…10… (про фразу «только ты»)

Натолкнулся на мнение одного человека о глупости и общей лживости фраз типа «Мы с тобой навсегда», «Только ты» и т.д.
Натолкнуло на размышления… 

  Странная точка зрения. Каждый стремится найти свою половинку. Ведь рано или поздно каждый найдет человека с которым проведет остаток жизни (вопрос насколько большой остаток) и тогда действительно — только этот человек. Только точного способа определить такого человека не существует — вот и говорят. Потому что надеются на это. Вопрос только в том, что есть люди которые нужда.тся в таком человеке и хотят найти его, а кому-то это просто не нужно
  А потом… ну надо же что-то думать людям. Вот и думают о лучшем и хорошем, что нашли такого человека. А если постоянно брать в расчет что отношения рано или поздно закончатся — фигня получится и незачем тогда будет их начинать

Posted in Блогерство, Мысли | Leave a comment

…9… (девушкам)

  Дорогие девушки!
  Если ваш парень далек от «идеала принца», не спешите винить его! Возможно виновата Одна из Вас. Это для Нее он старался быть таким. Хотел быть нежным, ласковым, заботливым и внимательным. Хотел и всем сердцем старался пренадлежать Ей. Ее больше нет в его жизни, а он до сих пор хочет. А вы можете любить его всем сердцем. Вам всего лишь не повезло — вы немного опоздали…
  А еще вы скорее всего похоже на Нее. И именно поэтому он рядом. И только до тех пор пока сможет себя в этом убеждать.
  Мне жаль. Смиритесь.

Posted in Блогерство, Мысли | Leave a comment

И еще бред неспящего (7:17 на часах)

«Ах, Смерть!..»

 

Ах, Смерть! Я не боюсь твоих оков!
Теперь я всё увидел без прекрас
Я мертв. Но если надо — я готов,
И за Нее умру еще десяток раз.

Я столько выдержал и стольких победил,
Мою победу мне душа уже воспела,
Один удар я только пропустил,
И он смертелен. Так Она хатела.

Никто не будет знать о наших с Ней боях
Наденем маски с нарисованной улыбкой,
Но и с накидкой лжи на сгорбленных плечах,
Любовь свою не назову ошибкой

Я сам причина этих своих бед!
Ведь для Богини только сердца мало
И в руки к Ней я сам вложил стилет,
И сам отметил место для удара

Поблекли красок яркие тона
И трупу по ночам так плохо спится
Кого обманывать, ведь в мыслях лишь Она.
О, Боги! Я люблю свою убийцу

И чистый воздух мне теперь не нужен
Ее парфюм — причина для дыханья.
Я задыхаюсь — приговор заслужен
И это всё лишь ожидаемые страданья

И не согреет тяжесть чужих рук
Ведь в сердце рана всё еще огромна
Быть может у меня хоть тысяча подруг,
А воскресить — только Она способна

Posted in Ки..., Стихи, Творчество | Leave a comment

…8… (о цене правды)

  Обида обидой. Боль болью, а один звонок и все мои мысои все-таки посвещаны Ей. Все проблемы решаемы, кроме той, что была микроскопическая вероятность, что я падонок и все-таки Ей соврал. Самой невыносимой мыслью было думать, что Она больше мне не верит. Самым опасным, что это запустило неправильный круговорот мыслей в моей голове — я сам начал сомневаться в себе, несмотря на железную логику. Сомневаться и тихо себя ненавидеть. =)
  На пару минут я даже стал счастлив! Захотелось просто обнять Ее.

Posted in Блогерство, Мысли | Leave a comment

Время смерти — 5:30

«Позвони, и я буду ждать,
Я буду знать, кому из нас верить.
Расскажи, куда идти,
Зачем идти, если заперты двери«
© Земфира

 

  Тогда, чуть больше суток назад, всё было точно так, как я и ожидал. Погас свет и я погрузился в едкое болото собственных мыслей, в которых была только Ты. Еще месяц назад эти мысли были приятными: какие-то бессвязные мечтания о Тебе, маленькие планы. Ведь там, в моей голове были Мы. А теперь только Ты. Безмерная, бесконечная тоска по Тебе и десятки фактов в моей памяти, начиная от твоего любимого цвета и заканчивая воспоминанием о каждой минуте, проведенной с тобой рядом. Теперь всё это не вызывало улыбку, потому что было больно от того, что всё это кончилось, что тот поцелуй, который я помню был возможно последним. Я вспоминал каждое мгновение последнего месяца, каждый Твой безразличный взгляд, каждый тот момент, когда ты так холодно смотрела в сторону, прятала глаза, и такой холодный ответ почти на всё: «Я знаю». Боль была невыносимой, она росла, множилась с каждой секундой. Это было похоже на избиение, когда бьют уже упавшего человека. И я понимал, что только от Тебя не способен защититься, что Ты можешь ковырять эту рану до бесконечности, если только захочешь. И когда боль достигла своего пика, когда едкая кислота мыслей подступила к горлу, так, что я физически почувствовал, как стало трудно дышать и просто захотелось кричать. Громко кричать от горечи внутри, от бессилия, от Твоей глупости, от Твоего нежелания понимать и от собственной любви к Тебе — тогда все пропало.
  Я умер. Ты убила меня. Так старалась добить, на протяжении месяца технично нанося удары по самым уязвимым местам, и наконец это сделала. Я лежал на животе, тяжело дыша и понимал, что у меня кончились силы. Я больше не могу терпеть эту боль. И она куда-то делась. Осталась только пустота, горечь и тоска по «моей девочке». Нет, мне не легче. Раньше мне хотя бы было плохо. А теперь это всего лишь «никак».
  Наверное я наконец смог в полной мере ощутить всю ту обиду, что принял. Обиду на Тебя. Черт возьми, я сделал всё! Я сделал больше чем всё! Ради нас, ради Тебя я сделал казалось невозможное раньше — переступил через Себя. Через свою немалую и казалось несокрушимую гордость. И не один раз. Ты прекрасно это понимаешь! Но тебе видимо на это наплевать. И вчера в полумраке комнаты больше всего на свете и первыый раз в жизни мне захотелось накричать на Тебя. Выплеснуть Тебе в лицо всю эту искреннюю, словно детскую обиду. «Дура! Дура!!! Что ты наделала! Зачем ты ТАК?! Какого черта! Я ведь люблю Тебя, а ты…» — примерно эти слова крутились в моей голове. Хотелось припомнить Тебе все. Каждый холодный жест, каждую ффразу «на отъебись». Просто, чтобы ты знала как Ты обидела меня. И я впервые был рад, что Тебя не оказалось рядом, потому что Тебе не нужно и просто бессмысленно все это слышать. Хотя наверное если бы я сказал тебе все это — просто от осознеания того факта, что высказался, что ты меня услышала мне стало бы чуть легче.
  Я правда люблю Тебя. Ты правда мне нужна. Но еще больше мне нужно быть нужным Тебе. Теперь уже в любом качестве, кроме одного, конечно. И Тебе это тоже известно. И весь день я борюсь с желанием услышать твой голос. Беру телефон, захожу в свойства твоего контакта и снова включаю блокировку. Мне нельзя звонить Тебе. Потому что мои желания абсолютно ясны нам обоим, но теперь неважно, чего я хочу. Важно чего Ты хочешь. Потому что нет ничего ужаснее чем делать то, что не нужно человеку для которого Ты это делаешь. И я устал жить именно так.
  Знай: я жду Тебя. Искренне жду. И уже не знаю боришься ли Ты с желанием поговорить со мной и увидеть меня или Тебе это правда правда «по бую»©, слабость прошла, всё забыто. Я не знаю, но всё еще жду телефонного звонка. Не простого, а в ту минуту, когда буду правда нужен Тебе. Когда твои извинения наконец перестанут быть просто словами. Я прощу. И это не будет «жестом великодушия», не будет одолжением Тебе — я хочу Тебя простить. Очень хочу. И надеюсь все-таки, что ты не опоздаешь со своим звонком. А пока я просто умер. Я «победил» многих и многое, чтобы быть рядом (надеюсь Ты помнишь эту анологию), но бой против Тебя самой бесмысленен по своей сути. И поэтому я его проиграл. Я убит.

  А подруге своей Она сказала «Прорвемся» — забавно. Меня нужно всего лишь преодалеть. Я-то думал, что пытаюсь сделать любимую девушку счастливой, а оказывается я всего лишь преграда к «новой светлой жизни». Это… обидно. Да

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

Зарисовка седьмая (The End?..)

  -И что теперь?
  -Может быть всё?..- неуверенно сказала Она. -Может тебе стоит уйти?..
  -Я не могу…
  -Тогда уйду я…
  -Как знаешь…- он подавился собственными словами. -Я не буду тебе звонить и постараюсь не писать. Но не потому что не хочу, а потому что просто буду ждать…
  Она уходила. Шаг за шагом все дальше от остановки, а он смотрел Ей в след. Нет, он не плакал. Слезы просто лились по его лицу. Хотелось сорваться с места, подбежать к Ней, всхватить за руку и в сердцах заорать: «Ты что дура?! Я же люблю! Люблю тебя больше жизни». И если бы они были героями дешевого фильма о любви — это бы имело смысл. Но они были реальными людьми, в реальной жизни. Такой жестокой для него, с девушкой, ради которой он готов на что угодно, но которой ничего не нужно и такой «легкой» для Нее, где всегда будет парень, который готов быть рядом по одному Ее слову.
  Она ушла, а слезы продолжали катиться по его лицу. Он плакал, не в силах сдержать себя. Слезы просто катились сами собой по его щекам. Совершенно не имели значения люди, которые озирались на него. Его не заботило их мнениние. Ему просто было плохо — Она ушла. И пусть это был абсолютно «бабский поступок» — плакать вот так. Сейчас даже Она могла принять это за его минус, за его абсолютную слабость — неважно. Он не тряпка. Он остается мужчиной. Просто ему больно. Невыносимо больно.
  Он закурит, начнет писать Ей бессмысленное sms ипропустит последний автобус. Вызовет с мобильного такси, подавит желание уехать с к другу, чтобы нажраться и уедет домой.

  Он зашел на кухню и в полутьме включил лумпу над раковиной. Сел на скраю на маленький диван и инстинктивно повернулся в правую сторону. Всё как тогда, когда всё сумело начаться — девятого октября. Только Ее нет рядом. Больше нет. Она забила на всё и приняла решение уйти.
  Слез уже нехватало. Рана, которую она так долго и упорно расковыривала вдруг открылась на максимум и мерзко закровоточила, едкой, невыносимой, пульсирующей болью где-то в глубине сердца, что эхом отдавалось в виски. Хотелось кричать, в голос кричать от невыносимой, нездержимой боли внутри. Упасть под стол и трястись в безумной лихорадке, в дикой ломке без Нее. Но он не мог поддаться этому чувству — не дай бог увидит мама. Она не должна знать его слабые стороны, он не доставит ей такого удовольствия
  Мозг вдруг разом вспомнил всё. Очертания Ее тела в его рубашке, вкус Ее губ, каждое Ее прикосновение, каждое слово, Ее сладкий и такой стойкий запах. Он помнил Ее так подробно, что мог до ощущений представить, будто Она рядом. Только это не помогало. Теперь не помогало. Потому что гоблин, тот самый сволочной гоблин в его голове, всегда напоминал, что больше это не имело смысла: «Эй! Ведь ты Ей больше не нужен…»
  Он закурил, продолжая вспоминать каждую мелочь о Ней, коих помнил сотни. Было просто до невыносимого больно и так хотелось разом прекратить эту боль. И впервые его останавливал от очень глупого шага не факт ценности собственной жизни. На какое-то время его жизнь утратила для него всякое значение. Какой смысл жить, когда ты не нужен любимому человеку, когда на тебя насрать?.. Но из дикой любви к Ней, он не может сделать этого. Слишком жестоко. Ведь Она будет винить себя и он не может этого позволить. Ведь Она совсем не виновата, что он так любит Ее.
  Он выкурил сигареты три. Пока не начало мутить от табачного дыма, а потом тихо ушел в свою комнату. Хотелось забраться под одеяло, свернуться клубком и побыстрее уснуть. Чтобы проснуться завтра. В новом ебаном завтра. Где может быть вдруг Она по нему соскучится, где он снова станет Ей нужен. В качестве слабости, привычки или парня — уже не важно. Только бы быть рядом. Только скорее всего он проведет этот день не отходя от телефона, а Она так и не позвонит. Ни завтра, ни послезавтра. Он уедет в пятницу в Челябинск и до соплей укурится, на пару часов думая, что жизнь прекрасна, но под вечер в субботу снова будет сидеть со своим телефоном и судорожно ожидать, что он заиграет мелодией входящего вызова.
  На пару часов он забудется в веренице бесмысленных сериалов и аудиозаписей Контакта. Но когда выключится свет и погаснет монитор, он сожмется в комок под своим одеялом, закроет глаза и погрузится в свои грустные мечты. Не абстрактые мечты о «светлом будущем», а впоне конкретные о Ней одной. И он уснет с диким желанием увидеть Ее во сне, чтобы на несколько призрачных минут обмануть самого себя и снова побыть счастливым. Хотя бы так…
  Она просто нужна ему. Как воздух. И ему важно быть нужным Ей. А пока ему только дико больно…

Posted in Зарисовки, Творчество | Leave a comment

Стерва?.. Нет!

«А + B = С в крутом пике,
А — это ты, Bэто я в тупике«
© Каста

 

  Я никогда не понимал «любовь» людей к каким-то там образам. Ну да, есть забавные персонажи. Например в кино это Грэгори Хаус, Джек Воробей или Дэймон Сальватор. Но одно дело признать, что все они «прикольные», остроумные люди, которые хорошо смотрятся на экране и совсем другое пытаться на них походить, что само по себе было бы глупо.
  Ей всегда нравился образ стервы. Настоящей, холодной, безразличной к мужчинам и использующей их. Я, впрочем, никогда этого не понимал — ну как можно восхищаться сволочью! Хотя если так подумать — очень удобно быть этой сволочью. Тебя ни что не беспокоит, ты абсолютно эгоистична и заботишься только о собственном благополучии, важны только твои желпния и совершенно не имеет значиния кому от этого плохо и плохо ли вообще кому-нибудь. Мне думается, что у таких женщин не бывает слабостей, не бывает моментов «оттепели», они одинаковы со всеми мужчинами. Поэтому я с уверенностью могу сказать, что Она — не стерва. Но почему-то стремится ей казаться и, черт возьми, иногда так похоже…

  Вот уже несколько дней меня мучает мысль о том, что что-то я делаю не так. Что-то по отношению к Ней. И если посмотреть на «рамки бывшей пары» то мы за их гранью и список того, что мы делаем «не так» можно продолжать до бесконечности. Но я не о том. Мне вообще глубоко безразлично как это выглядит со стороны, безразлично мнение моих родственников на этот счет, безразлично, что мои друзья могут сказать, что я не прав, что я слаб и то что «мужики так не поступают». Я о том «неправильно», которое с точки зрения моих будущих желаний.
  Так уж случилось, что мы оба нуждаемся друг в друге. Только Ей не нужны отношения, не нужны рамки, видимо не важен факт того, что она может назвать себя моей. А мне все это нужно. Сейчас Она получает всё для комфортной и счастливой жизни, а я нет. У Нее есть я. Только теперь тогда когда Ей удобно, когда есть на меня свободное время. Не нужно ничего обещать, не нужно быть верной, не нужно волноваться о том, что я могу Ее ревновать. Мое мнение абсолютно не имеет значения. Я плюс абсолютное свобода — идеальный расклад. И такой знакомый образ…
  Когда-то Она не поняла моей фразы о том, что мне не стоило приходить, чтобы она почувствовала разницу. Хотя это абсолютно верное утверждение.. Она бросила меня, Ее выбор — остаться одной, без меня. Значит пусть теперь я не встречаю Ее с автобуса, не звоню по вечерам и не целую. Ведь Она бросила меня, а значит автоматически лишилась всего этого. Это было бы правильно. Но я так не могу, потому что Она — моя Слабость. Но я прекрасно понимаю, что ничего неизменится в нужную мне сторону, пока все вот так. Потому что Ее все устраивает и даже винить Ее за это нельзя, ведь Она не виновата, что факт того что мы вместе для Нее не так важен, как для меня. А парень у Нее по-прежнему есть. Только теперь тогда, когда Ей это удобно.
  Можно было бы радоваться тому, что у меня тоже есть свобода. Нам хорошо друг с другом, но мы оба ничего друг другу не должны. Эдакий «секкс без обязательств», к которому стремятся так много мужчин. Но мне не нужна это свобода. Мне нужна Она. В том простом амплуа «моей девочки», но только тогда когда Она сама это признает. Есть другие цели и желания, но они все второстепенны по сравнению с Ней. Круто учиться в большом городе и жить с другом на хате круто. Но если бы была возможность я бы не задумываясь остался с Ней, жил бы с мамой, учился бы в СГАФТе, но был бы рядом.  Незадумываясь бы снова поселился в маленькой комнате общаги Радиофака, снова бы терпел принципяльного физика и жирного Гусева… Если бы Она позволила, если бы Она только захотела я бы сделал это не задумываясь, потому что моё счасть — делать Ее счастливой. А Ей это видимо просто не нужно…

  И этот текст — всего лишь изложение моих мыслей, а не факт того, что я что-то пытаюсь изменить. Да, я веду себя неправильно и возможно сам убиваю возможность Ее возвращения ко мне. Но по-другому я не могу, потому что Она нужна мне. Просто нужна. Хотя бы вот так как есть, хотя так хочется большего. И я могу намекать на то, что Она ведет себя как стерва хоть сто раз. И проблема не в том, что я снова растаю, когда Она поцелует меня, возьмет за руку или прошепчет что-нибудь на ухо. Проблема в том, что я хочу растаить. Снова и снова.
  Я дурак. Или я просто люблю Ее…

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

В ответ на

«Слов не вспомнить, павшим не подняться,
Что ты знал когда решил остаться?..»
© Йовин

 

Слишком много разговоров о будущем. У нас есть только память и настоящее. «Будущего нет пока не сгорит прошлое» — всего лишь пафосная фраза, потому что будущего нет вовсе, просто по причине того, что невозможно отыскать грань, где оно это будущее. Жизнь просто идет вперед. И я не понимаю почему ты пытаешься (или хочешь этого от меня) что-то «сжечь». Ради чего? Я просто не хочу и даже не пытаюсь тебя забывать, не хочу убивать эти чувства, потому что мне вполне комфортно с ними. Пусть факт того, что я не собираюсь целовать их как тебя, не собираюсь доверять им, как тебе и не собираюсь жить ими, как жил тобой заботит моих будущих девушек. Это не моя проблема. У меня есть ты и твои тени, которые я безусловно найду, потому что мы видим только то, что хотим видеть.

Сейчас «рядом» со мной девушка, которая пытается иногда быть стервой, потому что так вроде бы проще. Проще думать, что тебя ничего не колышит, не беспокоят чужие проблемы. Только это неправда — ты сама это только что признала. У тебя есть слабость. А у стервы их нет. И мне до безумия приятно, что эта слабость — я. И я буду с готовностью «использовать» свой новый статус, чтобы хотя бы еще несколько минут провести со своей девочкой-снежинкой — с МОЕЙ слабостью. И если для этого нужно иногда терпеть хладнокровные удары от стервы — это мой выбор. Хотя ты мне только что помогла, правда. Долгое время меня мучило подозрение что это всё просто так, что для тебя это ничего не значит, что это всего лишь «приятный отголосок», что я один такой ебнутый и что слабость есть только у меня. И только сейчас понятно, что это не «остатки» за пять месяцев, а совершенно осознанное, взаимное чувство, ощущение… называй, как угодно. И это лучше, чем ничего. Лучше, чем полное безразличие.

…И я тоже люблю тебя. Хоть и просто люблю, без уточнений

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

Злоба в стихах

Я стою на краю обрыва. Приговор —
Вечный творческий голод
Ты сумела сердца порывы
Поменять на пафосный город.

В этот город готова дорога
И тебя я не скоро увижу.
Он мне нравился раньше… немного,
А теперь я его ненавижу!

Нужно плакать, бесится от злости:
«Ну другой не найду я что ли?!»
И с друзьями мыть тебе кости…
Только хочется плакать от боли.

Безразличием боль умножая
Рядом ты, и куда мне деваться?
Я люблю тебя, дорогая!
Только это помогает держаться

Ты признала: «Глупа и наивна»
И другого, мол, хода не знаешь
Только мне до безумья противно.
Я люблю тебя. Ты понимаешь?!

Мне противно — другой обнимает тебя,
Чуть противно, чуть страшно, и только.
Вдруг, в отличии от меня,
Он умеет делать девушкам больно?..

Поживи «новой жизнью» немного,
Поищи меня в отраженьях,
А в итоге: прошу, ради Бога
Выбор свой не признай пораженьем

И когда в отношениях задница,
Помни — все мы разные люди,
Но важна одна только разница:
Он не я. И также любить не будет!

Posted in Ки..., Стихи, Творчество | Leave a comment

Полет фантазии II (в погоне за тенью)

  Пятница самый прекрасный день недели. Особенно если ты учишься в ЧелГУ — ведь скорее всего тебе завтра уже не надо вставать в самую раннюю рань и тащиться на пары. Настроениеу парня, стоящего на остановке было очень даже хорошим. Он вообще последнее время специально научилд себя радоваться мелочам, потому что радоваться вселенскому счастью собственной жизни все как-то не получалось, видимо по причине отстутствия этого самого счастья. И коллоквиум сдан, и долгов по учебе немного, и деньги на кармане есть, и весенние солнце достаточно теплое для комфортной прогулки — все хорошо. Даже людей на остановке немного, а это значит, что не придется ждать вторую маршрутку и можно быстро добраться до дома, хотя в нынешних погодных условиях это было не столь важно.
  Музыка в наушниках вдруг прекратилась, прерываясь на знакомую мелодию входящего вызова. Парень несколько растеряно нажал кнопку на гарнитуре:
  -Слушаю…
  -Здорова! Ты где? — голос своего Бразы парень мог узнать из тысячи. Братьев и друзей может быть несколько, а вот сосед — один.
  -Привет. Я вот с пар только вышел. Сейчас в магазин и домой.
  -Ясно. Ну я в город.
  -А физра завтра?
  -Да похуй… прикроют.
  -Ну окей. Удачи. До воскресенья тогда.

  Пустая однокомнатная квартира — это хорошо. А еще лучше это тогда, когда у тебя есть девушка. А у этого парня она была. Впрочем, появилась недавно. Чуть больше месяца назад. Она была милая, добрая. В меру умная. Именно в меру. То есть она не была тупой или глупой, но была (или пыталась быть) такой, что он всегда чувствовал себя немного умнее, мудрее что ли. Может быть это было действительно так, может быть от того, что он был немного старше. А еще он был ей нужен. Ей было с ним хорошо и она стремилась проводить с ним как можно больше времени. Сама звонила по вечерам и писала смски утром, хотя знала, что уже через час они встретятся на парах. Он стал потиихоньку убеждать себя, что она почти идеальна. Осторожно стал учить себя любить ее. Вот уже научился с упоением смотреть в ее глаза, находя в них что-то до боли знакомое. Привык к ее рукам, что было самое сложное, так как сама физическая близость между ними наступила давольно быстро, а привычка к ее телу, ее вкусу и запаху начала появляться только сейчас.
  Может быть все эти события годовой давности были ошибкой? Может быть вот она — его девочка? К тому же это идеально объясняет его взгляды, как фаталиста — мактуб. Ему суждено было испытать эту боль и уехать в Челябинск, чтобы там найти ее.

  Они сидели обнявшись перед монитором. Был запущен какой-то фильм. Что-то там о любви. Он как-то даже и не вникал, думая о своем. О каких-то совсем насущных проблемах, вроде того когда сделать домашку по физике и о том, что надо бы купить хлеба. Да и монитор на его компьютера вон какой грязный.
  Завибрировал его телефон. Парень на автомате нажал пробел и быстрым движением руки поднял трубку, не успев посмотреть от кого входящий вызов:
  -Да?..- и видимо ответ с той стороны трубки поверг его в небольшой шок. -Да… да, привет,- улыбка появилась на его губах, но поспешно была стерта. -Да, я тебя тоже… слушай… я сейчас не могу говорить. Давай я перезвоню тебе как-нибудь, хорошо? Ну всё… давай, пока.
  -Кто это был?- спросила девушка рядом. Спросила спокойно, без тени подозрения, просто поиинтересовалась.
  -А?.. Да так… сестра. Помнишь я тебе рассказывал, «дочь» моего отца?.. Давно мне не звонила так…
  Человек, знающий боевые искусства не любит драться. Человек, идеально владеющий техникой вранья, предпочитает не врать. Он редко врал, но сейчас был именно такой момент. Это была не сестра. Это была Она. Вот так вот просто набрала его номер. В простой фразе «Я так рада тебя слышать… как у тебя дела?» он уловил присутствие алкоголя в ее крови, впрочем, не очень большого количества. Он еще оказывается помнит — помнит все о Ней, даже такую мелочь как нюансы Ее голоса при опьянении. Больше всего на свете ему захотелось сейчас быть одному в этой квартире, чтобы чуть дрожащими руками всхватить телефон и перезвонить Ей. Слушать, слушать ее голос. И плевать, что разговор был бы очень глупым и бессмысленным. Плевать, что многого они не могут друг другу рассказать, чтобы не обидеть. Главное слушать Ее. Главное Ее слышать.
  Он поспешно отложил от себя телефон и привычным движением поправил браслет на левой руке. Улыбнулся немного и сказал сухо, нажимая пробел:
  -Я сейчас приду. Ты смотри — этот фильм я уже видел.

  Он поспешно ушел на кухню, закрыл дверь и открыл дверцу микроволновки — единственное нужное сейчас освещение, за неимением маленького светильника. Стало вдруг больно. Немного, но ощутимо больно внутри, словно заныли «старые раны».
  Его девушка не приветствовала любые наркотики, но сейчас это было неважно. Он достал из ящика «парашют». Они давно курили только через бонг, а парашют по счастливой случайности «жил» здесь, под раковиной. Зарядил полный колпак и вдохнул его на одном дыхании. В легкие ударила дикая, разрывающая боль, от которой так хотелось откашлиться. Он сжал губы, втягивая носом воздух. Ему нужна была эта физическая боль. Так проще.
  Накрыло быстро. Он закрыл глаза, чувствуя словно тело воспаряет над стулом. Живое воображение сразу стало рисовать приятные картинки из его прошлого, а особенное состояние передавало все. Казалось он снова чувствует Ее кожу кончиками пальцев, чувствует Ее запах… сладкий… манящий. Чувствует Ее губы, так близко…
 Один Ее звонок, несколько секунд Ее голоса разом разрушили воздушный замок, что он строил — он ничего не забыл. Он не смог хоть немного забыть Ее. Она — по-прежнему его слабость. А девушка в соседней комнате — всего лишь Ее тень. Придуманный, дорисованный до нужного образ. Кого он обманывает. Он любит не эти глаза, прикосновения не этих рук ему нужно. А всё стремление этой девушки к нему он готов прямо в эту секунду променять на пару часов безразличия с Ее стороны. Только бы Она сейчас оказалась рядом…
 Сегодня у них не будет секса. Да, они уснут на одной кровати, но он быстро поцелует свою девушку и закроет глаза. Обняв эту так, как обнимал Ее чуть больше года назад, когда они уснули только под утро. Он принципяльно не изменял своим девушкам физически, но с Ней умудрился изменить даже морально.

  А чероез пару недель он найдет в себе силы все-таки набрать Ее номер.
  -Как твоя девушка?..
  -Мы расстались пару дней назад.
  -Да? Почему?
  -У нее наверное всего один, но самый большой минус: она — не Ты…

Posted in Рассказы, Творчество | Leave a comment