс двух чувств рождает ни что иное, как страх. Я уже не верю не во что. Ни в то что Ты когда-то будешь со мной, ни в то, что с твоей стороны было ко мне хоть что-то серьезное. Надеюсь конечно на все это, ношу на левой руке (к сердцу ближе) тот же самый тонкий красный браслет, но уже нет веры. И если когда нам представится шанс пообщаться более-менее близко научи меня верить тебе заново. Сначала. Шаг за шагом. Как собаку, которую слишком часто били палкой при попытке подружиться с людьми.
  Новый разговор с ним принес как всегда крайне мало пользы — красивую аналогию Киры и L. Сравнение с таким гением как Янами Лайт мне приятно, спасибо. Только вот Ее мне не хотелось бы сравнивать с Тетрадью Смерти — это все-таки вещь. В остальном это было как обычно: говорю я, а он со всем соглашается в своей издевательской саркастической манере, показывая, что соглашается, делая мне одолжение. Мне никогда не была понятна причина по которой эти разговоры вообще продолжпются. То есть с моей стороны все ясно — я люблю споры, люблю узнавать мнение и взгляды людей. Но он… если ты ни сколько не «открываешься», не приводишь никаких аргументов зачем вообще продолжаешь разговор? Почему бы просто не сказать, что не хочешь разговаривать.
  Так забавно было слушать четкое уверение в том, что любовь для него чувство ни сколько не эгоистичное. И если будет нужно — он отпустит Ее и будет искренне счастлив. И не то что бы я не верю, что он такой (хотя я сомневаюсь в существовании таких людей), но я точно знаю, что это всего лишь слова. И пока ему не представилось возможности доказать это на деле — утверждать сие так критично просто глупо и беспочвено. Хотя и с таким простым аргументом я не был услышен. Впрочем, это не удивляет
  Мне я так понимаю вменяется в вину давление на свою девушку. Да, оно было. Видимо в какой-то момент я просто устал и оно появилось. Но разве так многого я хотел? Отношения вообще предполагают взаимные уступки, какие-то поступки ради и для другого человека. И как бы я не любил делать, так как хотела Ты, я тоже устаю от «игры в одни ворота». И начал немного давить на Тебя только потому что не только у тебя есть желания, нужно об этом помнить.
  Мне также было сказано, что я «слишком боготворил Ее». Да, я сделал Тебя центром своей жизни, я жмл и делал все для (и ради, конечно же) тебя. Я любил люблю тебя! Что за глупая причина? Разве не этого хотят все люди? Быть важным, быть нужным в чьей-то жизни. Хотя… как показывает практика достаточно врать и принимать наличие Тебя рядом как данность. И этого не может быть «слишком» много. Это или есть или нет. Он, к примеру, сказал «Ей придется успевать за мной, чтобы быть рядом». Неужто так лучше? Оо  Хотя я склоняюсь опять же к той мысли, что ты не в том возрасте, чтобы иметь желание найти такого человека.  Очент жаль. Далее я бы хотел написать, что верю и очень жду еще одного шанса в будущем, когда ты будешь старше. Но я знаю, что даже если будет у меня второй шанс — мне будет страшно. Поэтому просто «жаль»

  И еще о забавных совпадениях: я увидел Тебя, такую красивую в форме и бантах ровно через месяц после того как поцеловал последний… крайний раз =)

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

Путанный пост под жесткими эмоциями

«Пустота неистова, вам не…
Понять меня
, не… переубедить…
Прыжок мангуста… пустопус-то
Жить… я боюсь так дальше жить…
В ультра люстрах…»
© 5'nizza 

 

  Боль… Как ты думаешь какая она бывает? Жгучая, невыносимая? Когда так хочется до скрипа сжать зубы или наоборот раскрыть рот и жадно хватать воздух, но вдохнуть полными легками один хрен не выйдет, потому что кажется, что нечто очень тяжелое давит на твою грудную клетку, меняя ее объем в заметно меньшую сторону? Да, именно такая она бывает. И такую ее пережить проще. Потому что нужно ее терпеть. Можно казаться себе сильным. Можно задействовать всю свою волю и просто терпеть. Тебе больно и ты злишься и от этого тебе легче.
  Но есть другая боль. Она пустая. Ты не можешь злиться. Тебе нечего терпеть. Кончики пальцев немеют и дрожат колени, словно ты летишь с огромной высоты. И ты с нетерпением ждешь когда тебя жестким ударом встретит дно этой бездны. Но падение не прекращается. Ты летишь вниз и ужасно томительно само ожидание удара. Ты ищешь в себе ту, уже привычную боль. Но она не приходит. Нет избавления от бесконечного гребанного падения.
  Я сидел в ванной и курил в глубокий затяг, проводя в себе поиск того второго чувства, что осталось от Нее — Боли. Той, настоящей. Но ее не было там. Я просто чувствовал как дрожат пальцы от невыносимой обиды.
  Почему так? В чем яошибся? Где поступил не так? Вопросов слишком много и все они риторические. На них не ответит никто. и даже Она. Потому что скорее всего Она сама не знает чего хочет. И только в моей жизни все настолько определено и остается просто лететь вниз. Дальше… дальше… все дальше с каждой секундой от того, чего хочешь.
  Почему-то пришла мысль, что меня предали. Послали в душу самый огромный плевок, какой только могли послать и на этот раз я точно не сам шагнул в эту бесконечную бездну, а был в нее брошен.
  И этот текст, как и десятки других ничего не изменит. Но он написан не для этого. Он написан не для того, чтобы возвать к чувству Ее совести, которое в любом случае вряд ли бы мучило Ее за все это потому что Она еще не поняла что же в этом такого. Не поняла, что это за чувство живет во мне к Ней одной. А если и поймет что-то из написаного — Ей просто наплевать. Ведь Она даже не отвечает мне. Она решила вычернуть меня из своей жизни. Странный выбор. Ей Богу, странный! Но я как всегда не в силах ничего изменить.

  Видимо, чтобы быть рядом нужно было Ей врать и чаще вести себя как мудак. Жаль, что я этого не умею

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

Из любви к графомании

Мысли на ветру, город Че мы с ним,
Вместе, каждый день, каждый день виснем,
Wednesday, saturday, thuersday, friday,
Все в моей тетради…
© Jamal (ТГК)

 

  Вечер. Свет от лампы, мягкий отблеск монитора на клавиатуре. Размеренный и совсем ненавящивый шум кулеров от двух компьютеров. Маленькое, назойливое, свверлящее чувство одиночества. И только похрапывание друга за спиной, которое явно не вписывается в образ происходящего не дает окончательно погрязнуть в болоте собственных тяжелых мыслей. Почти идеальная обстоновка, чтобы записать часть своих мыслей. Как всегда бесцельно. Ради галочки, ради «искусства», ради факта существования этого блога и из графоманского удовольствия

  Время. Оно проходит. С каждой секундой, кажется, нас связывает все меньше. Все дальше и незначительнее от этого наши общие даты. «Первый поцелуй» — 9 октября. «Начало отношений» — 10 октября. «Лучший новый год в моей жизни» — 31 декабря. «Первая ночь вдвоем» — 23 января. Разрыв — 6 марта. «Последний поцелуй» — 25 апреля. Да, я помню, помню, как и все те «1000 мелочей» о Ней. Но это всего лишь даты. Только «феномен» моей собственной памяти. По сути для нас это сейчас ничего не значит. Возможно сможет значить позднее, если мы вдруг встретимся лет через пять. И с ностольгией вспомним все. Каждый момент. Тогда, но не сейчас.
  И тем не менее я забываю. Очищается тот «моментальный» фрагмент памяти. Я уже не помню Ее кожу на ощупь, вкус Ее губ. Запах Ее волос и парфюма. Даже к Ее голосу мне пришлось быстро привыкать заново, когда я вдруг решил Ей позвонить. Для меня так важно помнить все это, чтобы сохранить Ее образ в голове живым и ярким, но чем больше времени проходит с 25 апреля, тем меньше я помню, как бы не старался иначе.
  Краски возвращаются в мой мир. Медленно, неохотно, но уверенно. Нет, я по-прежнему безумно люблю Ее, но теперь это просто не так важно. Она теперь не единственный (хоть и все еще самый важный и так сказать «приоритетный») человек в моей жизни.
  Ей все труднее сделать мне больно. Холодные фразы теперь скорее не бьют меня, а просто обижают. Мне обидна такая абсолютная холодность с Ее стороны после всего того, что было. Она говорит стандартные «спасибо» и «извини», но ведет себя как человек, которому просто насрать. Пусть так. Я уже ничего не могу изменить. «Похуй — пляшем!» ©
  Меня уже не так трогает мысль о том, что все это на Ее страничке не мне. А единственной фразой в ответ на то, что это все ему наверное было бы — «Ну и дура! =)». Хотя может и нет. С ним было бы наверное сложнее. Если у неекто-то там появился — это одно. Вариант достаточно ожидаемый. Рано или поздно это все равно бы случилось. Но мысль о том, что Она может скучать по НЕМУ неприятна по своей сути. Он не изменился — я это знпю точно. И он Ее не достоин. Он… слишком он. И пусть я через чур «заумен», пусть я тоже Ей не подхожу, но уж точно не он.
  Почему-то есть такое маленькое ощущение, что меня в чем-то использовали. Она была со мной пока был тяжел груз от мудацких поступков бывшего. Когда стало легче, когда появилось куда уходить — Она ушла. Эта мысль тоже неприятна. И даже не с той точки зрения, что меня возможно использовали, а с той, что мне не хочется верить в то, что Она на это способна. Впрочем, вполне возможно это было подсознательно. А еще за несколько дней до нашего расставания Она говорила, что счастлива. Куда все делось? Как все могло так быстро сломаться? Не хочется думать, что Она врала. Правда не хочется.
  Сейчас мне хочется, чтобы Она повзраслела. И даже не потому что у меня возможно будет некий мифический шанс начать когда-нибудь все с ноля со взрослым, понимающим чего он хочет человеком. А только потому, что я хочу наконец, чтобы все сказанное мной перестало быть для Нее просто словами. Чтобы она хоть примерно осознала что Она со мной сделала и насколько это было ужасно. Не просто знала об этом. А именно осознала.

  Я люблю тебя. Безумно люблю. Сейчас. В эту минуту. Когда ты это читаешь. Я сижу за сто километров от тебя. И скучаю по тебе. Можно было бы закончить пафосно в стиле «Люблю и ничего у меня без тебя не получается». Но ты и сама это понимаешь

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

Семь без двух и еще чуть меньше

«Память уже не жалит,
Мысли не бьют по рукам,
Я тебя провожаю
К другим берегам»
© И.Тальков (Бумбокс cover)

  Вот она — «новая жизнь», мать ее. Веселая, молодая и наверное такая, о какой я мечтал… когда-то. Сейчас я понимаю, что от состояния абсолютного счастья меня отделяет пять прожитых ранее месяцев. Случись такой поворот в моей жизни где-нибудь в конце августа и я был бы почти абсолютно счастлив. Почему «почти»? Потому что осталось бы еще одно дело — найти мечту. Ту частичку моего личного счастья — девушку, которая была бы похожа на Нее. Я бы искал, ждал, надеялся. Теперь сложнее. Ведь я такую уже нашел.
  В одном только она была права — здесь легче. Друзья, большой город и все такое. Недельный марафон из поджигания и употребления определенных растений ежедневно, пока не иссякли все наши запасы. Уже не трясет от мысли, что Она будет с кем-то другим, не обижает, что все эти милые статусы адресованы теперь не мне. Не трогает, что Она сама не написала ни одного сообщения мне и не позвонила ни разу за это время. Теперь другие интересы, другие лица и я просто Ей не нужен. Это неприятно, так как она по-прежнему занимает в моей жизни все тоже место, но с этим ничего не поделаешь — я смирился. Она все еще остается единственным человеком, кто может задеть меня одним всего лишь словом, своим возведенным в абсолют безразличием. Но теперь отпускает быстрее. Я видимо привыкаю.
  Медленно и неуверенно, но я учусь не ревновать Ее. Просто с точки зрения логики. Да, Она гуляет со своим бывшим и общается с ним и мне до одури неприятно. Я ревную. Но у меня только два выхода: грызть себе локти и сходить с ума от того, что я ничего не могу изменить или просто не слушать себя. Ревновать — да, но не прислушиваться и не обращать внимание на это чувство.
  Недавно был разговор с участием коньяка, моего приличного опьянения и его, того самого человека, который образует со мной и с Ней этот треугольник… ну или еще какую-то непонятную хрень. Я сказал ему все. Всё-всё. Всё, что думал и чувствовал. Он понял меня, услышал, но сам сказал не все. Прямо отказался отвечать на поставленный вопрос и я это запомню. А еще он меня поддержал. Хорошо так поддержал и приободрил. Или лучше сказать «так он выразился». Так уж вышло, что зная его натуру достаточно хорошо, я не могу ему до конца верить. Потому что успел убедиться насколько он разный в разных жизненных ситуациях. И я не могу сказать какой он настоящий, а следовательно не могу знать где истина.
  А в целом я просто по Ней скучаю. По-настоящему. Как скучают по дорогому и очень близкому человеку. Я хочу Ее видеть, я хочу с Ней поговорить. Я хочу побыть рядом. Но мои желания мало, что могут изменить, как всегда в наших отношениях. Скучаю? «Бывает…» — Ее любимый ответ. Она снится мне так часто, что я уже не запоминаю некоторые сны, просто знаю, что Она мне снилась.
  Блин! В самом деле… я просто по тебе соскучился…

  Для тех, кто в теме: заголовок имеет смысл. И найти его можно, если учесть, что вчера было 10 мая ;)

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

…11… (мысль-ощущение)

Свет ослеплял мои глаза, я зажмурился. Боже мой, я еще никогда не был так счастлив… я не понимал что происходит, меня куда-то понесли. Жаль что я это забуду, ведь именно так я был рожден…
Я частица ветра. Я часть непреодолимой силы. Я крупица великого могущества и я ничто, но и все могущество ничто без меня, ибо я — есть его часть.

Posted in Блогерство, Мысли | Leave a comment

Мой ласковый и нежный зверь ©

«Позволь я коснусь тебя,
Войдет в кровь звериный яд…»
© Ария

 

  Однакомнатная квартира с абсолютной тишиной и спокойствием внутри, обставленная в лучших традициях молодого холастяка — то есть по минимуму и без шика — была потревожена звуком ключа в замке.
  Он вошел и по привычке не включая свет в коридоре, снял курту и разулся. Прошел в комнату и опять же до боли привычно просмотрел список закачек на мониторе компьютера, после чего занялся приготовлением нехитрого ужина из яичницы и хлеба.
  Два года назад у него было всё. Всё в том прекрасном понятии «всё, что нужно». Нет, он ни тогда, ни сейчас не был сказачно богат и безумно красив, просто раньше он был счастлив! Интересная вообще штука это счастье — вещь, к которой стремится каждый человек. Только вот оно у каждого свое. Есть монахи, живущие в землянках, а есть олигархи, покупающие себе пятую яхту. По сути и те и эти — счастливы своей жизнью. А когда человек счастлив — он больше никуда не стремится, не торопится. Он останавливается внутри своей жизни и наслаждается моментами, в каждом из которых чувствует себя абсолютно счастливым.
  Для человека, живущего в этой квартире счастьем была Она. Тем самым неизмеримым и неистовым счастьем, когда каждая новая минута рядом с Ней была самой сладкой в его жизни. Но Она ушла. И теперь в его квартире жил только он и его одиночество. Да-да. Мерзкое ощущение того, что ты никому не нужен, что никто не думает о тебе перед сном и не ждет с тобой встречи несколько месяцев назад стало столь сильным, что превратилось почти в осизаемое существо. Оно приследовало парня. Давило на него по ночам и все время ковыряло ту маленькую ранку в глубине его сердца: «Ты один. Один! Ты никому не нужен…». Он работал до поздней ночи, приходил домой и сидел за компом до утра, потом пол дня спал и шел на работу. И все это время за ним ходило только его одиночество
  Зазвонил мобильный. Парень поднял трубку, успев заметить на дисплее незнакомый номер:
  -Да?..
  -Привет, ты где?
  -Эм… дома…
  -Ты не сменил еще место проживания?
  -А?.. Нет. Нет.
  -Отлично! Жди, скоро буду.
  В сметении парень положил трубку. Этот голос он не слышал около двух лет, но не узнать его он не мог. Это была Она…

  Он открыл дверь на короткий, вкрадчивый стук. Она практически не изменилась. Была такой, какой он помнил Ее два года назад. Вот только запах Ее парфюма, обычно стойкий и ощутимый… нет, он не просто изменился. Он отсутствовал. У Нее не было запаха.
  Немая сцена продолжалась несколько секунд, они смотрели друг другу в глаза и молчали. И когда он открыл было рот, чтобы что-то сказать, Она резко сделала шаг вперед
  Неожиданно сильным движением он был прижат спиной к шкафу, а Она жадно впилась в его губы поцелуем. Рука скользнула по его шее к левой стороне груди, где под рубашкой бешено заколотилось сердце.
  Воздух в его легких уже предательски заканчивался, когда она чуть отстранилась назад, пригладила кончиками пальцев его волосы и как ни в чем не бывала тихо шепнула:
  -Привет…

  -Выпьешь вина?- спросил он, наконец найдя что вообще можно сказать. Молчание было неловким, но оно было потому что как всегда совершенно неясно с чего можно начать разговор людям, которые не виделись два года.
  Она лежала на диване, медленно вертя в руках яблоко со стола и изредка посматривала в его сторону, словно изучая.
  -Нет, я не пью.
  -От чего же?
  -Хм. Скажем так — здоровье не позволяет.
  -Ну… тогда угощайся, — парень кивнул на яблоко в Ее руках. Она любит яблоки, он помнил это точно также как и все что когда-либо знал о Ней.
  Она медленно провила остренькими ноготками по поверхности фрукта, оставляя маленькие бороздки. Потом такжемедленно поднесла руку к губам и облизнула ноготки кончиком языка. В каждом Ее движении было что-то манящее, эротичное, хищное. Он невольно улыбнулся. Она подняла на него глаза:
  -Я все еще тебе нравлюсь?
  -Да,- в ту же секунду ответил он абсолютно серьезно. Как будто это был блиц.
  -Ты хочешь меня?
  -Да.
  -Ты меня любишь?..
  -Я.. не знаю…
  Она поморщилась и наконец отбросила яблоко обратно на стол:
  -Жаль, что ответ одназначно не отрицательный. Было бы проще.
  Она поднялась, прошла несколько шагов и села к нему на колени. Как раньше., уткнулась лицом в его плечо и от чего то шумно задышала:
  -Зачем ты пришла спустя столько времени?- негромко, но твердо спросил он.
  -Потому что сейчас я так хочу, — ответила Она нагло и коснулась его шеи губами. Она приоткрыла рот и на выдозе вдруг впилась в его шею.
  Неожиданно его пронзила боль. Острая, быстрая. Она прокусила кожу. Кровь! У него идет кровь. Инстинктивным движением он попытался оттолкнуть Ее, но Она оказалась вдруг куда сильнее и одной рукой прижала его к спинке кресла. Она пила его кровь.
  Он понял все. Он верил в то, что этот момент наступит, что мир вокруг окажется не таким простым как на первый взгляд. Он ждал такого момента всю жизнь и вот наконец он наступил.
  Прижимая Ее к себе, он прикрыл глаза, погружаясь в мутную сладкую бездну бкссознательности, где были только они. Звук биения его сердца и тонкая струйка жизни, бьющая из маленой ранки на Ее язык.
  Она не пила спиртного — вывернет. Острые запахи, даже запахи духов вызывали отвращение, поэтому Она ими не пользовалась. Вкус любимых яблок не приносил наслаждения. И на протяжении всего вечера в ушах у Нее как гром грохотал стук его сердца. Неприодолимый, манящий. Она бы отдала все за еще один глоток его крови. И еще один. И еще. И еще. Она просто была вампиром
 
  Он лежал в кресле, силясь держать глаза открытыми. Она сидела на диване напротив и совершенно не сторалась скрыть крупную дрожь, что бмла Ее тело. Она была на пике эйфории и дикого возбуждения:
  -Поверь мне, есть нечто лучшее для секса, чем марихуана…- Она мечтательно улыбнулась и медленно облизнула верхнюю губу от капель его крови. -Я хочу сделать тебе подарок. Будь со мной. Будь моим…
  -Ты предлагаешь обратить меня?..
  -Да.
  -А.. ты можешь любить?
  -Не знаю, — виновата пожала плечами Она. -Говорят, что нет.
  -Но как же мои чувства к тебе?..
  Она вдохнула снисходительно, так, словно он говорил полную чушь:
  -К черту чувства. Просто будь моим. Я так хочу…

  Она была сверху и на Ней почти не было одежды. Ее страсть была непохлжей ни на одну из тех, что он видел. Она была одновременно нежной и грубой, милой и опасной. Она могла быть любой и моментально менялась. А еще все происходящее приносило Ей дикое, неописуемое удовльствие, чего Она не скрывала.
  В какой-то момент Она резко рванулазубами собственную руку в запястье. Прижалась к нему всем телом и поднесла рану к его губам.
  Вкус Ее крови был вполне обычным. Соленым, как всегда. Он пил ее жадными большими глотками, чувствуя как в животе наростает неприятное ощущение отвращения. Она тихо постановала и тяжело дышала, хотя кроме этого между ними уже ничего не происходило.
  -До встречи…- шепнула Она ему на ухо и пальцы свободной руки сомкнулись на его шее.
  Он задыхался, стараясь и сам не дышать, чтобы ускорить процесс. Последнее, что он видел — Ее глаза. И тут он вдруг понял, осознал, словно вспомнил! На последний воздух из легких он произнес только:
  -Я люблю тебя…
  И умер.

  Он очнется утром. Она будет мирно спать рядом. Идилия и его мечта. Только вот он никогда уже не скажет Ей, что любит ее. Не испытает перед ней никакого иного трепета, кроме как дикого звериного желания Ее тела. И это грязное похотливое чувство будет единственным, что их вместе держит.
  Вот только вся фишка в том, что будучи двумя зверями, которые просто упиваются страстью друг друга, Они будут абсолютно счастливы. А большего просто не нужно

Posted in Рассказы, Творчество | Leave a comment

Рассуждения о Ней

«Ты тоже здесь и ты как я не наугад, а насквозь,
Всегда на шаг впереди, чтоб не увидеть лица…«
© Йовин

 

  Недавно я был обвинен в манипулировании всеми окружающими людьми. Для меня это было странно. Я никогда не замечал за собой подобного. Ну да, были моменты осознанного выманивания бабла у бабушки на личные нужды, но чтоб всеми. Однако человек, сказавший в мой адрес такие слова, объяснил свою мысль и я с ним согласился. Я играю в шахматы (тихо там =) ). Постоянно. Анализирую поступки свои и других людей, часто понимая как они могут поступить еще до того, как им самим придет это в голову. Это так или иначе дает мне определенное приумущество, ведь я могу выстроить свою линию поведения так, чтобы привезти человека к нужному мне решению, сделать выгодный для меня ход, так сказать.
  И правда. Я привык жить в вечном анализе. Я привык думать за других людей и надо сказать, что у меня это неплохо выходит. Соответственно, привыкнув думать за других, я очень не люблю когда думают за меня. Когда пытаются убедить меня в чем-то обратном моим собственным мыслям.
  Есть девушка, очень дорогая моему сердцу девушка. На протяжении долгого времени в этом блоге эту девушку я называл просто Она. Но в этом посте буду далее называть ее просто Девушкой, потому что само слово «Она» и все его производные будут использованы сегодня иначе.
  Наверное из предыдущих постов понятно, что на протяжениибольшого отрезка своей сознательной жизни я ищу Ее. Ту-Самую, Мою. Идеальную. Найти ее является смыслом моей жизни и единственной первостепенной целью.
  Девушка много передо мной извинялась последнее время. Наверное настолько много, что само млово и его произношение из ее уст утратило весь смысл. Но как ни странно я ждал извинения только за одно ее действие — девушка начала за меня думать. Отчаянно пыталась доказать мне, что это не Она, как я думал раньше. Что я найду другую, лучше, что все будет хорошо. Бла-бла-бла. Слишком навязчиво звучат эти слова. Как будто не то чтобы она верит во все это, а пытается меня в этом убедить. Внушить мне такую мысль. Непривычно. Неприятно. Но одно Девушка все-таки сделала. Она запустила очерядной анализ в моей голове.
  И я понял: эта Девушка действительно не Она. Просто потому что Ее не существует. Она только образ в моей голове. Идеальный образ. Настолько идеальный, что описать его невозможно. Даже я не могу сказать, что в Ней такого. Она не идеальна по общим меркам идеальности: не покорна, не разделяет все мои интересы и даже не обязательно любит меня. Просто Она идеальна и всё. Она лучшая. И Она не существует.
  А все те девушки, кто существует всего лишь в той или иной степени похоже на Нее И сейчас почти рядом со мной Девушка, которую я так люблю. Люблю ее хотя бы за то, что она очень похоже на Нее. Пусть иногда глупая, где-то немного стервозная, чуть более холодная, чем хотелось бы. Но почти идеальная. Почти Она.
  …И теперь с этим будет труднее поспорить, правда?.. =)

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

Подведение итогов?..

«А он забудет, задует тебя, и будет как будет.
Он уже отошел, и живет как люди.
Он тебя не помнит, и уже давно не любит.
И такого у тебя больше не будет, не будет«
© BP Broth
 

 

  Я еще раз убеждаюсь в правильности сравнения людей с самым опасным наркотиком современности — никотином. И вопрос не в пафосных словах о «замене одного наркотика на другой» (хотя в принципе похоже и звучало красиво), а именно в привычке. Любой человек, который находится рядом с тобой — это в каком-то смысле твоя привычка. В хорошем смысле. Ты привыкаешь к нему, к тому, что он есть в твоей жизни. Точно также как к никотину. Когда ты бросаешь курить первые несколько дней тебе не хватает твоей «привычной привычки», тебе отчаянно хочется обжечь горло дымом и вновь почувствовать запах тлеющего табака. Но если перетерпеть первые N дней становится легче, а курение превращается в нечто доставляющее удовольствие, но уже не такое необходимое. Ты с радостью выкуришь сигаретку, но уже не думаешь об этом постоянно — культ развенчан. С людьми тоже самое…
  Я наконец-то смог пережить по Ней ломку. Нет, воспоминания о Ней не перестали приходить мне на ум каждую свободную минуту, но теперь я хотя бы не думаю о Ней постоянно и меня не трясет от жгучего желания просто обнять Ее, прижать к себе. Я по-прежнему скучаю по Ней и наверное сстал бы самым счастливым человеком на Земле если бы Она вдруг просто набрала мой номер, от того только, что Ей этого захотелось бы. Но одновременно с самыми нежными чувствами к Ней я теперь испытываю и новые. И они мне неприятны, потому что все-таки я люблю Ее. Но вот уж так получилось…
  Чувство собственности. Дикое, самое наглое и эгоистичное чувство собственности. Часто крутится в голове мысль, что кто-то будет с Ней, а не я. И становится противно. Когда-то мы сравнили Ее с героиней произведения «Моя прекрасная леди» Лизой Дулитл. В этом произведении богатый джентельмен воспитал из продавщицы цветов настоящую леди, а в процессе Ее преображения (ни без его помощи конечно) влюбился в нее. Я тоже сделал для Нее много чего. Решил или специально стерпел многие Ее заморочки. И незадолго до расстования, когда мы провили аналогию именно с этим произведением я, приисполнившись пафоса, сказал: «Но ты знаешь. Я ведь делал это все для себя. Ты нужна мне такая…». И действительно, черт возьми! Я сделал для Нее это то самое «всё», Я сделал всё, чтобы сделать Ее счастливой. Это Я люблю Ее. А Она будет с кем-то другим, а не со мной. Моя девочка, моя прекрасная леди.
  Еще почему-то есть желание как-то уязвить Ее, обидеть хоть чем-то. Не из мести, а просто потому что мне было больно, а для Нее всё так быстро закончилось и Она даже представить себе не может, что Она со мной сделала. «Мне больно» — для Нее только два слова, простая информация, на которую можно отреагировать стандартной фразой «Я понимаю». Но нет, Она даже примерно не понимает что это когда тебя безжалостно добивает человек, ради которого ты готов на все и как это. Когда в прямом смысле начинаешь задыхаться и жадно глотать воздух от невыносимой тяжести собственных мыслей. Когда бьешься головой в лёд безразличия человека, ради которого ты всё это и делаешь. Эту боль сложно объяснить. И можно вспомнить десятки тектов в стиле «Настоящая боль — это <...>, а твои проблемы говно», коими пистрят странички с набором цитат для «розовых девочек». Но эта боль настоящая. Истинная. Когда тебе просто больно. Но ее невозможно понять, пока не испытаешь. Я, признаться, думал, что это все романтические приувеличения. Что все это, показанное в романах и фильмах о любви невозможно испытать в реальной жизни. Возможно.
  Я и правда появился в Ее жизни невовремя — слишком рано. Я всего лишь лучше Ее бывшего. Чуть больше времени и я скорее всего буду просто «лучшим», но скорее всего будет поздно. Остается только верить в то, что судьба даст нам еще хоть один шанс, чуть позже. Верить в это точно так же глупо, как и не верить. Может и даст, а может и нет. Посмотрим.
  На самом деле в общем и целом мне наверное проще чем Ей — я могу себя жалеть. Ведь это меня бросили, мне наплевали в душу и от меня отвернулись. Можно хотя бы обидеться и пережить. Просто найти похожую на Нее девушку и убедить себя в наступлении счастья. А в Ее памяти я скорее всего останусь надолго. Не мои тени, а именно я. Я еще очень долго буду там в качестве человека, который по-настоящему Ее любит. И всем Ее будущим парням заведомо не повезло, потому что осознано или нет, но их всегда будут сравнивать со мной. Глупо утверждать, что я «лучший на всей планете», но даже сейчас и для Нее понятно, что я точно лучше многих. Ведь я люблю Ее и думаю смог уже это неоднократно доказать.
  А всё потому что наши отношения завершились неверно. Она ушла не от меня, а от факта отношений. Я ушел из Ее жизни непобежденным. Она во мне неразачарована, поэтому запомнит надолго. Ведь не будь я даже таким, какой есть, я бы тогда просто остался человеком, который будучи рядом с Ней «не совершал ошибок». Их будут совершать другие парни, а я останусь в памяти, как блшизкий к идеалу (как бы высокомерно это не звучало. И дело не в том, что я идеальный (это конечно же не так), а в том, что я просто не успел сделать Ей ничего плохого. Она может разочароваться в ком угодно, но на данный момент возможность разочароваться во мне уже упущена =)

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment