Семь дней комы. ..

«Я привыкаю к свободе
С дырой во лбу,
Душа свободна, а тело
Гнеет в гробу»
© Канцлер Ги
 

 

  Свобода — высший дар, доступный человеку., лучшее, что можно иметь. Когда ты никому ничего не должен, когда у тебя уйма ничем не занятого времени, которое ты можешь тратить только на себя любимого. Когда не нужно думать ни о ком, ни о ком не нужно заботится кроме себя. Что сказать: идеальная жизнь Барни Стинсона. И у меня она была. Я испытывал это чувство. Сладкий, пьянящий вкус свободы…
  А сейчас этого нет. Просто нет. И я должен приучать себя к моей новой свободе, маленькими порциями привыкая к ней, как к самому отвратительному яду. Ты была первой от кого я не хотел свободы, в ком моей свободы было ровно столько сколько нужно.
  Прошла почти неделя с тех пор, как я последний раз видел Тебя. И наверное мне легче. Внешние проявления  щенячей тоски по Тебе теперь проще скрывать. Можно даже смееяться и радоваться жизни… местами. Только уже не так сильно, не так ярко, как раньше. Потому что дикую потребность Тебя, человека столь близкого, что трудно и описать, не может заглушить ни что.
  Моя логика нарисовала мне сотню картинок, что же такого ужасного могло произойти в Ебергу. Правда что-то из этого или нет — повод злиться у меня есть. Вот только, как и прошедшие пол года, моей жизнью управляет Сердце. А оно давно простило Тебе всё. И даже не смогло вытолкнуть Тебя из своих недр.
  Это была самая длинная и невыносимая неделя за последнее время. Когда что бы я ни делал, чтобы ни говорил, с кем бы ни находился, а все это не имело смысла. Словно я смотрю совершенно бредовый сон. Я стал больше спать, потому что Ты начала мне снится еще чаще.
  Я по-прежнему хочу что-то написать Тебе, как раньше. Беру телефон, захожу в SMS и снова ставлю блокировку. Ты не ответишь. И я даже не знаю, что вызовет мое сообщение теперь: тень улыбки или вздох раздражения. Я не знаю удерживаешь ли Ты себя от желания мне позвонить. Просто так. Просто хотя бы для того, чтобы услышать меня. Или Ты так быстро привыкла к отсутствию меня и Тебе я больше совсем не нужен.
  И я знаю что будет дальше: вернется мама и моя жизнь станет тем же болотом,  каким она была пол года назад. Где целые пласты дней, вереницы недель похоже друг на друга и не имеют смысла. Набор нужных занятий вроде похода к репету, посещения бабушки и больше ничего. Мой телефон зазвонит еще десятки раз. И только маленький трепещущий комочек внутри будет ждать того единственного звонка и простого нежного: «Здравствуй…». Будет ждать через неделю, месяц или после экзаменов, но будет ждать. Ты нужна Ему. Ты нужна мне, потому что только с тобой я — это я.

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

Не_прощальный пост для Нее

 

«Затянись мною в последний раз,
Ткни меня мордой в стекло,
Дави меня, туши мою страсть —
Буду дымить на зло »
© Noize MC

   Сто сорок. Сто сорок дней. Ровным счетом двадцать недель и без четырех дней пять месяцев. Именно столько как оказалось может длиться взаимное счастье двух людей. Казалось бы очень долго, если его у тебя не было и так ничтожно мало, если оно вдруг кончилось.
   Примерно сто сорок дней назад в этом блоге появилась запись
(#020) о нашем первом открытии в друг друге. Тогда казалось, что именно оно может стать фундаментом наших отношений, именно это одно из главных докозательств того, что Ты — есть тот самый человек, которого я так давно искал. И я по-прежнему так думаю.
   У меня было прямо скажем немного серьезных отношений с девушками, но из тех, что были, эти — самые открытые. Мы говорили друг другу все, обсуждали каждую мелочь и за это время Ты узнала меня лучше любого человека на этой планете. За это короткое в масштабе всей жизни время Ты стала моей половинкой. Нет, не в том пафосном смысле, что единственной, созданной для меня девушкой, а в том, что я будто бы отдал, раскрыл перед Тобой и передал Тебе половину себя. Это был очень трудоемкий процесс — научиться так Тебе доверять, шаг за шагом, по чуть-чуть. И мне просто страшно, что я уже не смогу или не захочу или элементарно побоюсь открыться так перед кем-то снова. Да и зачем, если есть Ты.
   Я помню о Тебе всё. Сотни Твоих слов, тысячи движений и жестов. Мой вкус давно разделен на два: мой собственный и Твой. И только одного, как всегда я не помню — цвет твоих глаз. Я могу представить все. Кроме цвета. И мне впервые так жаль.
А еще важно, что я помню каждую фразу из тех, что мы говорили про наши отношения: «Только я не знаю что должно произойти, чтобы они закончились» — это Твои слова. И вдруг проходит один день в другом городе и все вдруг меняется.
   Всё это похоже на жестокую игру, на фарс, на что угодно, кроме правды. Такое чувство, что поддавшись единому порыву гнева или обиды (под влиянием алкоголя) Ты решила все порвать. Резко, быстро. А теперь Ты была бы совсем не против вернуть все, потому что со мной лучше, чем без меня, но как бы «куда деваться» раз уже сказала. И я Тебя от части понимаю: так проще… учиться, гулять с подругой, да и никакой проблемы выбора летом, ведь Ты убедила себя, что уже сделала его. Только проблема в том, что Ты чувствуешь — что-то не так. Это не Свобода. Это — одиночество. И, согласись, это больно.
   Я понимаю чего Ты ожидала. Мне нужно злиться на Тебя. И я прекрасно понимаю за что. Ты фанатично «влюблена» в какой-то там город хотя спроси любого и он скажет — это чушь. Ты бросила меня и Ты ежедневно делаешь мне больно, в маске безразличия отметая все мои попытки сделать Тебя вновь счастливой. Только вот всё это не вызывает во мне ни капли гнева. Только тоску. Бесконечную, тяжелую тоску по тебе.
   Я бы поехал с Тобой. Правда. Не задумываясь. Потому что Ебург неплохой, знакомый мне город, потому что Ты там! И если бы мы даже расстались — я бы просто остался там учиться, что такого. . Но ты не даешь мне даже малюсенького шанса.
   Оттолкнув нас друг от друга, Ты остановилась. Не ушла, а остановилась, потому что не хочешь уходить. А я сделал шаг вперед, к Тебе. И теперь Ты можешь через боль убедить себя, что не любишь меня, что Тебе не нужны эти отношения. Или наконец сказать «Какого черта…» и быть счастливой рядом со мной, ведь Ты и сама понимаешь, что таких парней как я не много. А Тебе именно такой нужен, я знаю. И даже если это счастье будет недолгим — оно будет! Будет именно оно, а не эта грусть, которая сейчас.
   Я понимаю, что «настоящий мужчина» должен быть гордым. Не должен поступать так как я, не должен говорить всего этого, не должен, не должен, не должен… Но когда-то мне сказали: «Да ничего ты никому не должен!» и поэтому сейчас — «Какого черта…». Я верю, что мы можем исправить ту херню, что успели исполнить. Если только захотим. Или наконец найдем в себе силы послушать сердце и докажем себе, что хотим этого.
   Я задам только один вопрос: «Ты готова ради облегчения своей жизни вычеркнуть из нее самого родного человека (Твои слова) и возможно потом искать его отражения в других людях, тем самым примеряя на себя известную нам фамилию?». Оно тебе надо?
   Ведь именно когда ты поймешь, что я не нужен тебе — все станет проще. На свои вопросы я уже ответил. Твоя очередь.
   А я пока снова перехожу в режим ожидания, как пол года назад. Я умею ждать. Я подожду… зай.

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

Наш вагончик

Вагончик с счастьем пущен под откос
Я задыхаюсь, я впадаю в кому,
А в горле ком и лишь один вопрос
Скажи мне, милая, так кто мы?!

Назад мы можем тут же повернуть
Забыть про шоколад или футболку Rasta
Или так взять и разом все вернуть,
Шепнув лишь в трубку просто: «Здравствуй»

Шепнуть как раньше… или же иначе.
Но так, чтоб легче снова стало жить,
Чтоб краски снова стали ярче и богаче
И чтобы можно было продолжать любить.

И каждый пускай любит, как умеет
И не беда, что чувства не похожи.
То что ты рядом — вот, что меня греет
Тебя — не знаю, но подозреваю — тоже

Вагончик с счастьем можем мы поднять
Или оставить в яме пустоты
Я не хочу его на одиночество менять
Вопрос лишь в том чего же хочешь ты.

Posted in Ки..., Стихи, Творчество | Leave a comment

Зарисовка четвертая

Часть I: публичная
   -До завтра,- шепнула Она, целуя его в губы.
   -Нет. Завтра мы не увидимся…- произнес он. И она улыбнулась.
   Действительно. Им было не суждено увидиться в субботу. Но в воскресенье их ждало более знаминательное событие. Впервые они олстанутся вдвоем. Впервые она придет, чтобы не уйти потом, а остаться.

   Насколько может быть томительным ожидание? Давольно сильно если ждать, например час или два. Но он ждал гораздо больше. Он ждал весь день. Примерно двенадцать часов самого томительного ожидания за последние нескколько месяцев. Когда мысли уже полностью принадлежат тому событию, что должно произойти. И крайне сложно придумать занятие, способное отвлечь от этих мыслей.
   Он был уже достаточно взрослым, чтобы не строить никаких «коварных планов». Он точно знал чего ждет. И вино купил совсем не для того, чтобы напоить Ее, а просто потому что Она любит вино.
   Из собственной ленности он все купил заранее. Еще вчера сходил за вином, нашел деньги на пиццу, тем самым лишив себя хоть какого-то занятия на этот ужасно длинный день.
   Пытался сидеть за компом, пытался слушать в инете любимые передачи, но время упорно не хотело ползти быстрее и чем активнее он искал себе занятие, тем хуже себя ощущал. Это чувство даже нельзя было назвать «скучаю по Ней». Это была какая-то вселенская тоска. Чувство прямо скажем поганое.
   Он очень хотел написаит Ей, но даже не знал что. А дергать ее на Дне Рожденье по пустякам не хотелось.
   Гоблин внутри молчал. Ему нечего было сказать, кроме как постоянно напоминать о времени, что течет так медленно. Возможно Гоблин мог бы еще сказать что-нибудь о ревности. Ведь Она на празднике среди других парней и бла-бла-бла. Но Гоблин на эту тему молчал. В конце концов он был частью его, а парень давно понял, что не умеет ревновать Ее к другим.
   Он знал во сколько должен Ее ждать, но так по-детски искренне верил, что Она придет раньше. Нет, даже не верил, а просто хотел, чтобы Она пришла раньше. И эта была единственная ревность, которую он умел испытывать — ревность к Ее свободному времени, которого ему вечно не хватало. Чувство знакомое, понятно. Даже вряд ли постыдное, как настоящая ревность, но все-таки неприятное. Постоянно колющее где-то в мозгу адским желанием увидеть Ее сейчас же, а не через некий промежуток времени.
   Он вышел на улицу примерно на сорок минут раньше, особо даже не заботясь о теплоте собственной одежды. Он хотел встретить Ее, чтобы вручить скромный букетик. А раньше вышел, чтобы иметь хоть какое-то занятие. И пусть это занятие из разряда «померзнуть», но хоть что-то.
   Первый раз она позвонила спустя пол часа, радостным голосом сказав, что скоро будет. Еще пару звонков и вот она выходит из такси.
Что его ждет дальше? Несколько часов счастья? Абсолютного, настоящего, когда Она только его. Его и ничья больше и ничто не существует за пределами его комнаты. А еще исполнится вторая главная мечта нескольких месяцев — он увидит Ее без косметики.

Часть II: личная
=)

Posted in Зарисовки, Творчество | Leave a comment

Под влиянием Джа… )

Ты знаешь, было тяжело.
В толпе полегче может быть, от части,
А одному все также сердце жгло,
Хотелось выть и рвать себя на части

И перед сном с тобою говорил,
Не в силах просто вспомнить твое имя.
Ведь я тогда уже ТЕБЯ любил.
ТЕБЯ тогда я сравнивал с другими

Себе порою очень просто лгать,
В чужих найдя любимые черты.
И лишь тебя не нужно больше рисовать,
Ведь ты Портрет из той моей мечты.

Тебя боюсь я только напугать
Тем, что со мною иногда бывает,
Когда мне без тебя не хочется дышать,
Когда тобою душу заполняет.

Ты помни — если часто говорю.
Не от того, что я иначе не умею,
А от того что искренне ЛЮБЛЮ
И я надеюсь это тебя греет!

Я в сказку превращаю жизнь твою,
Ну или просто иногда пытаюсь.
Прости. Прости, что так тебя люблю
Я для тебя, родная, лишь стараюсь

Posted in Ки..., Стихи, Творчество | Leave a comment

12 ударов (рассказ внутри)

«Каждым нервом заставив идти в такт,
Звучит его время – тики-так, тики-так. »
© Доминик Джокер

 

   Совсем ничтожное количество времени осталось у старого года. Он уже ни на что не влияет, не способен ничего изменить. И даже случись что, хорошее или плохое, мы все равно не успеем изменить о нем своего мнения. Сейчас вы точно задумались каким этот год был для вас. Об этом задумался и я. И я точно знаю, что год был хорошим. Просто прекрасным, хоть те люди, которые привыкли думать больше о материальном могли бы сказать, что я потерял больше чем нашел, но они на счет меня точно ошибаются.

   Вроде вот длинный отрезок времени. Огромное количество дней, несчетное количество минут и уж тем более секунд. Я подумывал написать пост в стиле «итоги года», но сейчас понимаю, что моментов которые я хочу описать так много, что мне не хватит времени и до завтрашнего утра. А моментов, которые я способен описать с нужной точностью и вовсе мало в силу недосаточности и особой избирательности человеческой памяти.
   И в итоге мы приходим к одному простому выводу: описать стоит только значимые моменты моей жизни за «отчетный период». А их… Ну наверное только три.

   Первый. Меня выгнали из института. Вот так просто и ясно. Я не здал физику и вылетел. Можно было бы сказать, что ягрустил по этому поводу, но мои переживания длились от силы час, который я потратил на курение BOND’a на лестнице одиннадцотого студенческого корпуса. В этом сила моей логики рассуждения. Жопа с учебой достигла критической массы, а что я могу теперь изменить? Уже ничего. Тогда зачем я буду высаживать себе мозг? Жаль было только очень интресные знакомства да и некоторые планы на будущее, а теперь я даже не жалею. Все сложилось иначе: комната наша от части разъехалась, а из всех друзей, кто собирался в Ебург, поехал только один. Да и Она… Как бы я там без нее. Все отлично. И я снова не могу записать этот случай в «минусы года»

   Второй. Я не поступил в ЧелГУ. Это было серьезным для меня ударом. Во-первых, с посступлением в Челябинск было связано очень много дальнейших планов и на тот момент вся моя жизнь делилась на ДО и ПОСЛЕ. На чисто моральном уровне было уже только ПОСЛЕ. Когда все твои планы и желания рушатся за пару минут — это обидно. Очень обидно. До слез. Помню пару часо в дороге после этого, полный каматоз в мыслях. Никаких вопросов, никаких умозаключений. Полная неизвестность. Пустота. Так продолжалось еще пару дней, потом отпустило. Момент полезный одним большим жизненным уроком: строить планы на будущее конечно можно, но желательно продумать свои действия при каждом варианте исхода событий, чтобы не оказаться в тупике.

   Третий. Я потерял двух друзей и «преобрел» одну девушку. Можно было бы подумать, что это совсем не веселая арифметика, но это не так! Ведь я наконец достиг того, чего искал вот уже лет пять — свою вторую половинку, абсолютное счастье. И сколько угодно людей могут мне доказывать что все в жизни одинаково, что все девушки лживые существа и верить даже одной нельзя, что все что я чувствую следствие юношеского максимализма. Возможно. Но если ощущение того что Она и есть Та-Самая всего лишь плод моей фантазии, то я не задумываясь соглашусь обманывать себя и дальше потому что только сейчас я счастлив. Я влюблялся столько раз в неполные образы существующих и виртуальных девушек потому что надеялся, что это, вот именно, это Она. И сейчас мне кажется что я все-таки ее нашел. Идеальную в абсолюте. Мою. Я знаю, что такой человек где-то есть, он должен быть, его не может не существовать. И все может быть гораздо проще: это действительно может быть Она. Та, которая со мной? Почему нет? Быть может мне просто повезло и я Ее нашел!
   Только сейчас я стал понимать насколько я слабый человек если судить по современному обществу. Ведь я не смогу участвовать в постоянной конкурентной борьбе в каждой сфере общества. Она мне просто неинтересна из-за другой системы ценностей в моем сознании. Потому что вся моя прошлая жизнь была направлена на поиск Той-Самой. И я бы держался за место в УПИ зубами, будь она там, но ее там не было. И я ушел, потому что диплом и куча денег, карьерный рост и амбиции это ничто по сравнению с Ней.
   Это одно из самых ярких и важных событий в моей жизни. Ведь я впервые глядя человеку в глаза, абсолютно искренне и потому так испугано и как-будто между делом сказал те самые три слова.

   Как жаль, что куранты бьют так быстро и в самый сокровенный момент года у меня не хватит времени, чтобы вспомнить события, связанные с очерядным числом его ударов. Но для этого и есть эта клавиатура, монитор и свет лампы в темной комнате. Я попробую.
   // Считать литературным произведением, основаным на реальных событиях. Просто первая мысль хоть как-то связанная с уходящим годом и очерядням ударом курантов.

   :::I:::
   Я задумал идею этого рассказа про удары курантов еще несколько месяцев назад, должно быть в сентябре. И уже тогда родилась красивая идея. Только тогда еще стоял вопрос, а буду ли я иметь право вспомнить именно это событие, случиться ли оно. Мне снова повезло =)
   Это Наш первый поцелуй. 9 октября. Я до сих пор помню каждое Ее движение, каждое слово…
   :::II:::
   Корень из двух конечно, как самый запомнившийся прикол из УПИ и как главное доказательство несостоятельности современной физики как науки.
   :::III:::
   Я родился третьего августа. Вспомнился мой День рождения в этом году. Получилось беспонтово и совсем недушевно. Перед парнями неудобно. Исправлюсь в следующем году.
:::IV:::
   Коминтерна 5 (11 ск). Комната 212. Четыре человека в ней. Хорошие соседи. Обо всех могу сказать что-то позитивное, что-то не очень,но в целом отличные ребята.

   :::V:::
   Совершенно тупая мысль приходит в голову — маршрутки в уходящем году подорожали на пять рублей. Факт не сильно ударил по кошельку, но в целом был неприятен чисто из надобности нарывать где-то мелочь помимо десятки или ждать здачу. Бесит.

   :::VI:::
   Шесть
человек в этой самой комнате, за новогодним столом. Пять моих друзей и моя девушка — самые дорогие мне люди.

   :::VII:::
   Сразу приходит мысль о том, кто бы мог быть седьмым и уж точно последним в этой компании. Один из названных братьев. Тебя помню.

 
   :::VIII:::
   Рекордное количество пересдач по матану. Восемь по-моему было только у Марины, хотя сейчас все путаю что у ме

   :::IX:::
   Ничего не пришло в голову, кроме мультика Девять и 9 октября. Мультик в уходящем году так и не посмотрел, увы, а девятое октября… первый замечательный день.

   :::X:::
   Знаменательная для меня цифра — десятое октября. Я до сих пор помню опять же все. И только некая сила воли не дала мне от радости завизжать в трубку, когда Она сказала, что сменила семейное положение Вконтакте.

   :::XI:::
   Вспомнились закупки к новому году. Даже по сравнению с двумя литрами водки — одиннадцать банок коктейля выглядили внушительно
   :::XII:::
   Последний миг года, двенадцатый удар курантов. Первое, что я делаю в Новом Году — целую Ее. Да, год начался просто идеально

   А теперь я заметил что пять из двенадцати воспоминаний связаны с Ней. Все-таки наверное это судьба. А Она — мое великое счатье и событие года!

Posted in Рассказы, Творчество | Leave a comment

Про демона…

Редко бывает так, чтобы некое отрывистое произведение вдохновило меня на стихи, но и такое бывает.
Вот прочитал этот стих моего друга и захотелось прямо что-то такое демоническое написать. Про сволочного искусителя. И вот:

Впитав всю силу Алого огня,
На цепь посажен в мрачных сводах Ада,
Тот, кто однажды соблазнил тебя.
Да, он страдает. Но жалости не надо!

В легендах лишь дешевый маскарад:
Рога, копыта, длинные хвосты.
Он так красив, что каждый будет рад
Отдать себя, как отдавалась ты.

Он изнывал, от страсти чуть дыша?
О, Боже, как же ты не права!
Ему нужна еще одна душа,
А тело взял он только для забавы.

Таких как ты, так много у него,
И счетчик душ прибавит единицу.
Он демон… только и всего,
А ты хотела на него молиться.

Ты верность променяла на мечту,
Не осознав всю тяжесть прегрешенья.
Несчастная! Гореть тебе в Аду!
Душе твоей не избежать забвенья!

Он не собрал сколь нужно было душ,
Он не сдержал им брошенного слова.
Но цепь порвется и под оркестра туш
Он к вам вернется. Снова… снова.. снова…

Posted in Стихи, Творчество | Leave a comment

0111000111011101100…2 (!!!)

«Я супер-робот, сделан из железа
Супер электронный мозг,
И зажиганье Супер-деза»
© Элизиум

  Люди бьются над созданием искусственного интеллекта. Пытаются создать программу, которая будет мыслить подобно человеку. Мне эта идея кажется утопической. Искусственный интеллект не может существовать потому как нет интеллекта обычного. Любая модель поведения человека – программа. Огромное количество условий if-else на каждую из жизненных ситуаций. Да, возможно и нескольких человеческих жизней не хватит, чтобы записать программу поведения со всеми условиями на самый простой случай, вроде «что одеть с утра». Но теоретически это возможно.
  Компьютеры умнее людей. Если дать им большой ресурс, то в любом конфликте они победят человечество:

 

«-250 тысяч машин?!
-А что… по одной машине на каждого мужчину, женщину и ребенка в Зионе. Это абсолютное воплощение логики машины»

© «Матрица II: Перезагрузка»

 

  Только вот каждый человек по сути своей та же машина. Сердце – вместо блока питания, нереально быстродействующий мозг-процессор и кровь, как ток в проводах, что заменены венами. Можно спорить до хрипоты, что никакой программы в нашем поведении нет, ведь вроде бы никто не навязывает нам, не диктует как поступать в той или иной ситуации. На самом деле это не так: свобода выбора действий довольно иллюзорна. Потому что заботливые программисты, такие как Воспитание, Мораль, Нормы, давно уже вписали нужные строчки кода к нам в мозг.
  Моей жизнью управляет логика. Всё абсолютно логично. Любой, даже самый невинный поступок, имеет свою причину или цель. Эта система крайне удобна – потому что она архипонятна. Если я когда-нибудь на вопрос «Зачем ты это сделал» начну убеждать вас, что я не знаю – будьте уверены: я вру. Я не всегда могу сразу и точно назвать причину того или иного поступка, но если подумать – он у меня есть всегда.
  Всё что меня окружает – также по моей схеме логично. Для любой ситуации мой мозг может быстро написать нужную программу и из ее «кода» увидеть ту самую цель или причину. Почти для любой ситуации.
  Как в технике есть понятия «артефакт» — непредвиденный и неустановленный сбой (грубо говоря), так и в этой системе бывают свои. Иногда случается ситуация (обычно связанная с поведением других людей), которая сразу не укладывается в идеальные линии моей логики. Тогда наступает некий «сбой». Мне сложно если я не знаю цели иили  причины. Я начинаю снова прокручивать в голове эту ситуацию, поступки и слова этого человека. Снова. Снова и снова. Вспоминаю мелкие детали, пытаясь с помощью них вписать всё это в свою модель. Это жутко злит. Это сложно поому что все по той же программе в моей голове «Всё имеет цель или причину». Иначе быть не может. Я не понимаю как может быть иначе. Человек не может делать что-то бессмысленное. Хотя бы в его голове должен быть ответ!

  И даже весь этот текст неспособен показать насколько для меня сложно все это. Мне хочется биться головой о стену, лишь бы понять. Нужны выводы, но те что получаются на основании совсем уж общей логики – либо обидны, либо абсурдны. Они отметаются и мучительный круг анализа начинается заново.

 

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

Я ненормален?! Да, детка! Я ненормален! =)

«Проклятый Гудвин что-то снова затевает
Его фантазии преследуют меня!
За мной охотятся, следят и угрожают,
Народ вокруг не видит то, что вижу я!»
© КиШ

  Всегда интересно было сравнивать себя с другими людьми. Хотя почему «с другими». Просто с людьми, так как в высшей мере своего эгоизма и уважения самого себя я никогда не относил свою персону к этому «серому» сборищу существ, которых я, как известно, не люблю. Так вот с точки зрения людей я абсолютно ненормальный индивид. Именно «ненормальный», а не «особенный». Моя ненормальность (и не только моя ;)  ) заключается в том, что я думаю тех вещах, о которых человеку думать не свойственно.
  Вчера я снова думал. Снова запустил тот механизм определения себя, который обычно помогает мне по-новому понять какую-то часть себя. И он снова показал, что всё не так, как обычно. Я говорил, Она слушала и понимала меня. Это и отличает Ее от многих других девушек – мы похожи, Она способна меня понять. Но вчера вместе с Ней себя слушал и я сам, словно говоря своих мыслях: «Эй, чувак! Всё именно вот так, а не иначе». Это было приятно во многих смыслах. Я словно решил задачу, над которой бился уже около двух месяцев. Непонятная часть меня, которая никак не хотела вписываться в линии логики, на которых построено все мое мышление, вдруг взяла и вписалась. Стала простой и понятной. Было приятно говорить всё это Ей. Я вообще впервые встретил такого человека, с которым хочется быть собой. Хочется, чтобы Она знала настоящего меня. Наверное потому что только Она способна понять этого настоящего меня.
  Итак, мы выяснили, что у нас есть опять же отклонения от «нормальности», ведь абсолютное большинство людей вряд ли имеет подобный взгляд на всё это. Но неужели мы психи?.. Я крепко над этим задумался и пришел к ряду выводов…
  Я не люблю приравнивать к простым людям, но и не совсем глуп, чтобы называть отпрысками расы неких «сверхчеловеков». Нет, у нас по-прежнему два глаза, два уха и прочий стандартный набор признаков человека разумного. Я также сильно сомневаюсь в наличии у нас каких-то особых способностей мозга. Так почему же мы чувствуем то, чего не чувствуют остальное большинство людей? Потому что подумали об этом. И поняли это.
  Проблема людей в том, что они живут на стереотипах. В их головы с детства заложены манеры поведения и модели поступков и им как-то не досуг подумать что-то сделать иначе. Пары, например, просто занимаются сексом. Просто потому что они пары, а все ведь пары занимаются сексом. Они разумеется получают от этого удовольствие, но им не приходит в голову подумать от чего конкретно в этом занятии они получают удовольствие. Есть тысячи людей, которые как и я получают особое удовольствие от определенных видов секса, но они никогда не задумывались, что другие виды им как бы и не нужны. Эти люди возможно такие же как я. Просто в отличии от меня не отдают себе в этом отчет. Или же отдают его сами себе, никому в этом не признаваясь. Ведь и мы можем в принципе встречаться с нормальными людьми. Просто в отношении с ними мы будем преследовать собственные цели, а к остальным аспектам отношений относится просто как к должному или неизбежному.
  Так живут большинство людей. И я опять подхожу к мысли одного из моих рассказов – «мне их жаль». Этим и прекрасно наше ненормальное состояние. Мы четко понимаем чего хотим. И не скрываем этого. По-моему именно всё это очень важно, а иначе жить просто сложнее.

  Сегодня был очень сложный для меня день. Было так неприятно понимать что вчерашний вечер переместил нас на новую ступеньку, мы еще лучше понимаем друг друга, но ничего по сути не изменилось. Гоблин внутри пытался винить тебя, но я понимаю, что это всё твой страх. Я не хочу и не могу злиться на тебя. Ты в этом меньше всех виновата. Я впервые думаю что правда меньше всего подходит для данной ситуации – потому что я боюсь, что все это будет напрягать тебя.
  Ты веришь мне, но наверное не понимаешь до конца слово «люблю», а именно оно было главным в моих сегодняшних рассуждениях. Люблю! И именно поэтому всё только просто ради тебя будет так как есть. Я к этому готов. Просто потому что любое ограничение себя с тобой в тысячу раз лучше чем жизнь без тебя или полная свобода с кем-то другим.
  Я верю, что страх пройдет (что вполне логично), но я боюсь, что именно правда заставит тебя передумать, переступить страх из-за некой «жалости» ко мне. Больше всего на свете я не хочу, чтобы ты делала то чего не хочешь. Даже для (ради) меня. И ты это знаешь. Именно поэтому я думаю что было бы проще если бы ты просто не знала. Я очень боюсь.
  Будь на твоем месте любая другая девушка – этого куска текста бы не было. Я бы сделал вид, что меня совсем ничего не беспокоит, но с тобой я не хочу притворяться, прости. Я хочу, чтобы ты знала правду. Я верю, что ты поймешь меня правильно

 

Posted in Блогерство, Посты | Leave a comment

Зарисовка третья

  В комнате было темно. Эту темноту нарушали только яркие мигания светодиодов каких-то устройств его компьютера, о назначении которых Она наверное не имела понятия.  Шум компьютерных куллеров, забитых пылью и от того производящих заметный неприятный звук, перебивала спокойная музыка из колонок. Они лежали на кровати обнявшись. Быть может они молчали, а быть может и о чем-то говорили. Эти фразы все равно не имели ни малейшего значения даже для них самих, были редкими, несвязанными и часто прерывались поцелуями.
  Он отстранился немного, чтобы посмотреть Ей в глаза. Он размышлял.
  -Не боишься, что Она устанет от этой фразы?- зазвучал в сознании знакомый отвратительный голос гадского гоблина.
  -Немного… но ведь теперь Она верит мне.
  Это было самым большим его страхом! Осознание того, что Она «благодаря» своему горькому опыту уже никогда не поверит в искренность этих слов. А они были настоящими. Он вообще не принимал манипуляций с этим выражением чувств и никогда никому не говорил эти слова фальшиво. И это настоящие чувство распирало его. Хотелось кричать о нём для Нее. Нет, не чтобы напомнить, а чтобы просто сказать. Словно в первый раз.
  -Я люблю тебя,- проговорил он негромко. Спокойно. Без лишних пафосных эмоций. Театральность происходящему была ни к чему. Это просто было правдой.
  Она подалась вперед и обняла его, прижимаясь. Даже гоблин не съязвил по поводу того, что она не ответила. Всё-таки этот гоблин был частью его самого, а ему были неважны ответные слова. Потому что он просто говорил Ей об этом, а не потому что должен об этом говорить. И Она ничего не должна.
  -Родной мой…- проговорила Она. А он только вслушивался в Ее дыхание, которое показалось ему странным…
  Он поцеловал Ее. Лицо было влажным. Ей жарко? Или?.. Она снова сделала так, что он дышал в Ее шею.
  -Ты плачешь?..- наконец спросил он.
  Она ответила не сразу. Даже скорее просто не ответила. Только тихо всхлипнула и прижалась к нему сильнее. Она просто обняла его и плакала. Негромко. Она не рыдала, слезы просто катились по Ее лицу.
  Он зашептал в ответ какой-то бред, пытаясь успокоить. Женские слезы всегда заставляли его неметь, путаться. Внутри все затресло.
  -Я… никогда не верила в слезы радости…- отрывисто произнесла Она.
  Мир в его голове взорвался, превращаясь в радужный фейерверк из миллионов ярких красок. Наступило мгновение полного счастья, близкого к эйфории. Он никогда и не думал, что женские слезы способны заставить его испытать подобные чувства. Девушка рядом с ним плакала. Его девушка плакала. Его Любимая плакала. А он едва касаясь Ее соленого лица губами, улыбался, чувствуя себя мужчиной.
  Она успокоится, прекратит плакать, поправит косметику. И можно было бы забыть эту Ее пятиминутную слабость, но он не забудет никогда. И перед сном вспомнит именно Ее улыбку сквозь слезы. Сказать, что это был самый лучший момент его жизни – было бы лишним пафосом, а то, что это был один из лучших моментов – всего лишь правдой

***
  -Давай договоримся – ты будешь плакать только от радости.
  -Ну это от тебя зависит.
  -Я постараюсь…

 

Posted in Зарисовки, Творчество | Leave a comment